Просто сложно

..Только сначала надо добраться до его дачи.

—Чисто в теории возможно когда-нибудь приехать к тебе на дачу?
-Вряд ли.
-Почему?
-Ну понимаешь. Девочка и мальчик в доме с кучей укромных уголков
-Да ладно…
-Слушай, меня мама не всегда найти может.

А вообще он омудел. Его голова занята исключительно войной в клане.
А все это из-за одного человека. Которого он привел.

от них уже даже отдельную конференцию создали.
А настя что? настя молчит. Настя ему не звонит. Потому что заебалась Настя выкладывать душу во всех мелочах тому, кому срать на эти самые мелочи.

Я боюсь своих друзей. Правда.
Один - мой любимый мудак-задрот.
Вторая - все время хочет пристроиться к моей деятельности. Потому что я ей все красочно описываю. А кому же мне еще это рассказывать?
Третья - слишком добрая и невинная. И почти всегда на моей стороне.
Четвертая - закомплексованная.
Пятая - одинокая творческая, но, к сожеланию, ей не дано выслушивать весь мой бред.

Ебаный в рот.

Я курила кальян. Только тсс…

Хочу на дачу к нему, когда будет Кирилл. Тогда мы покурим кальян.

fortime:

windfield:

alenamur:

belkasuperman:

ramos:

persefona:

krolms:

good-morning-america:

Хааа. Я у него была 6 раз.

А никто не знает.

Зато все паляется на сексе. Почему?

Одна говорит, что ей больше всего нравится клубничный и ванильный презерватив
Другой говорит, что каждый месяц ходит за презервативами.
У него же в телефоне может найти дохерища порнухи.
Третья почти трахалась с сестрой.
Четвертый уверен, что все дрочат.
Пятый живет со своей девушкой неделю на даче.
Шестая сначала не отвечает не вопрос про девственность, а потом говорит, я занимаюсь сексом только сосвоим парнем.

Я еще и недавно "Невидимок" прочитала. Повсюду секс. Правда. Хоть вешайся

marionfauna :

shelooks :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

выделенное - самый ржач. Я пятидесятый раз читаю это, но я все равно тихо ржу

Блядь. Спалили! На никчемной смс. Сука, он мне на всю жизнь запомнит. А его друг-мудак меня заколебет. Дерьмо.

Хочу-хочу-хочу.
Он сегодня вернется, у него все хорошо)

Не мой чудесный Л. закрыл свою стенку.

Зачееееееееееееееееем???

Неет, я не ушла. Не дождетесь.

У моего есть подозрение на опухоль, воспаление или что-то, живущее в нем с рождения. И это около мозга.
Мать моя.
Пусть у него все будет хорошо.
А еще лучше, пусть у нас все будет хорошо.
Вообще, хочу опять к нему в гости. как только вернется из Германии и отпразднует свой др.
Надеюсь его эта новость не очень шокировала.

Херак! У Насти нервный срыв. Поздравляю себя!

Я заебалась. Нет, все не просто так. Я конкретно заебалась. Херовы 500 дней я ебу себе мозг одной и той же личностью. Все блядь. Не живу с ним-никакого постоянства, никакого счастья. А хер ли.

Я все равно через неделю успокоюсь. А сейчас можно и повопить.

Хватит задротничать.
Приеду, разъебу компьютер.

Блядь. Тупой мудак. Иди нахер со своим турниром, со своим кланом, со своим задротством и трахай свой компьютер!
Заебал уже.

Все еще, как ни странно, любящая тебя, Настя

Три поездки, три великих путешествия. И ночевка у него. :) Все круто. Правда он меня опять достал со своим гребаным компьютером. И я иногда чувствовала себя суккубом. Потому что пока мы смотрели фильм, я…внимание концентрировала совсем не на фильме. В общем, я не помню, чем он закончился xD.
Опять мы отрывались, в общем. Мы легли в три, уснули в пять. Проснулись в 11:20, встали в 12:15. И все благодаря мне.
И конечно же километры романтики. И плохих дел.
Следующая неделя - перерыв. я только за.
Зато на майских каникул будет просто… :)
В общем отличные выходные. я теперь хочу еще одни выходные, чтобы просто полениться.
Хотя не хочется возвращаться к старым выходные, когда просто сидишь и играешь или хуже того, смотришь телевизор.

Всем удачи, любви и прочего приятного бреда.

Не считая его чертовой аллергии, все просто прекрасно.
Во-первых, я к нему иду в субботу. Да, опять. У меня есть хитрый план, как остаться на ночь.
Во-вторых, я так хочу с ним жить.

—Ты знаешь. К черту свадьбу, кольца, штамп в паспорте и прочую хрень. Просто жить с тобой, это было бы круто.
-Я с тобой абсолютно согласно.

Ну и в-третьих, он спокойно переживает мою влюбленность в Л. и симпатию к С. Не собственник. Отлично. Я люблю его, ла-ла-ла.

Хочу к нему.