Это просто Вьюи блог

xzmbjk :

И вроде бы..нельзя быть как все.Но быть уж совсем ни на кого не похожим, явно не выйдет.

Либо ты, либо на тебя, но кто то будет похож.И вас уже, минимум, двое.

Но дело лишь в том, что бы не быть таким как все-плохим, ужасным, грубым.

Или наоборот, не быть добрым, милым и честным.

Каждому свое.Свои идеалы, своя мораль.

Главное, быть собой.То есть не исключением, не исключительным, а собой.Со своим набором качеств, вкусов, и взглядов.Ты, это ты.То, что внутри тебя.

Я это понял.

Это стоило мне пары литров слёз, и ужасной ночи.

А ты прислушайся ко мне, и пойми.

Ты это ты.Человек, душа, твои руки, ноги, легкие и сердце-это ты.

И ты такой один.Неповторим.

Удачи.

Будь собой.

Или просто будь.

xzmbjk.

Заебали.

Ненавижу их.

Всех. Поголовно.

Надеюсь, что мои старания в виде хард рока каждый день по два часа на 100% громкости, не пройдут даром, …и кто-нибудь напиздит.

Провокация - мой профиль.)

"Горячие головы заказывали?"

до омерзения.

Мать. Родная мать м.е.н.я н.е п.о.н.и.м.а.е.т!

Наверное, все рожденные в середине того века - такие.
Ну, какие - такие?! А вот такие - ТУПЫЕ.

Знаю-знаю, нельзя так говорить, тем более про мать.

Ну, а куда ж вылить эту мысль?

Я ей про спонтанность, она мне - "сиди".
Я ей про спонтанность, она мне - "я останусь при своем мнении, Света, мы никуда "не двинем". Что тебе мешает найти работу здесь?"

АХ СУКА МЕНЯ ЭТО ВЗБЕСИЛО!

БЛЯТЬ-БЛЯТЬ-БЛЯТЬ-БЛЯТЬ-БЛЯТЬ

ГДЕ БЛЯТЬ ЭТО - "ЗДЕСЬ"??? В НАЗАРОВО, ЕБАТЬ…..

У меня начинается истерика, как только она затрагивает этот вопрос. (знает, чем зацепить, намеренно или нет).

В ЭТОМ ЕБУЧЕМ НАЗАРОВО ДАЖЕ СХОДИТЬ НЕКУДА, КАКАЯ НАХУЙ РАБОТА????

Привыкла сидеть в этом болоте, довольствуется всем, что есть на данный момент - работа, дом, муж, кот. Все хорошо, значит все - хорошо.

Проще говоря это был предлог - вали к федералам.

А НЕ ПОШЛИ БЫ ЭТИ ПОЛИЦАИ "ПРЯМО"!!

Я в танке.

Я заеб***сь быть той, кем не являюсь.
Меня достал этот маскарад.

Мы не тем веком воспитаны.

Я выпиваю, покуриваю, ругаюсь матом - всё в меру.
Кому это мешает? Да всем это мешает!

Матери вздумалось запихать меня к федералам.
Вместо того, чтобы исполнять поручения (строго), я буду рисовать и писать на стенах разными шрифтами слова "УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС". Пиз*ец!
Я себе не представляю в какое место надо запихать мое творческое мышление, чтобы оно оттуда не вылезло НИКОГДА!
Кислород насильно перекрывают, гады!
Больше такого не будет!

Хотите жить со мной "в мире", играйте по моим правилам!

У всех, сука, проблемы. И у меня проблемы.
Вы когда нибудь теряли надежду на будущее? Действительно чувствовали себя самым конченным неудачником?
Если нет, значит вы все делаете правильно.

Один неправильный шаг или поворот не туда…и все - конец вашим планам. Будьте осторожны. желательно во всем.

Слышали, да и не раз, про людей потерявших работу во время кризиса? Какие комментарии за них высказывали писаки, как они себя сейчас чувствуют, что делают для того, чтобы снова все стабилизировать в своей жизни?

Эти люди, успешные люди, впадали в депрессивное состояние. Это черная дыра. Она бесконечно. Должно было пройти время, чтобы эти писаки могли получить точный ответ на вопрос.

Как с ней бороться? Я не знаю. Мне сейчас все безразлично. Полное поражение.

Все к чему я стремилась, все чего желала, рухнуло в одночасье.

Потеря работы - не единственная причина подавленности.
Хотелось бы разобраться. Программа "Помоги себе сам"!
Все началось 3 декабря 2010 г. в 17:30.
Я стала мусульманкой.
Душевные переживания, муки по поводу "как сказать маме об этом", что будет через месяц, как снизить до минимума гнев бабушки… Все это вело к нервному срыву.
Эти думки продолжаются и по сей день, только мама и бабушка об этом знают, а остальная половина семейства - нет (она еще взрывоопасней).
27 декабря 2010 г. собрав всю волю в кулак, разобралась за мать, за мать отца и за самого отца, с проблемой развода. Эти хуевы молчуны даже постараться не могли для примирения, ждали пока кто-нибудь мозговитый не сделает все за них.
31 декабря 2010 г. Новый год - Ширк (многобожие), мне пришлось, чтобы не запалиться перед родней.
1 января 2011 г. Перед моим взором возник ОН. Любовь. Разлука.
3 февраля 2011 г. Шухрат. "Мусульманин". Определенно - нет.

Спустя некоторое время… я стою на крою пропасти и смотрю вниз.
В 2008 я бы спрыгнула.
Но сейчас… хотя что это меняет…у депрессии есть свои плюсы, т.е. 1 - безразличие.

Не хочу из нее выходить. Мне просто лень. Безнадега сковала руки, ноги, разум.

СКОРО сессия. Пиздец.
Все не складывается, как советский конструктор.

Видя мою бледную физиономию, изможденный вид и ярко выраженный похуизм, мать решила завтра протащить меня по ювелирным магазинам. Что может быть хуже?
Скажете иди-иди, это может помочь… я бы предпочла постель и ничего больше.

А ведь есть люди, которые надеются, что я приду и помогу им.
Они важны для меня, теоретически.
Практически только бульдозер может сдвинуть мой зад с дивана.

Я ужасно выгляжу. Целыми дня за компом. На улицу… не помню, когда это было…

Посмотрю на фотографии своих однокащников - смелые, энергичные, такие успешные… и на свои… так вообще слезами задыхаюсь…

Наверное мне нужна помощь.

…эти депрессивные сволочи, смотрящие косо на счастливые лица.
Весна скоро. У психов обострятся все чувства.
Инет будет кишить всякими странностями… вроде "я слышу голоса, вижу тени"…

Я готовлюсь к этому, пытаясь заранее сдержать ту "психушку", которая поселилась с некоторых пор внутри меня.

А они говорят "летальный исход…"

Я счастлива тем, что я несчастна.

" Шухрат, я пришла в ислам за новой жизнь.

А увидела прежнюю - через тебя.

Там, в другом мире был хаос, полный неразберихи, безнравственности, безнадежности.

Ислам – это не просто религия. Быть мусульманином – это гордо.

Нужно соблюдать ниспосланное нам священное писание. Оно со всей строгостью, обращает к благоразумию. Это первое.

Второе, то что – необходимо соблюдать пять столпов.

Я была удивлена, когда ты мне сообщил, что этого не соблюдаешь.

Что касается гражданского брака, само собой – исключено. (Все что я говорила – лишь призрачный отклик прошлого).

Если ты гражданин Российской Федерации, а не Казахстана, то ты обязан до 27 лет пройти обязательную военную подготовку, чтобы «Принять участие в военное время» (Шариат). Разве ты болен? Ведь только больные или делающие вид, что больные не хотят/косят от армии..

И еще эта несерьезность, излишняя сентиментальность, напыщенность…ты слишком стараешься понравиться девушке. Не надо так.

Я не должна читать тебе нотации, но я обязана призвать тебя, вернуть тебя на путь истинный, прямой путь.

У нас ничего не получится. Прости.

Ты встретишь свою…

Я больше не напишу тебе.

Не звони мне."

Пока ты молод и юн – ты беззаботен.
Ты не имеешь понятия об [обязанностях], а только о [правах]. Ты их “качаешь”, желая утвердиться.
Ну, а если хорошенько подумать, в чем утвердиться? В себе?

Нет.

Я считаю, что это – правильный ответ, потому что индивидуальность проявляется с годами, интенсивнее у тех, кто рано повзрослел, так сказать перешел черту понимания что “можно”, а что “нельзя”, что “нужно”, а что “необходимо”.

Простой пример, пока мы не станем родителями – матерью и отцом, матерью или отцом, как хотите, мы не поймем, почему же они так боятся за своего ребенка, почему так рьяно его защищают, зная, что он не прав.

Моя сестра дважды становилась матерью…

[Девушки! Быть МАМОЙ – это целая, точна, как математика, наука!]

Она знает, как одеть, во что лучше одеть, чтобы тельце “дышало”, как покормить, чем покормить, во сколько покормить, как правильно взять, чтобы не причинить ребеночку вреда. И все это она делает с таким неповторимым изяществом! Эх!

И этого мы до конца не поймем, пока не создадим свою семью, пока не будем приходить уставшие с работы, как когда-то наши родители, и просить подросшего отпрыска отнести тяжеленные сумки с продуктами на кухню, желательно разобрать их там, а потом спрашивать: «ты уроки сделал, надо проверить», «полы помыл?», «пропылесосил?», «мусор выбросил?».

А сборы на Первое сентября! Это же ужас! Ты сидишь на диване ждешь-ждешь, наблюдаешь, как твоя мама щебечет вокруг да около, нервничает! Одевает форму, застегивает все пуговицы, подшивает, убирает ниточки, цепляет за спину портфель, сует цветы в руку… и ты готов, как праздничный пирог или как пионерка!!!

Новый год! Новый год в школе! Фу, эти ужасные костюмчики, которые мы одевали, чтобы повеселить старшеклассников!
Весело?! Ни сколько! Я до истерики терпеть не могла все эти утренники. Тихо сидела в углу, ждала, пока этот бардак кончится, чтобы вернуть домой, скинуть с себя эти узенькие шортики, которые врезались в пятую точку опоры, и заняться взбешиванием своих предков! Класс!

В общем, все наносит свой отпечаток.

Одна сотрудница в прошлом году отправила своего сына в первый класс. Теперь, когда что-то диктует под запись, делает это медленно с расстановками, а затем спрашивает, все ли успели записать! Это так забавно и одновременно мило!

Другая собираясь с утра на корпоратив, названивает весь день домой, узнать, все ли там в порядке, а в ответ вся инспекция слышит дикий крик ребенка и отцовский ржать в трубку и (иногда!) на громкой связи!

Ну, вот залезла в ненужное!

Смысл в моем донесении такой – не ленитесь оторвать свой зад от сидения, помогайте родителям и близким людям, они ведь несут такое тяжелое бремя – забота о детях, а взамен ничего не получают с эти уличным воспитанием. Опомнитесь, господа! Они в ожидании вашей поддержки.

Нам с вами в будущем тоже понадобится помощь, может, даже, посерьезней.

Не забывайте об этом.

Люблю! Мир Вам!

Какие мы взрослые стали. Я до сих пор удивляюсь вещам, которые со мной происходят на протяжении некоторого времени.
Я даже научилась переживать по-другому.
Ждать.
Терпеть.
Молчать, и говорить, когда это нужно.
Это так странно, и одновременно так естественно.

"…даже цвет неба, кажется другим, когда ты целиком и полностью принадлежишь (ему) ".

Люблю тебя, В.

В ночь на 1 января я пообещала себе, что этот год будет действительно Новым во всех отношениях. Я сделаю все, что задумала. И будущая осень будет только моей, только с ним. Я обещала себе быть счастливой.

love660 :

yourdestiny :

karisha :

С каждым днем я становлюсь все сильнее, и сломать меня уже не так-то просто, как раньше.

мы наводили в новой квартире моей сестры порядок, во всех комнатах, по очереди.
В зале всегда стоял гомон, шум. Всегда был народ. А вечером прям романтика!

Ныне я стою посреди этой комнаты и… чувствую, чего-то не хватает. Мебель на месте. На окна так и не повесили шторы. Телевизор старенький. Все на месте.
Его не хватает. Его нет.

Тоска одолела, я упала на пол, на колени, и тихо заплакала. Вдыхать воздух было на столько тяжело, что на несколько минут я задержала дыхание. Живот скрючило от невозможного. Захотела крикнуть. Это было так сильно.

Я даже растерялась.

Больше не заходила в ту комнату. Не могу.

Мне просто стало все равно.
Все равно, как я выгляжу, иду или сижу, с лохматой головой, со сладким чаем, с разбросанными мыслями, с растрепанными чувствами, и "чувством от души", писал Ремарк, люблю его, "все, что от души - то правильно", или как-то так.

Мне все равно на то, что как посмотрели на меня люди на улице, когда я вышла из подъезда в заношенных уггах, в стрых трениках, с торчащей футболкой из-под куртки, слишком короткой, с растрепанной головой, не расчесанной, замотанным черным платком-шарфом на шее.
Мне похеру. Моя душа плачет горючими слезами.
Все именно так и ничего не поможет.
Мой анальгетик далеко от меня и приехать к нему смогу только осенью.
А что я буду делать до этого времени без него. Ничего.
Пытаться дышать, говорить, ходить.

Почему же именно брат смог разбудить во мне любовь? Это аморально - любить не по-братски двоюродного брата.

"Все пробовала, ничего не помогает".

А нет, хотя есть один способ - рассказать кому-нибудь об этом.

Тебе, читающий.

У меня бытует такая примета-сглаз. Расскажу и все пройдет.

Пройдет…

Ну, всё, терпеть больше не могу.
Это какое-то невообразимое безумие!
Черт! (Долбаные) морозы! Зачем они!
Хочу к "тебе" неумолимо.

" Ты заставляешь сердце биться
Всего на несколько минут.
В твоих объятьях растворится..
Они с ума меня сведут.
Мне б только раз к тебе прижаться,
Посмотреть в твои глаза.
И навсегда в тебе остаться,
В твоем сердце, навсегда…"

Осталось мало времени. И ты уедешь.
Кто знает, когда мы еще раз увидимся?
Время так быстротечно.
Остановись…