А что если все же стоит попробовать?

На самом деле, все не так уж и плохо.

Оказалось, что быть уравновешенной не ужасно и не сложно, просто первое время все через палку. Через палку не смотреть на линию бардюра когда еду в маршрутке, а рассматривать дома, что хоть как то отвлекает от того, что внутри; через палку строить планы которых нет, но которые стоит строить, потому, что без них ты- никто; через палку говорить, что все нормально) Но чем чаще я говорю это тем больше сама в это верю- и это не страшно. Самоубеждение вещь сильная и тем более слишком уж глубоко засевшая в моем характере, так почему я себя убеждала до этого только в плохих вещах.

Короче говоря- я все так же ненавижу всех попеременно каждые 20 минут, все также ору и мне пофиг- обижайтесь, нападайте на меня и просто ненавидьте черной ненавистью, мне от этого только легче- это значит я есть. А на всеобщую любовь и баланс- у меня пока все еще нет сил, так что довольствуюсь противным, но хорошо действующим антидепресантом.

И да простите меня все кого я оскорбила. :)

Стою на распутье, стою и не знаю что делать.

Запуталась, всем чем можно- ногами, руками и мозгами.

И как обычно- шторм после затишья, а ведь я уже благодарила свой характер, что он смог убедить мои чувства заткнуть свою глотку и молчать, смог заставить поверить в "ничего" и с этой фикции начать как бы новую страницу. Ну нет- новой ее не назовешь, но по крайней мере положил начало тяжкому перелистыванию прожитого.

Опять, все к чертям. Вся, выстраенная мной стена, слабого пофигизма, улетела поддуваемая попутным ветром в дыру. Нет, если бы мне было все равно, у меня бы не дрожали сегодня руки, я бы не держала кулаки сжатыми, я бы не отдергивала руку.

Мне хотелось сегодня просто возвратиться назад, и не вот так обменявшись парой фраз и выкурив почти пол пачки уехать домой. И я знаю, что просто надо мне было вовремя учиться говорить и делать вещи который были необходимы. И так хочется еще раз попробывать. Но наверное у тебя и мысли такой нет. Меня добила эта блять песня * если буду синим небом то взлетай… * НУ НАХРЕНА…

Я вышла из мола, на воздух и просто готова была рухнуть. Еле дошла до маршрутки. А она стояла и стояла. А я все перебирала слова песни- ты стал дымом значит надо отпустить… и повторяла себе это просто без конца! А маршрутка все стояла. И достоялась до того что и ты сел в нее. Не заметил, не захотел заметить, да в принципи не столь важно. И я вспомнила как мы ехали в полной маршрутке. И мне опять захотелось назад. И мне стало противно от своей собственной неубежденности в моих собственных мыслях. Я просто не хочу принимать то что вижу.

Исправить можно?

Блин так страшно мне стало,

как то все разваливается потихоньку и вытекает как сквозь пальцы песок. Вот было пол года назад такое счастье у меня! Я была так рада видеть всех тех, кто сегодня как то отдаляется (по разным причинам, и из за меня и из за них- ведь все изменяются). И я как будто одна совсем. Мне нечего стало им говорить, а их шутки начали действовать мне на нервы. И вот когда я стою мне хочется наорать на них и умолять возвратить свой мозг в прошлое, а прошлым жить вредно.

И как бы я внутри себя не хотела чего-то я остаюсь одна. Как мне осточертел этот мини-город. Как в стеклянном шаре. Думаю тот дед мороз и снеговик что находятся в одном таком шаре у меня на столе просто ненавидят друг друга. Вот то-же самое и у меня.

И может стоит что то искать новое, а страшно.

Мне блин так хочется опять стать такой как летом, как осенью.

Взросление- говно, серьезно. Лучше быть всю жизнь ребенком.

Спасибо юле за тихий вечер :)

напилась валерьянки

ушла спать

завтра опять холодно будет

и птицы все не прилетают еще

боюсь реактор в японии взорвется

надо было купить кофе

завтра бы не проспать

да надо идти спать

*Весна пришла*

Заявил мне кто-то не давно, и правда, когда слышишь такие серьезные высказывания, особенно после невыносимого холода, уже начинаешь в это верить. И как оденешь безрукавку, и через стеклопакет солнце кажется таким манящим и теплым, что ты с собой еще и солнцезащитные очки прихватишь. И вот выйдешь на улицу и поймешь * ха… -2…*

Так что вот так, *пришла весна*… ага, дождетесь!

Знаете, я поняла, что в жизни много есть непонятного. Но в то же время иногда мы совершаем подвиги и не замечаем этого или наоборот- грозимся свернуть горы, а спотыкаемся о маленький камешек. Так что не стоит заморачиваться, но и становиться эгоистами- тоже не здорово. Иметь цель, но не заоблачную, а вполне реализуемую, подвластную вам; мечтать, но о чем то досигаемом; ЖИТЬ, но только настоящим….

И еще много много всяких правил, которые каждый для себя должен открыть сам.

Счастливой вам жизни)

У меня нет цели, нет желания, некуда спешить, неиз-за чего переживать, некуда опаздывать.

Все что происходит вокруг- не столь важно, что бы обращать на это внимание. Я даже когда просто смотрю на дорогу вижу только необходимый мне ракурс, а остальное как бы размывается. У меня болит голова, очень очень болит. И помоему в ней не осталось никаких мыслей. Меня раздражает свет, так что я сижу с опущенными жалюзи и включенной настолько лампой в 3 часа дня.

Мне обсалютно ничего не хочется, и меня это устраивает, я так поняла, что это и есть жизнь которую описывают с широким размахом люди. Но они по видимому либо глухи и слепы, либо жизни то и не нюхали вовсе.

Но меня это устраивает, точнее я смирилась и покорно подожду когда все станет лучше.

Какой бы выбор вы не делали, никто не скажет вам точно, правильный он или же нет. Никто не разложит перед вашими глазами по полочкам все "за" и "против". Никого кроме вас самих не будет интересовать что же все таки повлечет за собой это решение.

Именно по этому- ЛЮДИ! думайте своей головой сами. Только то, что вы себе намечаете имеет шанс исполниться. Не то, что нашептывают вам друзьям, не то, что пишут в книгах.

И не вините себя в последствиях, их никто не может предугадать, если они не очевидны. Но если вдруг они будут очевидны, то не отрекайтесь от них.

Зачем напрягаться

Зачем выпячивать наружу свои, так называемые, лучшие стороны, стороны для показа на людях, стороны которые так и светятся когда их обладатель смотрится дома в зеркало. Смотрится и репетирует как сегодня пройдет его день. И даже если кому то кажется что это не так, и на самом деле он этого не делает, то я скорее всего не поверю. Я в своей, пусть и короткой жизни, видела только человек 5 кто был искренен, не бросал в меня и других из под тяжка камнями. Не гнал лжи, не выпендривался, не пил, что бы казаться пьяным, не вытаскивал свой айфон каждые 3 минуты, что бы якобы посмотреть на время, а просто жил смеясь, улыбаясь, жил потому что это здорово. Но к сожалению, такие люди так часто были несчастны, часто грустили, часто чувствовали неуют.

Если честно, вопрос о том возможно ли жить так как требует душа и тело мучает меня ну, можно сказать, что с малолетства. Убирая все комплексы, оставляя лишьсвой характер… Возможно?

Я пыталась, но странно всегда ко мне тянулись только бонцы, которые как мухи чуят мед, чуяли мое счастье и свободу. Они облепляли меня своими шутками, которые переходили в стереотипы. И все время приходилось менять людей.

Так вот- зачем же напрягаться, если можно просто жить-это ведь как плавать в бассеине. Зачем выпендриваться если ты не умеешь плавать- все равно же тебя кто то случайно, когда нибудь толкнет в воду.

Какое блаженство, встать в 12 и никуда не надо выходить, ни на какой мороз, ни на какие курсы. Сидишь себе дома в пижаме и одеяле целый день. ВОСКРЕСЕНЬЕ!

Всю неделю моего бешенного графика я жду этого дня. Не, ну конечно сначала я жду пятницы и субботы, а с ними и простого общения.

Но воскресенье все равно самое крутое.

Буду дома)

бывает так что ничего не меняется и не происходит

ощущение движения по инерции, вот как встала позавчера сутра так и двигаюсь себе уже 2-ой день

и писать то нечего

и читать то не хочется

и минус 20 обещают, а я все мерзну и хочу на ручки

и вроде как великие у меня планы, и вроде есть куда стремится

но не сегодня

не потому, что я ленивая

просто

не сегодня

За окном солнце и минус- моя любимая погода

Соседи улыбаются и здороваются - значит и им не все равно

Друзья знают и помнят- значит я не одна

Все так хорошо, но блин уже наскучило

myjam :

— Не заглядывайся на красивых парней! У тебя же свой есть.

— Пффф. и ? Это что, больше фильмов с Джонни Депом не смотреть?