Freddy

хватит боли, мы с тобой давно в режиме friends only

Господи КАНИКУЛЫ!!

Правда, ждала их, каникул. Хочу в школу, даже можно сказать ради того чтобы повыпендриваться и свой новый характер показать всё так не во время, сейчас я хорошая. В интернете крутая такая, непосредственно с глубокими людьми беседую на темы, которых в жизни не знала. даю цитаты, пишу вот здесь тебе сейчас слова откровения, что ты не услышишь от меня из уст самих в жизни. Я ворую фото и создаю новых фейков, я открываюсь тем кто меня по башке. Я изменяюсь, делаюсь сильнее так сказать, примеряю ухмылки, реплики и поведение формирую. Иногда не обедаю. Чай не пропускаю. Иногда люблю свои ноги, что реже. Читаю Коэльо, слушаю новую музыку. Ищу одиночества, избегаю мудаков, люблю Яну.

Придумываю реплики для педовок всяких одноклашек грёбаных, понимая что не лучше с виду, хуже даже Только всё ещё знаю, что по душевным прелестям превосхложу своих сверстников. Кстате, иногда люблю стеллу.

это такой спорт с уроков к портвейну успеть потрахаться и к десяти домой
тинейджерство мама не знает что с тобой а ты говоришь что все в норме
твой лучший друг в коме он переел каких-то таблеток твои однокласники
верят что где-то их будут любить и жалеть пидарасы казлы тебя пугает
смерть и морские узлы и тысяча разных фобий и красный шнурок на руку
порыдай о своих вселенных

" Театральные страсти.
Я не знала чего ожидать от этой ночи, но была готова.Из глаз резко покатились слезы.я еще не успела осознать от чего мне плохо, но уже начала упиваться собственной несчастностью.Слез начинало накатывать такое количество, что глаза вот-вот не выдержат и разорвутся.Меня на секунду охватил страх.А потом я снова вспомнила, что совершенно одна.СОВЕРШЕННО.От этой мысли стало так туго, что я уже была не рада.Сердце как будто пропустили через мясорубку, а обратно всунули фарш.Чуждые мне до сели страхи и переживания захватили меня в плен и деться была не куда.Я отступать и не собиралась.Я смотрелась в эту ночь убого.Я просто лежала и рыдала навзрыд, как какая-нибудь домохозяйка плачет о том, что ее не хочет муж.Это меня не устраивало.Я хотела театра криков, боли!Я вскочила и побежала на кухню схватила нож и пырнула себя в живот.Криков и боли в эту ночь мне хватило, но рана оказалась не настолько глубокой и на утро я была жива, чему сама не больно обрадовалась.”

" Граммофон.
Надеясь на пасмурное утро я открыла глаза, но от ночной буйности природы там ничего не осталось.Светило солнце.Выпила молока.Пошла в душ, чисто из физиологических аспектов, казалось я всю душу на изнанку вытряхнула вчера.Там мыть было уже нечего.Завернулась в полотенце, направилась к зеркалу рассматривать себя, искать в своей внешности все новые и новые изъяны.Сегодня мои черты казались мне даже привлекательными.Как бы я себя не ругала, я навсегда останусь себе самым верным любовником, ведь в жизни случались такие моменты, когда одиночество меня подводило.Это случалось, когда мне доводилось ведать влюбленность, любви пережить мне дано не было.В рассуждениях на тему любви и влюбленности я провела не один час.
Потом мне захотелось немого послушать музыку.В этом доме был только грамофон.Пользоваться им я совершенно не умела, но методом многочисленных тыков и попыток я заставила эту штуку работать.Пластинка заиграла.Музыка была потрясающая.Плавная и мелодичная.Вызывающая некую приятную грусть.То что надо.Уселась на кровать и слушала.В голове не одной мысли в тот момент не было, если такое конечно бывает или я просто не помню.Но я точно помню, что на душе все было по тем полочкам, по которым я люблю.
День посвятила себе.Прожила в удовольстивии.Стемнело.Я немного посмотрела окно.Решила, что этот вечер заслуживает того, чтобы его запечатлели.Снова установила камеру и снимала, как приходит ночь.Ночь ждать не заставила, а я была к ней готова.”

"Снова ночь.Открыла все окна настеж.Ветер дикий гулял по моей комнате, время от времени, врезаясь в стены.Решила кричать.Мои слова расползались по пустым проспектам ища ответного движения.Кричала, не ведая о чем.Кричала, а ветер резал мои слова на части.Кричала, кричала, кричала из последних сил издала глухой звук, упала без сил, голос сорвала.Что со мной?!Я ли это?Ведь я не такая!А может наоборот это самая я и есть?Важно ли это все?Блуждая по дебрям собственных мыслей, не заметила, что голос вернулся и снова говорю вслух.Идиотка ты разговариваешь сама с собой!Это же нелепо!А здесь никого нет и никогда не будет, здесь все потеряло свой обыденный смысл.Начало ломать.Душевная боль приняла физические аспекты.Это было невыносимо, но со стороны мои ломанные телодвижения, я думаю, выглядели бесподобно.Я собрала последние силы, начала шарить по полкам, комодам, я знала у меня есть камера.Она же была где-то здесь, я помню.Нашла.Установила на штатив.Улеглась на постель и дала боли право управлять моим телом.Носилась из стороны в сторону, падала с кровати, ломала, то что попадалось под руку.Вдруг отпустило.Я поправила простыню, которая, естественно, после моих бесбашних танцев валялась где-то рядом с постелью.Легла на правый бок.Уснула.”

"В тот момент я не была собой, и от этого было так противно. Я ненавидела себя. Ненавидела за то, что не могу писать, что не рисую маслом, как всегда хотела, что так и не научилась любить, что так много не делаю…
Ощущение собственной ничтожности заставляло сердце биться чаще, разум трезветь, чувствовать голод и общее негодование, оно возвращало человечность. Осознание того, что ты такой же среди всех, что хочешь есть и спать.
ПРО МЕНЯ ЕСТЬ”

пьяный пьер

мне еще 13 лет и я сид вишез
как всегда лишняя
мне кажется я умру от рака или покончу с собой.

утоплюсь

а больше я боюсь болезни одной ещё

тобой

наркотики и алкоголь.
тоже тема для суицида.
сама для себя фемида
сама для себя правосудие
сама для себя бог
маленькая, добрая и всепрощающая.
ох если бы я могла -
растопила бы свои грехи в чае.

Завтра я ещё не умру, хотя….кто его знает (с)

Болею людьми, болею сильно. Самая тяжёлая болезнь в моей жизни, это пока что людьми

Учитель по алгебре сказал перестать смотреть на небо.

Вот знаете как чаще бывает.Слушаешь песню и в другое время переносишься, в то старое самое, ёплое, сладкое.И запах воздуха и людей вспоминаешь тех, с которыми ты эти песни слушал.

Силы на исходе. Я не могу так больше. Просто не могу. Наверное я умру скоро и мне интересно это, ибо мне не страшно. Ожидание смерти хуже самой смерти. А сегодня меня добивали учителя, на музыке историчка классная руководка наша сняла меня с урока и целые 45 минут клетки головного мозга мне ебала. Меня обругивали 4 учителя и папа ещё пришёл в школу, я думала я упаду на пол и меня загрызут или испенают, я тепрпела, меня унижали, я терпела. Расцарапала себе руку в кровь чтобы не заплакать. В самом конце заревела, хлопнула дверью и убежала. Не знаю что будет завтра. Ещё на деньги с обедов я купила взбитые сливки. Теперь меня тошнит.

А ещё я ненавижу свою "подругу" Лизу. Мне мерзко от того что не найти слов какие я чувства испытываю к её персоне. Она такая гадкая всегда, она пользуется моими прощениями, она эгоистична…иии НЕТ, я не скажу что думает только о себе.она думает о мне, как бы мне было неприятно от её отншения к моему эго. Она многого не знает вообще из сердечек, и она отличница. Я думаю я умнее по внтреннему миру, я дажэ чувствую это. И мне приятно. Я хотела быть ей до 4 класса. Теперь я так счастлива что сама осознаю моё умение чувствовать. Это человек..ээм не скажу без души.этот человек без знания прекрасного, без знания прекрасного выше того что мы в книжках по литературе читам. А я читаю Яну, а я читаю паланика и ремарк. А Лиза тупо лыбится и осознаёт что она выиграла в том что у не есть картинки с уменьшенно контрасностью, никчёмные, со словом нежно. Да просто не знает что такое нежно. Я не хочу чтбы она узнала мой мир внутренний, я хочу пусть как раньше.Пусть унижает она меня. А ещё, когда ей уж совсем не в многоту пережить свои слёзы одной-ведь её никто так не выслушивает как я. Она идёт ко мне и уткнувшись носом в моё плечо изливает свою душу. Госпаи..какие жэ мысли у меня крутятся. Думаю, что она моя единствення подурга, и думаю что так жэ смогу ей выложиться. Ан..нет. не так. Было дело, что меня как бээ все бросили так правильнее сказать КИНУЛИ. Я жэ думала что я смог к Лизе проплакаться. Нет оказалось.Вот сейчас сжу и плачу, я такая никчёмная. Я обычная. Так жэ люблю и так жэ ненавижу.

Ещё я давно хотела сказать что люблю свою домашнюю учительницу по английскому. Она мне сказала чтобы я старалась учиться по предметами налаживала с учитлями отношения, да я даже учиться ради неё начала. "Всё пройдёт, моя девочка, ты только потерпи, всё будет дальше, всё скоро будет. Тебе только учиться нужно, а всё остальное потом. Я буду ездить к тебе в гости."А ещё она сказала чтобы я не кидалась на людей с чувствами, чтобы потом не заболеть ими. Чтобы легко оторваться было. И Серёж таких будет много. Да я буду его вспоминать когда-то. А тётю Таню(я её называю Эл) я буду слушать очень, потому что она права оказалась насчёт влюблённости в людей.

А знаете что ещё, я её люблю как родную себе.