Carpe diem. Так и живу.

Не стоит учить людей чему-то. Чему-то жестокому и очень действенному. Они потом убьют тебя твоим же оружием.

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах.
Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец: Нууу, Что могу сказать…Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно!!

Что такое близость понимаешь только тогда, когда ему так больно и ты видишь его глаза и потихоньку сходишь с ума от этой боли, которая передает и тебе. Ты не можешь уснуть, обнимаешь его, слышишь"спасибо" шепотом и просишь в никуда, чтобы всё прошло по-скорее. Ты ведь знаешь, знаешь как это бывает, когда ты ни-че-го не можешь с этим сделать и остается только ждать.Тушить этот пожар внутри алкоголем, истерически улыбаться, потакать синусоиде настроения, которая то вверх, то вниз, и уповать на простое "так бывает".
Что такое пиздец, ты понимаешь, когда падаешь в обморок на парковке, когда у тебя кишечная инфекция, куча антибиотиков, когда давление 75 на 45, как говорят врачи - как в трупа. И когда я увидела счет за оказание первой помощи - я едва еще раз не свалилась в обморок. Не теряйте сознание около новомодной клиники "Мать и Дитя", иначе потом не расплатитесь никогда.
Что такое "еда не вписывается в рацион" ты понимаешь, когда тебе прописали столько антибиотиков, что поесть просто не вписывается между ними.
Что такое друзья ты понимаешь, когда они бросают свои дела и приезжают к тебе, моют посуду и заваривают чай и в твой до сих пор полуобморочном состоянии не перестают говорить, как ты хорошо выглядишь.
И, наконец, что такое "моя мама", я опять понимаю, когда после смс "перезвони срочно, у меня беда", она звонит через 2,5 часа и выслушав, что случилось, начинает на меня орать, что это я сама во всем виновата.
Занавес.

Если человек переплывает реку, и пустая лодка сталкивается с его лодкой, то, даже если он дурного нрава, он не станет сердиться.

Но, увидев в той лодке человека, он крикнет ему, чтоб тот получше правил.

И, если крик его не услышан, он крикнет вновь, и еще раз, и начнет сыпать проклятиями -а все оттого, что там, в лодке, кто-то есть.

А все-же, будь лодка пуста, он бы не орал и даже не сердился бы.

Говорят, если девушка при вас то и дело поправляет волосы, вы ей определенно нравитесь. Если я поправляю при вас волосы, это не значит, что вы мне нравитесь. Это значит, что меня бесят мои волосы. Не выдумывайте.(с)

Я начинаю по нему скучать.
И это пугает меня больше, чем последние $2 в кармане. До неопределенного времени.
Это пугает сильнее, чем безразличие.
Это нельзя допустить, потому что ты - не мой.
Ты мне не принадлежишь.
Нельзя любить того, кто тебе не принадлежит.
Глупо, наверное.
Бегбедер писал, что любить кого-то, кто любит тебя - нарцисизм. А вот любить того, кто тебя не любит - это дааа. И был прав.
Но у нас всё посложнее.
Ты даешь мне 124 повода скучать по тебе.
Твой голос в скайпе перед сном и сразу с утра, наши миллионы совместных воспоминаний.
Как носились по всему городу под новый год, пытаясь купить стаканы. Как ты пытался познакомиться с моей мамой в три часа ночи. Как забирал меня очень пьяную из ресторанов и резко тормозил через каждые 10м, чтобы я не могла накрасить губы. Как всю ночь с ума сходил от моего запаха. Как ты спрашивал по телефону "сколько стоит загран?", а мне сквозь 4 дайкири послышалось "за грамм" и мы долго не могли понять связь кокаина и загран паспорта. А потом через час я уже сидела в твоей машине, ты вез меня домой и я всё спрашивала "ну как она там, твоя? у вас всё хорошо, надеюсь?" А ты всё отмалчивался и говорил, что я опять выпила слишком много. Мои попытки объяснить, твои попытки понять. И ты оказался намного сильнее и умнее меня - отпустил.
Мы могли бы быть охуенными друзьями. Или самыми лучшими в мире любовниками.
Но мы где-то между.
Ты всё равно где-то во мне есть до сих пор и еще долго будешь. Потому что ты - замечательный. Потому что такой честный и умный. Добрый. Искренний. Потому что совсем не похож на этих модных мальчиков я_мудак_зато_у_меня_бентли.
Мы никогда не бросим свои жизни нынешние ради друг друга, потому что мы "любим" друг друга в них. Мы как будто в параллельных вселенных живем, которые лишь немного соприкасаются.
Ты меня до сих пор уговариваешь бросить курить, ты постоянно споришь со мной почему-то и когда дела доходит до "на что?" ты всегда говоришь "а ты бросишь курить!".
Мы можем обсуждать все на свете книги, фильмы и устраивать телефонные конференции.

Я очень рада, что ты есть.
пока я курю по 3 сигареты в 10 минут и живу только на этом кофе, который ты так ненавидишь и вспоминаю, как увидела тебя первый раз полтора года назад и три дня каждый раз собиралась с духом, чтобы тебе позвонить - я жду января.
p.s. нет, это глупости мои всё про "нельзя любить того, кто тебе не принадлежит".
Очень даже можно и человек у принципе не может кому-то принадлежать.
Можно.
Только это сложно и больно.
Поэтому куда безопаснее для собственного сердце убедить себя, что нельзя.
Фраза просто красивая.

Скоро ночь.
Будет дождь,
Виски с колой, коньяк,
Пустой глэмлук, и ложь.

А на утро - кофе, сигареты.
Будет моросить в лицо.
Бесцветные портреты.
Мое 18ое лето.

Я ждала его уже давно. Наверное, слишком. С поздней осени как минимум.

И вот оно нагрянуло. Лето, в которое давно хотелось попасть. Яркие тусовки, бесбашенные поступки, заоблачные идеи, резкие смены декораций, тяга к новым знакомствам и непредсказуемым приключениям, прогулки теплыми ночами и жаркими днями, приятно-охлаждающие брызги из фонтанов, естественный загар, отдых где-то на море с курортными романами. Выходы из дома, без обращения внимания на температуру за окном. Счастливые лица и настоящие улыбки на улицах, отдающих чересчур открытой сексуальностью - лето, показывающееся в Москве совсем на чуть-чуть.

Лето - это время, когда стоит ловить каждый момент.

Так хочется мгновенно оказаться на шезлонге у бассейна под палящим солнцем - не думая ни о чем, окунуться в полную беззаботность.

Самонакручивание - не вариант.
Жаль, чувства - не кола,
Как только выдыхались,
Покупала бы
Новые.

Охлаждаясь под кондиционером, выбегаю под палящее солнце. Плавясь на улице, скрываюсь в холодных мраморных постройках. Бросает то в жар, то в холод. С приятной дрожью по телу. Так непостоянно. Из стороны в сторону.

Меня штормит. Переливы чувств с передозировкой ими же. День и ночь в моей голове, даже в окружении других, или неделя, без мелких скольжений в воспоминаниях. Как в казино - выигрываешь, поднимаясь все выше и выше, начиная увеличивать ставку, спуская все обратно, и ты снова практически на нуле, имея в руках начальный кэш.

Холод так непривычен.
Лишь сравним
С эгоистичностью.

Хочу
Чувства в кредит.
Буквально
На 10 минут.
Картинку вперед пролистнув,
Будущее слегка
опередить.

Мысли до выкуренной сигареты намного красивее, актуальнее, и оптимистичнее, чем после. Без дыма и тумана в голове. Остальное - наша иллюзия.

Все дружно б р о с а е м курить.

Только не спрашивайте меня, что вы будете делать на переменах в институте, в перерывах между сексом, во время продолжительных прогулок, разговоров по телефону, у барных стоек в ночных заведениях, в состоянии алкогольного нестояния, многочасовых простоев в пробках, за чашкой утреннего кофе..
Не спрашивайте. Сам еще не придумала.

Уикенды один за другим
Тонут в ночи.
Вокруг неестественности,
Наигранности и лжи,
Эмоции вряд ли
найти.

На самом деле для мужчины в этом мире есть только один способ заявить о себе и завоевать уважительное положение в обществе, доказав свою уникальность и правильность появления на свет - добиться больших высот и стать успешным (в той или иной степени).

Только так с тобой будут считаться и увидят ту самую "изюминку". Будут любить, холить и лелеять. Или хотя бы умело делать вид. Только с котлетой денег на кармане, семизначным счетом в банке и возможностью решать вопросы.

Все остальное - временная иллюзия, дальнейшие попытки оправдаться перед социумом и самобичевание на старости лет.

— Слушай, бывают у тебя дни, когда ты на стенку лезешь?
- Тоска, что ли?
- Нет, - сказала она медленно. - Тоска бывает, когда ты толстеешь или
когда слишком долго идет дождь. Ты грустный - и все. А когда на стенку
лезешь - это значит, что ты уже дошел. Тебе страшно, ты весь в поту от
страха, а чего боишься - сам не знаешь. Боишься, что произойдет что-то
ужасное, но не знаешь, что именно. С тобой так бывает?
- Очень часто. Некоторые зовут это Angst.
- Ладно, Angst. А как ты от него спасаешься?
- Напиваюсь, мне помогает.
- Я пробовала. И аспирин пробовала. Расти считает, что мне надо курить
марихуану, и я было начала, но от нее я только хихикаю. Лучше всего для меня
- просто взять такси и поехать к Тиффани. Там все так чинно, благородно, и я
сразу успокаиваюсь. Разве что-нибудь плохое с тобой может приключиться там,
где столько добрых, хорошо одетых людей и так мило пахнет серебром и
крокодиловыми бумажниками?

Мы могли быть отличной парой. Или даже идеальной, со стороны. Нам было бы интересно вместе, приятно в общении, на нас бы обращали внимание прохожие, мы бы гармонировали во внешнем виде, зажигали в дешевых барах и обедали в лучших ресторанах, прыгали на кровати и засыпали в обнимку в ванной, гуляли по ночной Москве и залезали на крыши, снимали гостиничные номера ради разнообразия и поражались такому единению, не меньше наших друзей.

Но я привыкла, чтобы обо мне заботились, чтобы воплощали в жизнь мои желания, брали все проблемы на себя. А ты… Ты не умеешь отдаваться отношениям от и до, красиво (и не очень) ухаживать, ты неуклюже чувствуешь себя с цветами в руках, поэтому приходишь на свидания без, редко произносишь комплименты, к которым так привыкли мои уши, я не буду возводить тебя на пьедестал, просто потому что ты со мной. Мы будем вечно тянуть канат в свои стороны, и в итоге, рано или поздно, он разорвется. Как это бывало прежде, с другими.

Я никогда не умела произносить слова поддержки. Ну что можно сказать человеку, у которого в жизни произошло что-то реально серьезное и непоправимое?

Неужели мои жалкие словечки действительно вызовут нужный резонанс в душе переживающего - утешат, обнадежат? Нет конечно! Они проплывут мимо, ведь человек находится в дымке и его оттуда не вытащить. Только осознание, переваривание ситуации и время помогут ему прийти в себя и восстановиться. Время, за которое все потеряет первоначальную окраску и затрется в памяти накладывающимися сверху событиями.

Мне вообще крайне глупыми кажутся произносимые в таких случаях громогласные фразы и речи, от которых за версту веет фальшью и вычурностью. Они так похожи друг на друга. Словно их выписывают из единого справочника и даже не удосуживаются подкорректировать.

Но ничего не говорить ведь тоже нельзя - сочтут за морального урода. Вот так каждый раз и мучаюсь. И хочется поддержать, показать, что не все равно, а окутывает внутренняя скованность и ничего не лезет наружу. В итоге изрекаю пластмассовые штампы, за которые стыдно и даже не скажешь, что искренне сопереживаю. Скорее создается впечатление, что брякнул так, на всякий случай.

А вообще в таких ситуациях лучше всяких слов действия и реальная помощь, если располагаешь такой возможностью. Хоть минимальные, но действия. Но это вы знаете и так, без меня.