А что если все же стоит попробовать?

Я просто физически

больше не могу

рано вставать

в 6 часов вечера уже включать свет в комнате

дрожащими руками открывать зачетки

40 процентов дня проводить в одних стенах учебного заведения….

Я просто устала

По моему мнению в жизни бывает 3 типа понятия - *сделал ошибку*

Первое, - это когда ты ее сделал и не понял даже, что сделал, а последствия списываешь на судьбу и живешь себе дальше.

Второе, - это когда ты ее сделал и ясно ощутил как она каверкает будущее.

А третий, - это когда ты сидишь, и делаешь ее осозновая, что происходит, и ты не можешь остановится, не можешь и все- это как инерция. Начал и понесло. И ты вот так несешься пока все не кончится, или в окружении не произойдет перемена. И в момент когда она происходит- тебя отпускает и нужно наверно бежать и исправлять ее но опять же ты понимаешь что не исправить.

Если первый и второй тип делается повсеместно каждые три минуты в разных степенях ужасности своей, то третий совершается раз в месяц- максимум, и расхлебывается до следующего раза.

Теперь передем к моей жизни, с которой я возможно разберусь если опишу…

или не разберусь,

или запутаюсь.

Итак. я совершила много ошибок, возможно, уже- но тут мой характер берет свое. Я планирую, а в реальности говорю не то что надо, веду себя не так как надо, закрываю в себе любые потуги к чему то, что может показать то, что у меня в голове на самом деле.

Сегодня.

Я осознанно ошиблась. Осознанно повелась под крах по этой долбанной инерции. Инерция- как по мне, так лучше уж полное бездействие.

И мне жаль.

а что делать то теперь ?

Глупая

Глупая я

Нет все таки

когда нибудь, я посмотрю назад

и скажу - Блять, Диана, некоторые прожили эту жизнь куда бессмысленнее.

Потом я улыбнусь

и пойду дальше)

по вашему

любить

жизнь такой какая она

есть - это

так

просто

?

У вас бывало такое состояние, когда вы долго не видя какое-то место или предмет, при следующей встрече с ним, наблюдаете его как будто бы впервой….

Это золотое ощущение которое длиться совсем недолго, и помоему вносит немалое разнообразие в нашу жизнь. Но потом нужные мысли отыскиваются в нашем сложном механизме- мозгу, и нам опять не интересен этот предмет, а это, определенное, место, надоедает.

Я всегда иду в мою обычную школу, по обычной дороге, мимо обычного посольства польши, обычных охранников, обычно не курящих и уставших, тоже по обычному. Потом самый обычный светофор мигает зеленым и я как все обычные люди перехожу дорогу… Воздух, по обыкновению, ни чем не пахнет, а то, что на земле меня не парит (будь то снег, пыль, слякоть, лужи, да хоть что обычно еще там лежит).

Но вот в прошлую субботу случилось так, что у меня была весьма не обычная температура, и я была вынуждена пролежать дома аж 6 дней !!!

Сегодня был мой первый день на свободе !

И вы не поверите….

Я вышла на самую необыкновенную улицу и воздух везде пах! Он пах по разному, где то завтраком, где то ночью, где то холодом, у меня сразу заморозились коленки, что раньше не бывало вовсе. Я с удивлением заметила, что гололедица-это не удобно, так как вовсе от нее отвыкла. Мне показалось, что военные вовсе не уставшие а очень пристально смотрят на мои коленки. Обычне по утрам меня встречает парень, и сказать по правде это тоже превратилось в одно из больших о б ы ч н о (но это обычное - приятно) сегодня, я как будто его первый раз видела его и нашла кучу новых черт. Я просто шла и улыбалась.

А моя первая за эту неделю болезни сигарета !!!

Я вдыхала воздух минусовой температуры всем телом, всеми легкими, и…

потом

мне опять все

стало

обычным.

У вас никогда не было желания разорвать все что было у вас до этого…сказать что нет в жизни идеи, нет каких то чувств. И умчаться бы вам в Италию, в Палермо, в страсть…

О. . вот я так думала, а сегодня посметрела *ешь молись люби* (по моему так называется фильм, препративный, мне лично не понравился) и до меня дошло, такие мысли возникать должны только у 35 летних теток!!!!!

Черт…. я не понимаю почему мне все время статически приходится от всего отказываться. чео бы мне не хотелось все время находятся люди которые скажут что бы я отказалась от этого. как можно быть счастивой если только 10 процентов моих желаний исполняется. еси все время все время все время только смиренное ладно можно ти без этого, ладно нельзя переживу, ладно не хочешь не пойдем. только упреки….

хотя если быть объективной то они исходят только от семьи. и не нужно списывать это на мой возраст. я была в другой семье и провела там год и я знаю что то что происходит это не всегда так. почему у меня ?

многие из людей хотят быть любимыми. многие хотят еще к тому же и любить. хотят на столько сильно и безудержно, что заявляют это всему свету, раскрывая свою душу так широко что каждый может ее прочесть. потом любовь или какое либо сиьное желание сбывается. сказка приходит в наш ум. мы наслаждаемся, эгоистично озираясь по сторонам, что бы не дай бог рядом не был кто-то кто сможет забрать кусочек нашего счастья. но когда то его становится слишком много для нас. мы вновь на столько несчастны, что ищем поощи у прохожих и незнакомых людей. а что они скажут -"бывают в жизни огорчения?" а почему бы им не перестать быть такими не точными и сказать-"вазнаете все люди эгоистичны! и я эгоистичен потому что помогая вам всем мне становится хорошо от той мысли что вот я такой хороший кому то помог! и вы эгоистичны потому что когда вам плохо вы из особенности своего характра вешаетесь на шею и думаете что сделали кому то услугу и он те что поможет вам сделает орошее дело."

а ведь все такие…. обидно. сама я никогда не сомгу с этим смириться и буду искать чего то более доброго и не на столько эгоистичного. нельзя верить если не доказанно. помните….