Это просто Вьюи блог

знаете.. я тут подумала и поняла. Жизнь - самая непредсказуемая штука на свете.

несколько лет назад я была влюблена. безответно. очень мучилась, много плакала.. я была уверена, что это навсегда, навеки вечные, как говорится. Сейчас я объясняю это тем, что была подростком с присущим ему юношеским максимализмом.

Но не в этом дело. Прошло какое то время, и мы начали общаться. Я больше не испытывала к нему никаких чувств, кроме дружеских. Лишь иногда, в особенно грустные вечера накатывала ностальгия. Но я скучала не по нему, а по отношениям с ним.

Так вот, пару дней назад этот парень женился. Я была свидетельницей на его свадьбе. Могла ли я подумать бессоными ночами, когда плакала о нем, что так случится?

Если бы кто-нибудь рассказал мне о том, что будет, я бы просто не поверила.

У него прекрасная жена. Меня он называет своей сестрой. И я считаю его братом. Он очень хороший брат.

Жизнь учит, что никогда нельзя загадывать, что будет даже завтра. Что уж там говорить о "навеки вечные"..

Все что не делается - делается к лучшему. Но понимание этого приходит намного позже, чем следовало бы.

Ты можешь помочь мне. Я чувствую, что ты сможешь его заменить. Даже не заменить, а быть ближе, чем был он. Пожалуйста. Мне нужна твоя помощь.

Кажется, словно по каждой косточке моего тела постучали молотком. хотели разбить - не добили. так и оставили. полуразрушенные. недоломанные.

Впервые, душевное состояние отражается на физическом здоровье. Температура, резкая смена настроения, мышечная боль, слезы…

пустота. пустота наполняет меня изнутри. кажется, она вытолкнула все, что было во мне хорошего и плохого.

Вот так и сижу. недобитая, недопитая.. Ломай до конца. Не оставляй меня так.

Как же больно бывает, когда прощаешься с человеком. не на месяц, или год. Навсегда. Ты не говоришь "до свидания", ты знаешь, свиданий не будет. "прощай" словно ножом в сердце.

Любимые и близкие, те, кто некогда были самыми родными - прощай.

Человек, без которого ты просто не представляешь свою жизнь - прощай.

Прощай - прости и отпусти меня.

Мучительно осознавать что его больше никогда не будет в твоей жизни. Его руки заменят другие, его голос ты вскоре забудешь.

Его просто больше не будет. Он сам так захотел. Ты чувствуешь, что ему тоже безумно больно - но без сомнений, уверенно: "Исчезни из моей жизни. Раз и навсегда. Это все, что ты можешь для меня сделать."

Не будет больше смс на ночь и уютных объятий зимой. Нет, будут, конечно. Но это уже будет кто то другой.

Прощай.

Сегодня после института ужасно хотелось спать. К тому же я очень замерзла. Кутаясь в шарф в маршрутке, я с ужасом осознавала, что должна еще объехать пол-города, выполнить просьбы мамы.

В автобус зашел старик. Первым внутренним позывом было подскочить и уступить ему место. Но усталый организм начал протестовать. "Ты не спала всю ночь и еще ведь так долго ехать.." Все таки я подскочила с места, воспитанность и уважение к пожилым людям взяли свое.

"Сиди, милая, во мне еще много сил.." - из уст полусогнутого старика это звучало даже немного смешно. Окружающие люди зашептались и все-таки уговорили его сесть.

Так он оказался прямо напротив меня.. Я случайно зацепилась за него взглядом через пару остановок и больше уже не могла оторваться.

Этот старик вызывал восхищение. Морщины - борозды на щеках рассказывали о долгой и наверняка несладкой жизни. Длинная седая борода и такие же усы навевали мысли о святых старцах. Но кое-что поразило меня больше всего. Это его глаза. Светло-светло голубые, словно выцветшие за нелегкие годы, они светились смирением, добротой и неземным спокойствием. При взгляде в эти глаза тебе вдруг становилось безумно стыдно за себя, за все совершенное тобой зло, хотелось кинуться перед ним на колени и просить о прощении.

Одет старик был очень бедно. Старые штаны в нескольких заплатках. Серый свитер и потертая куртка. На ногах у него были почти летние тапочки, хотя на улице вовсю дул ветер и казалось вот-вот наступит зима. Тапочки порвались в некоторых местах и были перевязаны веревочкой, которой обычно на рынках завязывают мешки с картошкой.

Я рассматривала его, и слезы наворачивались на глаза. Стало стыдно за всю молодую Россию, за неуважение и пренебрежение стариками. Они прошли войну, они отдали Родине свой долг сполна, сделали все, для будущего своей страны. И что они получили теперь? Дряхлое тряпье и старый костыль?.

Старик собрался выходить. Мелькнула мысль, что я должна выйти за ним. Я почувствовала себя обязанной сделать хоть что-нибудь для него, извиниться за все свое неблагодарное поколение.

Но до моей остановки было довольно далеко. И выходить здесь не имело смысла.

Я сомневалась пару минут, и уже когда старик спустился со ступеньки, кинула водителю деньги за проезд и выскочила на улицу.

Старик шел медленно, поэтому нагнать его не доставило труда. Я зажала в руке купюру в сто рублей и направилась к нему. Для меня эти деньги не значили ничего, мелочь в наши дни, а он мог купить себе что-нибудь покушать..

"Дедушка!" - старик удивленно поднял глаза. "Возьмите, " - я протянула ему купюру, -"я думаю вам, они будут нужнее."

"Зачем это?" "Мне кажется, они нужны вам."

"Как твое имя?" Я назвалась. Он взял деньги, поблагодарил и пошел дальше.

Как только я отвернулась от него, слезы сами потекли по щекам. Я плакала, словно ребенок. Плакала над современной Россией. Над утонувшем в цинизме и равнодушии обществе.

в такие дни как сегодня я боюсь засыпать… сегодня я во власти ностальгии. И вечно смеющаяся и веселящая окружающих девочка, которой я была еще вчера, исчезла и возвращаться не желает. Я предлагала ей и сладости, и любимую музыку, и верную собаку. Она наотрез отказалась становиться мной.

поэтому сегодня я - не я. я вспоминаю Его. Опять. Девочка убила бы меня, если бы была здесь. Она не любит когда я перебираю в памяти моменты из прошлого, связанные с Ним. Это причиняет боль и мне, и Девочке внутри меня.

У нее ведь даже нет собственного имени, чтобы я могла позвать ее. Впрочем, это и не нужно. Она всегда приходит только тогда, когда сама этого хочет. Мне бы ее силу воли. Она не курит и не употребляет алкоголь. Она любит читать умные книги и рисовать картины. Все свои занятия она запивает чаем с мелиссой.

Я же могу только пытаться быть похожей на нее. На Девочку внутри меня. Она слишком идеальна. К тому же, мне льстит та мысль, что Он был влюблен некогда именно в меня. Ее он даже не знал.

Я сильно отвлеклась от того, о чем изначально хотела написать..

В такие дни, блоги - единственное мое спасение. Как только я остаюсь одна, без Девочки, память начинает войну. Она кадр за кадром показывает мне именно то, о чем вспоминать больнее всего. Я смотрю и чувствую, как где-то далеко, вместе со мной, ломает и Девочку. Закрытые глаза - попытка заснуть в такие дни, расценивается как самоубийство. С закрытыми глазами я во власти своего воображения - полного союзника моей памяти.

Картинки мелькают нескончаемой каруселью. Словно я специально провоцирую в самой себе эту резь. Словно я верю, что так я изживу Его из себя.

Скоро ностальгия пройдет. Скоро вернется Девочка.

знаешь

моя осень

алкогольно-продажная

с холодными пальцами и немым телефоном

с ледяными дождями и горячими кружками чая перед сном

с шоколадными печеньями, потому что больше не на диете

и совсем без мыслей, потому что я устала думать..

с теплым пледом и вязаным шарфом

забытым конечно дома

как раз в тот день когда ветер

моя осень…

знаешь..

с пустыми глазами

и обязательно черными волосами

с тонкими каблуками и яркой помадой..

моя осень..

пусть она будет без желтых листьев

мне не нравится давно желтый цвет

и совсем без мечтаний

ведь мечтать уже не о чем

с разными

злыми и добрыми, серыми и яркими, красивыми и не очень

прохожими

одинаково безучастными

ко всему что есть вокруг.

блять. задолбало. задолбали эти разговоры о вечных нерешаемых проблемах. когда советы не воспринимаются, а нужно лишь выговориться. а я слушаю. слушаю. слушаю. вам становиться все легче. а мне все тяжелее.в то время как мои собственные проблемы в сущности не интересуют никого кроме меня самой. так почему бы вам не попытаться хоть что нибудь изменить, а не сидеть и ныть годами об одном и том же.. пока вы скулите в плечи друзей и вообще всех окружающих ничего не меняется. нельзя всю жизнь плакаться на несправедливый мир и непонимающее общество. от этого жизнь не станет лучше и люди вокруг не начнут вдруг относиться к вам с пониманием. да, да, каждый из вас индивидуальность и творческая личность, непризнанные гении.. и каждый талантлив в чем то своем. кто то пишет стихи, а кто то просто красиво разговаривает. но вас никто не слушает, не видит, не замечает.. обиженные всем миром, вы можете часами сидеть и жалеть себя самих.
Делайте что нибудь. из любой ситуации всегда есть выход. а если нет, то признайтесь, что вам просто нравится, когда вас жалеют. и хватит ныть уже. я устала

а нам бы в трубку друг другу
кричать: "скучаю "
вместо этого
молчим стиснув зубы..
ты разбиваешь головы тем
кому я раньше кусала губы.

ты ломаешь мои сигареты
обжигая пальцы
я смеясь
напоказ роняю посуду
только знаешь все равно я твоей
была, есть и буду.