Carpe diem. Так и живу.

От фразы "я не могу себе это позволить" я нервно чешусь. Я могу себе позволить и спиртное вместо кофе с утра, и торт шоколадный на ночь, и всё отменить и всё возобновить. И даже сделать шаг назад я могу себе позволить, представляете.

Во всей этой ненормальности, определенно, что-то есть. Ну скажите, это круто ведь, когда люди от тебя молча или вслух охуевают.

Это ведь тщеславие услащает как самый калорийный торт. Еще круче осознавать, что ты для этого совсем ничего не делаешь. Ты просто вот так живешь как думаешь, как хочешь, как знаешь, как умеешь. Без всяких напоказов. А как-то так выходит, что общественность в восторге.

Но этой ненормальности устаешь. Устаешь и криками по ночам, и апатией полной и абсолютным вакуумом в голове устаешь.

И просто хочется, чтобы всё было нормально. Чтобы всё было спокойно. Чтобы всё было хорошо.

Я сейчас об отношениях.

Даня говорит, что черт, хочется знать что эти отношения хоть к чему-то приведут однажды. Знать, что не всё равно.

И я вдруг поняла, как мне еще до этого далеко. Что желание - оно вот оно, оно уже есть, я готова, c'mon.

К милым ужинам вдвоем, к совместным выходным и вообще всем совместным 24/7, к общему животному домашнему, к спокойствию к этому.

И меня так жестко бьёт тот факт, что для меня это не является сейчас возможным. Не является правильным.

Это всего лишь желание, которому я не могу сейчас потакать, которое я не могу удовлетворить и это - печалит.

Этот запрет временный на душевное спокойствие, естественно, делает меня пассивно агрессивной. А вы как хотели?

Я не могу, нет. Мне 18. У меня впереди еще пару лет учебы и становления себя. Выстаивания себя. Сборка себя как личности, женщины и человека. Всё, что я сейчас делаю - для себя. Для меня и только. Я не могу сейчас променять чай и круассаны по утрам на всё своё будущее сразу. Я не могу променять "привет, дорогой, ужин на столе, как прошел твой день?" на континенты и саморазвитие.

У каждого своё "не зря". Моё "не зря" - в моих планах. Моё "не зря" для меня. Моё суперэгоистичное "не зря" сейчас просто не может быть для кого-то другого.

Эта ваша пресловутая "свобода" - это не свобода жить одной и делать, как кажется, что хочешь.

Для меня эта свобода закончилась и я готова делить с кем-то свою кашу по утрам.

Просто

у меня нет

на это времени.

Мы есть, пока нам есть кого терять. Пока есть, чем рисковать.

Я забывала тебя теплыми вечерами на пляжах К. островов. Забывала в известном отеле на 34ой этаже и в веселой квартире в районе Арбата.

Забывала по-всякому - и белым порошком, и пробежками по вечерам, и алкоголем.

Забывала пьянками в дешевых барах и коктейлями в дорогих ресторанах Москвы.

Заметала тебя январским московским снегом, затмевала ярким солнцем.

Всё мне без тебя не сладко, всё не так, всё как будто в сумерках и в дыму - представляешь, как это?

А я даже не хочу, чтобы ты знал всё это и представлял.

Ведь моя любовь - не твоя беда.

У меня впереди мой божественный сентябрь, мой шепот листвы и ветер по скулам.

Мои перемены осенью всегда только в лучшую сторону. Осень влюблена в меня безвозвратно и взаимно. И бескорыстно.

Только иногда, глазами предрекая рассвет, с кружкой чая на кровати и поджатыми под себя ногами, я вдруг понимаю, что я, дура, так и не научилась не любить тебя.

И тогда рука вздрагивает, горячий чай заливает меня и всю кровать.

И я матерюсь.

На весь скайп и твиттер.

О том, как мне жалко кровать.

В мою жизнь резко ворвалась ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ. И вот что я вам скажу:
- я сломала два ногтя и оба на средних пальцах
- у меня умерли наушники для айпода
- я неделю слушаю две одни и те же песни на репите, они снятся мне по ночам и я нет, не скажу вам, как они называются
- эпопею с получением прав и многочисленными мотаниями в ГИБДД объявляю официально закрытой
- сентябрьский Vogue меня жутко разочаровал осенними тенденциями. Не то чтобы я была постоянно "в тренде", я предпочитаю носить то, что нравится мне, а не редакции одноименного журнала, но иногда их идеи мне хотя бы нравились. Тут же - ужас-ужас.
- Плохо быть для кого-то кем-то, кто знает ответы на все вопросы. Кем-то, кто в любой ситуации знает, что делать и куда идти. Потому что иногда я на самом деле не знаю. А человек мне не верит и обижается. На это в свою очередь обижаюсь я и так по кругу.
- В Симачев-баре отличные куриные сэндвичи
- Шоппинг в Москве просто не описать какой отвратительный
- Латте в Старбаксе, что в Европейском - помои.
- Цены на билеты на сентябрьский концерт Placebo зашкаливают.

— Надо собраться с силами, деньгами и подругой, дабы поехать набивать иголкой по коже пару слов на латинском
- При мысле об универе я начинаю нервно чесаться и прихожу в ужас
- Моя подвернутая сегодня нога чертовски болит, я еле-еле преодолеваю путь от дивана до ванной
Аминь.

Этой осенью всё вернется.
- Какие планы?
Виски. Водка. Бессонные ночи. Спасительная минералка. Смех бесконечный.
Скорость - побыстрее, музыка-погромче, сигарет-побольше.
Спать - поменьше, телефон заряжать - подольше, квартиру убирать - почаще.
Думать - меньше, смеяться - громче, забывать - постоянно.
У меня де жа вю двухгодичной давности.
Залить бы этот год абсентом и поджечь.
Чтобы сгорел он к чертям.
Поскорее.

Иногда я искренне завидую девочкам, которые пищат от счастья, покупая новую пару Casadei.
Или украшение Tiffany.
Или сумку Chanel.
Эти некогда атрибуты счастья и красивой жизни.
Пока, наконец, не поймешь, что красивая жизни - это не бренды с ног до головы и не сладкие сны на шелковых простынях, где ты в Сан-Тропе летишь на частном самолете.
Это нежность в его глазах и ладонях. Это возможность обнять и поцеловать любимого человека. Когда близкие - всегда близко, когда вас не разрывают континенты и голоса сквозь skype, когда можно просто сесть на кухне и попить с мамой чай.
Когда всё получается и не приходится во имя себя не через кого переступать, как внутри всё гармонично, слово "беременность" вызывает только радость, а сумки становятся всего лишь сумками.
Вот это - красивая жизнь.
Иногда мои глаза цепляются за эти сумки. За это воплощение идей Марка Джейкобса для известного модного дома, за эти труды Лагерфельда, за эту классическую клеточку. И там же где-то лежат очки Tiffany и красный молескин.
И тогда я понимаю
какая это всё
хуйня.

P.S. Что-то мне упорно подсказывает, что эта осень будет абсолютно такая же, как моя весна -2009. И по ощущениям, и по бешеной загруженности, и по количеству запрещенных препаратов/алкоголя в крови. И это меня странным образом успокаивает, я так скучала.
Это, честно говоря, единственное, что меня сейчас успокаивает, когда мелькает мысль,
что в клуб под название "Счастье" я попросту не прошла face control.

Если бы была возможность - я бы жила только по утрам.
Это то самое прекрасное время, когда обстоятельства еще ничего не успели испортить, телефон не успел зазвонить, а организм не устал.
Это, без шуток, самое лучшее время дня, которое в моем личном хит-параде главенствует даже над сумерками.
Это то самое, когда в шелковых домашних шортах и футболке варится кофе и читаются утренние новости, проверяется на наличие обновление вк и фейсбук, в iTunes что-то легкое и любимое, а ходить почему-то хочется исключительно босиком и на цыпочках, по прохладному кафелю, не спеша здороваясь с солнцем.
Именно утром ко мне почему-то приходит осознание того, что как иногда полезно увидеть своё поведение со стороны. Вот не саму себя, а именно модель поведения. Когда ты видишь, как это на самом деле мерзко и низко, когда люди тебя не любят, но упорно по всем социальным и не очень сетям за тобой следят. Что-то там читают, вынюхивают, сквернословят за спиной. Я, признаться, почему-то всегда думала, что если себя так веду очень_иногда я - то это ок. Ибо объекты моего злословия того заслуживают. Так вот - не заслуживают. И это не ок. И мне теперь самой за своё поведение ну как-то не очень. Прозрела я, короче говоря, пока сыр свой утренний жевала.
Но люди такие люди. Пытаясь меня там как-то неуклюже совсем задеть, они даже не понимают, что я-то пальцем потыкаю, поржу и дальше пойду. А им с этой пародией на мозг ведь еще жить!…Бедняжки.
Мои друзья встречаются и спят между собой, приезжают ко мне в гости спустя 3 года необщения, отменяют встречи по разным причинам, а я улыбаюсь и люблю их за это еще сильнее.
Ни у одного из них нет ни малейшего шанса на нормальность и когда-нибудь нас всех определенно запрут в психушку, где мы устроим кокаиновую вечеринку и пить на брудершафт со всеми врачами.
Доброе утро.

не забудь надеть маску, на улице сегодня очень искренне

Снисходительность - главное оружие мужчины в его беспощадной и вечной борьбе с женщиной, которая по определению всегда права.

температура воздуха думает, что она курс евро.

"Главная прелесть прошлого в том, что оно- прошлое.Но женщины никогда не могут понять, что занавес уже опустился.Они всегда ждут шестого действия и как только всяческий интерес к пьесе утрачен, они немедленно требуют продолжения"

Когда мне было лет 12ть, я себя скрывать не умела.

Когда я плакала по кому-то - я плакала в открытую. (Дай Бог вообще вспомнить, по кому я тогда плакала)

Я писала в своем дневнике, я могла пустить слезу на уроке в школе, отменить все встречи и обзвонить в нытье всех подруг и вообще нажаловаться всему белому свету как_мне_плохо. Да я тогда и понятия не имела, что такое плохо.

Мои вкусы шатались туда-сюда, я тогда себя еще толком не нашла и вопрос "кто твой любимый писатель?" вызывал у меня большие затруднения.

Спустя шесть лет и несколько городов, я стала считать всё это моральной проституцией и решила, что так не пойдет. Что пора бы уже определиться насчет всех моих люблю/не люблю/ненавижу/терплю.

Я столько говорю о рамках, об их ненужности, об этих собственных тупых ограничениях и запретах, что…что не надо быть Энштейном, чтобы понять, что вот у меня, у самой меня, с этим всё очень плохо.

Да, я довольно презрительно отношусь к людям, в которых нет ни капли сумасшествия и которых со своими принципами/моралями/запретами, навязанными общественностью, просто хочется стерилизовать к чертям.

Знаете, что я делаю, когда меня кроет?

….В час ночи, когда стены давят так, что вспоминаешь о лежащих на полке таблетках и бутылке сухого белого в шкафу, я заказываю такси и еду в круглосуточный книжный магазин, покупаю Буковски или Уэльбека.

Это максимум, что я могу себе позволить.

Я не могу рыдать весь день - у меня опухнут глаза.

Я не могу позвонить подруге и ныть три часа в трубку – ведь нам давно уже не 12ть и все заняты своими делами.

Я не могу даже запрыгнуть в это такси ночное в домашних штанах - я одеваю джинсы и выбираю футболку. Вы понимаете, насколько у меня всё плохо?

Я не могу сказать подруге "да не приезжай ты, и без тебя хреново".

Я не могу психануть и отменить встречи на завтра, потому что эти люди мне нужны и полезны.

Эти мои рамки сводят меня с ума. Да и что там, эти рамки у каждого из вас.

Нет, я перед зеркалом не делаю вид, что всё заебись, когда внутри всё разрывается.

На дежурное "как дела?" от кого-то более/менее близкого я не скажу "всё ок, а у тебя?", у меня на это честное "всё хуево".

Я ничего не изображаю перед самой собой.

Я или слишком узкомыслящая, или зацикленная или просто не особо умом одаренная, но если я что-то люблю - это надолго. Это почти навсегда, это становится частью меня и я отказываюсь на время воспринимать что-либо другое.

Будь то Radiohead или жуткая нелюбовь к LV.

И я да, из тех недалеких, которые скажут "фууууу", даже если это пресловутое LV выпустит самые_охуенные_босоножки_в_мире.

Я ведь на каждом углу, что я ненавижу этот бренд, как я теперь вдруг назад.

О, черт. Вы понимаете, насколько у меня всё плохо?

И вы наверное даже не подозреваете, как я ненавижу за эту внутреннюю свободу тех, у кого сегодня любимый цвет красный, завтра зеленый, сегодня они хаят Ибицу, а через неделю радостно оттуда звонят. Если исключить случаи личностной неопределенности, желание засунуться в какой-то образ и прочие недоразумения, то такое поведение….я завидую, в общем.

Я могу позволить себе многое. У меня аллергия на слова неприлично, нельзя, так не делается, так не надо, это опасно и пр. Тут у меня рамок нет.

Но позволить себе быть слабой - это позволить себе быть жалкой. Я даже не знаю, что может быть хуже, чем то, когда тебя жалеют.

Я не могу показаться кому-то с заплаканными глазами, трясущимися руками и даже если я пишу кому-то "мне так отчаянно хуево, поехали куда-нибудь выпьем?" - я приеду на каблуках и улыбающаяся, с кучей развеселых историй и таких глупых, но смешных мыслей.

Мне иногда так странно.

Ну, посмотри на меня, ты что разве не видишь, КАК мне? Ты что разве в моих словах не слышишь, что я говорю не останавливаясь, чтобы только не замолкать. Потому что когда пауза - я начинаю думать и мне хочется сразу в окно. Ты что, не знаешь, что все эти мои "опять рассвет", это всего лишь "я опять всю ночь не могла из-за тебя уснуть"?

Я обижалась когда-то, потому что думала, что люди все видят и просто…ну им просто всё равно так.

Но последнее время я реально замечаю, что даже если они вглядываются - там нет ничего кроме моего смеха радостного.

Годы тренировок.

"Никогда не открывайте рот до тех пор, пока не будете уверены, что ваш мозг работает. "
Томми Дюар

Я очень рада, что дружу с теми, с кем дружу.

я так люблю эту фальшь… она самая сладкая. и эти резкие телодвижения, точёные лица, постановочные взгляды.
очень хорошо снаружи, потому что пусто внутри.

Так бывает.
Это не иначе как душевный терроризм.
Сначала он в тебя закладывает бомбу. Нежно и осторожно, ты этого даже не чувствуешь.
Ты называешь это Любовь.
А потом он, со злобной ухмылкой, нажимает на кнопку "прощай".
И у тебя внутри разрывается бомба. И ты разлетаешься на осколки.
И всё тоже самое происходит.
Срываешься. Пострадавшие. Потерпевшие. Последствия.
Неделю все судачат, переживают, обсуждают, тебя жалеют, головой качают - "ну как же так? "
А потом все забывают и ты остаешься одна.
Голова закружится от голода, тело опустится на пол в ванной, сигарета задымит.
А вокруг ничего не изменится.
И какая-нибудь гадалка потом скажет "вижу за плечами несчастную любовь… "
А у кого не было этой несчастной любви?