Это просто Вьюи блог

он уезжал в понедельник..

на пару дней.

Время быстро летит - сегодня пятница, вечер.

От него нет никаких новостей.

Он обнимает чужие плечи.

Неужели она нежней?..

Знаешь, мама, наверно, ты права. Он совсем не такой, как надо. Не "принц" из детских фантазий.
Он курит, матерится, иногда пьет, не очень много зарабатывает и у него нет ни машины, ни квартиры.. По современным меркам - совсем не завидный жених..
Просто он мой. Просто он нравится мне всегда, какой бы он не был.. Пьяным, злым, раздраженным, куда-то опаздывающим, спящим или ласковым и нежным - я люблю его всегда одинаково.
Мне нравятся его бесконечные "Наась, сделай чаю.." Меня совсем не раздражает, когда он целыми днями напевает две строчки из одной и той же дурацкой песни.
Ласково называет меня дурочкой, когда я сделаю или скажу очередную глупость..
Мне до мурашек нравится его улыбка. Иногда я даже ревную, когда он улыбается кому то еще. Я хочу чтобы его улыбка принадлежала только мне..
Мне с ним спокойно, уютно. Хочется быть к нему ближе и ближе.
А ночью он перед сном целует меня в плечо, а я в ответ целую его руку, обнимающую меня и хочется, чтобы так было всегда.
Мне и не нужно ничего больше, чем две зубных щетки в ванне - его и моя, его улыбка и забота.
Все остальные тревоги и проблемы - кажутся такими легко решаемыми, что не стоят даже мыслей о них.
Да, я променяла всех и всё на него. Даже если это окажется зря, так счастлива как сейчас я уже никогда не буду.
Прости, мама, тебе же тоже когда-то было 20 лет. Я не в силах отказаться от него, даже если земля остановится и небо почернеет.
Я хочу быть с ним всегда.

это как, знаешь,
ему приготовишь суп,
и он с удовольствием ложкой - до самого дна.
это как точно знать,
что ты у него одна
и по-матерински лечить его от простуд.

это как, знаешь,
он руку кладет на живот
а ты вдруг случайно забыла его втянуть.
наверное, в этом и есть та святая суть.
когда понимаешь,
что вот оно.
вот.

гулять по вечерним улицам вдвоем обнявшись и хохоча это наша традиция.. Если мы не идем гулять значит мы поругались..

так странно идти с ним в обнимку и изредка, когда только оторвешься от него взглядом, замечать на себе взгляды прохожих типа ".. бездумная молодежь..вот счастливые.."

просыпаться утром и первым делом обнять его крепче и улыбнуться сквозь сон.. а он теплый и колючий целует тебя в щеку и снова засыпает.

а вчера он пол ночи твердил мое имя и улыбался..

нет ничего лучше на свете чем жить с ним, готовить ему, спать с ним рядом.. именно спать прижавшись носом к его щеке..так близко что ближе уже некуда.

ближе чем он и правда уже некуда.

Иногда у меня внутри пусто. Вместо души и сердца, легких и печени - одно огромное Ничего. Иногда это бесспричинное отношение к тому или иному человеку.. просто внутреннее предчувствие..

А бывает так как сегодня. Наверно нет ничего ужасней на свете, чем быть жестокой по отношению к родным. Бросать трубку во время телефонного разговора, не говорить где ты и с кем ты и почему в который раз не ночуешь дома, не прощать, когда они просят прощения..

"Прости и прощен будешь.." Все таки прощать умеют лишь избранные. Прощать от всей души, так чтобы не осталось ни капли обиды и злости.

Очень больно слышать как мама плачет в трубку. И вроде бы я готова забыть, что всего несколько недель назад она просто отказалась от меня.. вычеркнула.. как неудавшийся эксперимент, выкинула на волю судьбы с пометкой "брак"..

Слышишь сдавленное всхлипывание в трубке и хочется сорваться, приехать, обнять, сказать что то теплое и ласковое.. успокоить.. Только никогда не плачь, мамочка.. Прошу тебя, только не плачь…

А потом как чья то злая усмешка в голове голос мамы произносит: "Меня для тебя больше не существует!" Разбирает обида, слезы, злость..

Невозможно переступить через это так быстро. Я знаю, надо бы простить и помириться, но не могу..

Прости меня, мама, ты наверно хотела другую дочку..

Ты- еще одно подтверждение того, что бороться надо всегда.
Стискивая кулаки, сглатывая слезы, улыбаясь через силу, надо стремиться к тому, что ты хочешь. До конца. Всегда.
А еще верить, знаешь, надо верить в то, что когда-нибудь все будет хорошо, что сегодняшние крики, сменятся завтрашним смехом.
Что руки будут в руках, глаза в глазах, и губы почти в губах.
Путаясь в линиях и теряясь в тумане, хвататься друг за друга как за последнее,
что осталось на этом свете и ощущать близкое, уже ставшее родным, тепло. Перешагивать через упреки, крики, звон бьющейся посуды. Тонуть в зеленом взгляде, таять в утренних объятиях.
А однажды, в какой-то из дней, я рассыплю по полу новые пазлы. И каждый из них история наших отношений с тобой. Вот этот маленький угловой кусочек будет какой-нибудь из наших редких мелких ссор, где я явно была неправа, а ты опять переживал.
Я буду поворачивать эти пазлы в нужном направлении, собирая целостную картину общего прошлого. От паркета заболят коленки, от напряжения сухие глаза, от усердия руки. Я буду как маньяк, вспоминать все плохое и вкладывать в пока еще несуществующий, но уже намеченный рисунок.
А потом, закончив, встану с колен, отряхну невидимую пыль с платья и выкину это «шедевр» к чертовой матери. Отпущу.
Лягу рядом с тобой, зароюсь носом в плечо. Обниму. Прошепчу. Люблю.

Давай просто будем друг у друга?!
Это знаешь как… Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку и я пойму, что ты скучаешь.
Или пришлешь короткое слово " привет ", а я напишу тебе о том, какая сегодня погода и в чем я одета.
Будет день, когда ты будешь счастлив, ты расскажи об этом мне. Я правда, порадуюсь вместе с тобой.
И я буду у тебя.
Когда тебе будет очень плохо и никого не будет, я постараюсь оказаться рядом. Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе.
Я может даже приду к тебе, или приеду, или прилечупоздно ночью, пьяная, веселая и буду танцевать тебе. А под утро засну у тебя на плече.
Возможно, я стану уже другой на тот момент и ты не узнаешь мой запах, но нежность к тебе останется прежняя. Приторно-сладкая.
И я хочу, знать что ты у меня есть. Только обязательно добрый и внимательный ко мне. Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи, мне так плохо» и ты придешь. Просто так. Без слов. И обнимешь.Пожалеешь.
Однажды, ты так захочешь меня и я буду с тобой, пусть даже одну ночь. Но мы ее запомним… Нет, мы каждую ночь будем помнить!!!
Давай иногда просто встречаться и есть мороженое, смотреть фильмы.
А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой, то мы все равно будем у друг друга, давай?! Хотя бы воспоминанием.
Я все так же буду писать красиво о нашей любви. О дружбе. О том, что ты такой самый лучший для меня.Оставлять тебе короткие фразы.
Я хочу, быть для тебя другой. Новой.
Чтобы ты восхищался, как раньше. И я обязательно буду. Веришь?!буду.
И давай никому о " нас " не расскажем. Никому. Никому. Это будет только между нами. Это будет наше общее. Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.
Давай просто будем друг у друга?!
Пожалуйста. Мне это нужно. Не теряй меня до конца. Не надо…

Когда плачут дети, нет слез искренней. Горько-горько. То, из-за чего они плачут, самое большое горе в их жизни.

Когда он уезжает, я плачу также. Он вернется, конечно, всегда возвращается. Вопрос только скоро ли. Невозможность видеть и обнимать его в любое время доводит меня до отчаяния.

Хочется распсиховаться, удержать, не отпускать никуда.

С трудом, но сдерживаюсь. Ему и правда нужно ехать.

Почему когда ничего особенного не делаешь для человека, в частности для парня, просто ведешь себя так как тебе хочется, он влюбляется в тебя. И хотя ты воспринимаешь его только как друга и говришь ему об этом, он все также таит надежды на то, что когда-нибудь…

А тот, для кого ты готова сделать, все что он попросит, все, лишь бы заслужить его благодарную улыбку, чтобы хоть капельку понравиться ему.. сначала проводит с тобой время, используя твою готовность потакать его капризам, а потом просто оставляет тебя. Как ненужную вещь. Как стаканчик из под закончившегося напитка. Да, напиток был вкусным, но он кончился. Только дурак будет хранить пустые стаканчики.

Хочется исчезнуть, испариться, как будто тебя и не было вовсе.

Такие невзгоды мне проще переживать одной. Внутри себя. Надо суметь удержать эту бурю внутри. Ее не должны заметить.

"У самых тихих людей в душе самые громкие бури.."

Зубы до боли. И главное печатать не останавливаясь. Передышка равносильна поражению. Если остановишься сейчас - больше не сможешь начать.

Губу до крови. Пусть. Почему? Зачем?? Ведь он никому не мешал.

Кофе не лезет в глотку. Сигаретный дым перестал ощущаться. Тяжелее. Еще. Еще..

Пусть они убьют меня. Минздрав же предупреждал..

Ну почему??? ПОЧЕМУ?

Куда уж мне, маленькому человеку.. мне, конечно, не дано понять всю сущность бытия.

Зато мне даны чувства и сердце. И все это, живое внутри меня, осознает, что так не должно быть. Это несправедливо, неправильно, неестесственно!!

ну почемууууу…..

чувство кошмара. просто сон. всего лишь сон. надо собраться с мыслями и проснуться.

Мурашками по коже приходит понимание что проснуться не выйдет. Никогда. Это не сон. Это жизнь.

Вернее, смерть.

В такие минуты ослабевает вера в Всевышнего. Готова проклясть все вокруг, лишь бы вернуть пару часов. Тот момент, когда ты еще не знала.

Тебе еще не сообщили.

Таким простым тоном, обычно так говорят: "..оо знаешь у меня машина сломалась, но в сервисе сказали ничего серьезного…"

—Привет, как дела.. - и не дожидаясь ответа: - Помнишь Димку?. Он умер. А еще…

Дальше не слышишь не слова. О какой судьбе и воле Бога может идти речь, когда умирает абсолютно здоровый парень 23-х лет???

За что????

Верующие скажут, значит так надо. Люди порасчетливей скажут, выживают лишь сильнейшие..

Зачем? зачем Ты забираешь лучших из нас?

Нелепо, неожиданно.. и так быстро.

"Упал, очнулся, гипс"? -нет. Просто. Упал и не очнулся.

Я не знаю точно, что мне нужно для счастья. Бывают такие дни, когда кажется что счастья и вовсе нет.

А бывают такие, как сегодня.

Такое настроение бывает у меня редко. Горячая волна накрывает с головой. Кусочек шоколада или кружка вкусного чая способны осчастливить меня. Хочется обнять весь мир, каждому рассказать, что я счастлива сегодня. Счастлива, потому что живу, дышу, смотрю на снег..

Кажется, что в мире все красиво и только для того и создано, чтобы я могла им наслаждаться.

Как в детстве чувство планеты у своих ног и звезд рядом с плечами.

На всей планете в такие дни для меня нет ни одного плохого человека. Хочется всех полюбить и подарить хоть частичку своего счастья.

Счастье не приносит радости, когда не с кем его разделить.

Единственная моя проблема лишь в этом. Не с кем. Одиночество стало приносить мне моральное удовлетворение. Я свыклась, срослась с ним. Я разучилась пускать новых людей в свою жизнь.

Но несмотря на это..сегодня я счастлива.

когда мы познакомились, я смотрела на тебя и не могла поверить в свое счастье. Ты был замечательным. Почти идеальным.

а теперь.. ты разбил все это.

ты уже не тот парень, в которого я могла бы влюбиться.

никак не пойму, ты так изменился за это время или это я изначально слишком хорошо о тебе думала?..

Люди часто влюбившись додумывают своему избраннику качества которых не хватает до идеала. неужели так и со мной было?..

Твоя улыбка больше не вызывает желания искренне улыбнуться в ответ. потому что вместо нее я вижу на твоем лице лишь жалкую циничную ухмылку, ответом на которую теперь неизменно становится мое не менее равнодушное фырканье.

Для тебя больше не хочется быть самой лучшей. потому что я вижу что тебе это совсем не нужно.

Тебе не нужен и не важен никто, кроме самого себя. Ты живешь лишь для себя и в собственное удовольствие. Твои желания - вот твой бог.

Я ничего не могу поделать с этим. Также как и с тем, что место нежной любви к тебе заняло полное разочарование.

Я не хотела чтобы было так. Это еще больнее, чем просто отпустить тебя.

Ведь если ты просто уходил, ты всегда мог вернуться, и эта надежда не покидала меня.

А теперь… тебя, вернее парня, которого я любила, нет. А может никогда и не было.

—иногда совсем не живется,

и не дышится, и не плачется.

—ну когда нибудь все срастется?.

—не смеши меня, я неудачница.

вот уже много недель подряд я просыпаюсь каждое утро и пытаюсь убедить себя, что новый день будет лучше чем предыдущий.

а ведь все так хорошо начиналось. Впрочем так всегда и у всех. Прекрасное начало и дерьмовый конец.

Вот вроде бы все люди как люди.. обыкновенные. И он тоже. Обыкновенный. Ничем не примечательный. Даже сказать то о нем нечего.

Но когда я встретила его, я прокляла свою жизнь до него. Я как будто наконец то нашла себя. Невозможно было поверить, что когда то я как то могла без него дышать.

как сахар в чае. раз и все.

А теперь я вычеркнула это все из своей жизни.

Предателей не прощают. Бог судья. Он и простит.

Тяжело терять человека без которого ты совсем не ты. Кажется что все вокруг потускнело. Все потеряло свою прелесть.

Теряется смысл каждого прожитого дня.. словно просто переживаешь время.

Так монотонно и спокойно разрезаешь себя на куски.

ждешь. ждешь когда случится что то, что вытащит тебя из этого.

я смогу. переживу.