Это просто Вьюи блог

When you're on a holiday
You can't find the words to say
…
On an island in the sun
We'll be playing and having fun
And it makes me feel so fine
I can't control my brain

Hip-hip))) )) ))

Знаете, я конечно ужасно не люблю слухи и сплетни. Но так складывалось, что говорили за моей спиной всегда, часто и много. И, как и ко всему мерзкому в общем - вырабатывается иммунитет. Иммунитет не слышать и не видеть этого бреда. 'Пусть хоть заболтаются, лишь бы меня не трогали'.

С другой стороны когда тебя в эту грязь тычат носом. "Мол, послушай милочка, что тут насочиняли." Хочется просто на месте убить. За тупость людскую и подлость. За то, что слухи одни пораждают (причем иногда из-за злости, иногда из-за глупости искренней) что в общем-то и первое и второе - очень часто списывает со счетов подлость в этих людях. Они ляпнули и забыли. Другое дело - второе/третье/пятое/десятое звено этой цепи - люди переносчики. Тут дело в сотню раз хуже. Через таких девочек/мальчиков - "помойные ямы" - проходят все новоиспеченные коллекции сплетен - они словно портовые бляди - знают всё и про всех, разнося эти сказания как болезни ППП. Лезут в чужие жизни и играют роль Ксении Собчак в каком-то своем личном Дурдоме. А самое главное - вызывают у меня рвотный рефлекс, с их смазливыми улыбками и наивными амплуа. Я понимаю что это "образ" - всё же ведь не подлизав и не подкатив не выведать "истину" сплетен. Но суть от этого не меняется никак.

Самое весёлое, что люди эти обычно не имеют и малейшего, ну даже самого крошечного, представления о реалиях объектов своих обсуждений. И как же поэтому меня всё же забавляют эти персонажи, имен которых я даже вспомнить иногда не могу, болтающие о моей жизни направо и налево со знанием знатоков. Просто клуб "что?где?когда?" ей богу.

Самое обидное, что все мои искренние чувства и мысли - далеко за пределами этого места. И я их так берегу глубоко в душе, что знать вам просто не дано. Одно не ясно, зачем тянуть меня за руки/за уши в это ваше дерьмо, вплетая в несуществуещие для меня истории с ничего не значащими для меня людьми?

Не трогайте, а? Варитесь в своем котле самостоятельно. Мир вам.

Меня задрали все своими "ты очень сильная, ты сможешь" и "держись".

Лучше бы заткнулись и обняли хотя бы раз. По-честному.

Вот дуры. Не могу.

Счастье - это метёлка на голове с утра. Маленькие круглые синяки на запястьях от кончиков его пальцев и засосы на бедрах. Когда из кровати не вылазишь час. Потому что не хочется и потому что ВСТАТЬ блядь НЕ МОЖЕШЬ! Вот это называется счастьем. А когда встал с утра и прижаться даже не к кому щекой, в холодной чистой НЕПОМЯТОЙ кровати и о даааааа с волосами, будто спала всю ночь стоя как лошадь, это не счастье, а ебанное одиночество. И скукота, товарищи, скукота.

Опять, кажется, я стала злую ведьму напоминать?!

А я серьёзно, между прочим.

Есть одна хорошая новость, по словам дяденьки Бегбедера: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес? Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете. (с)

Так вот, в желудке у меня не было за два дня ничего кроме диетического йогурта и двух стаканов кофе. Тех самых, бело-зелёных бумажных стаканов, по которым вы так "сходите с ума". Вот такие вот дела. Так что, все эти шедевры снизу - плод моей фантазии. Уж больно мне нравятся мои острые ключицы и выпирающие косточки таза. А ведь надо всего лишь просто-напросто НЕ жрать. Не Жрать.

Только вот как эту диету, прописанную Фредериком, остановить-то? Мы сегодня с Олей попробовали спустить на шмотки 400 фунтов. Не особо вышло (остановить), спустить вышло просто "на ура". Хотя приятно, всё же.

Выходные в общем вышли странные, как видите. Пора лечь спать. Через три дня я лечу на Бали. И мне как-то на всё остальное уже наплевать.

Доброй ночи. Мир вам.

Сижу, пишу комментарий по русскому. Параллельно смотрю фотографии девушки, живущей в г.Пушкино. Занесло же блин. И тут в общем в мою дурную голову приходит выражение - что-то вроде:

"Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей" - Александр Пушкин.
Ты, когда это писал, чем думал? Всем бабам жизнь испортил!

Смеюсь. И следом думаю вот о чём. Мне стыдно, что когда я слышу фамилию Пушкин - то в первую очередь мне на ум приходит ресторан. Тот что на Тверской и с "Ъ" на конце. А потом уже Александр Сергеевич. Та же самая фигня с маркой одежды "Марко Поло" и великим одноимённым путешественником. Но второе в принципе, не так страшно.

Как раз сегодня с ностальгией вспоминала уроки литературы и нашу милую Оксану Викторовну. Её спокойный голос, убаюкивающий нас с Наськой в 8 утра. И её восхительную любовь к предмету, привитую и нам. Скучаю я всё таки, по всяким таким деталям, каждый день нахожу важную маленькую частичку. И улыбаюсь ей про себя. Не грущу, нет. Просто улыбаюсь. Улыбаюсь тому, что оказывается в прошлом было много моментов, которые ценишь и вспоминаешь с теплотой. И это прекрасно.

Так вот. На самом деле живя в Англии, не так часто слышишь родной язык. Но любовь к нему и, самое главное, к русской литературе не пропьешь.

ps. !!! Procrastination - это зло. Не такое конечно ужасное как IB, но всё же. Это болезнь. Писала значит ты комментарий по русскому (как сказано выше). Писала-писала. И написала ведь в итоге. Только не то и не туда! Люблю я свой блог.Мир всем!)

— Кейт Мосс

Прекрасные слова. Браво Кейти.

Я вот сегодня тоже вечером пришла домой, швырнула его на стол…и делала делала делала…этот прекрасный орал.

А завтра с утра на оценку буду сдавать.

Эх…обожаю свою учёбу и этот пошлый английский язык.

и бывают такие дни когда меня это бесит до зубного скрежета. и я себя грызу за это этими самыми зубами.грызу, грызу. точнее совесть моя меня грызет.но ничего не может изменить.ничегошеньки.

в такие дни мне кажется, что я всё и всегда делаю неправильно. что очень часто делаю ошибки в прошлом, а потом сама себя за них не переношу. даже если прошлое находится на растоянии 10 минутной давности, это ничего не меняет. ничегошеньки.

если вам еще не хватило нелогичного бреда в предыдущих абзацах (кстати интересно, что слово АБЗАЦ давно уже приобрело характер другого родного мне слова на букву 'П', синонима еще одного слова на 'П" - понедельник) …так вот, если всё таки не хватило, вот вам распорядок моего уикенда с отсутствием логики:

зная, что у меня куча ненаписанных работ, я ничего не делала два дня. не то чтобы ничего не делала. а вообще НИЧЕГО. дошло до того, что к концу выходных у меня сложилось ощущение, что я съездила на каникулы. и не училась уже месяц, и на учебу мне еще ооой как не скоро. но вот Пии…то есть Понедельник подкрался незаметно. и я начала себя ненавидеть за всё моё проклятое безделье. начала с самого воскресного утра/полудня. но вот она нелогичность - я так ничего и не сделала. не то чтобы не сделала. а даже не начала. так и пролежала весь день на кровати. готовая просто убить себя за безделье и продолжая бездельничать одновременно.

к концу дня мне так это всё надоело, что я решила пойти ужинать. опять же спрашивается - зачем? ведь только привыкла с огромным трудом не есть после 6. в итоге вся эта прекрасная инициатива закончилась восхитительно вкусным тортом (как вы уже успели узнать). и еще большей ненавистью к себе, снова лежащей на кровати, уплетающей кусок за куском, понимающей, что завтра я же буду ныть, что толстая и в панике утверждать, что не влажу ни в одни джинсы..но не смотря ни на что, продолжающей есть этот проклятый торт. логичная моя девочка, Танечка.

всё дополнилось, замечательными разговорами друзей/знакомых по двум темам, которые не то, что соль мне на рану…кислоту туда льют.

каникулы/дом и отношения.

начнем со второго. спрашивается, зачем было всё своими руками, специально ломать.уходить.расставаться. если можно было продолжать звонить ночами, писать "сопливо-милые" смс, рисовать "нежно-приторные" граффити и любоваться на семейное положение "помолвлена", при этом не снимая и не пряча куда-подальше подаренное им кольцо. в общем иметь (какое красочное слово-то) эту самую "ЛЮБОВЬ", которая у всех вас вокруг имеется. но нет же - теперь с девизом "гуляй вальсом, милый, я проебу этот мир без тебя" мы дошли до точки, когда думаешь, "о боже! что ты наделала!" и ненавиииидишь. его.себя. но на самом-то деле ненавидишь все эти "показушно-счастливые" лав сторис, которые и заставляют тебя доходить до таких вот крайностей и сомневаться в своих же решениях. логичная ты моя, Танюша!

ну и на последок. о самом наверно болезненном. все эти возгласы вокруг меня - ура, я наконец-то дома. каникулыыы-блаблабла - заставляют меня рыдать от несправедливости фатума (мать его), которого по сути-то нет. есть я, которая очень хочет на каникулы и которая ужасно соскучилась по дому. мне наверно нелогично ненавидеть всех этих счастливчиков (Гилморов) по двум причинам - через 10 дней я буду на Бали. это не их вина. но почему-то меня это не останавливает. нисколечки.

хотя если подумать, бесят меня все эти разговоры не потому, что мне плохо в Британии, а потому что сейчас у меня куча работы - которую я почему-то до сих пор не начала…

кажется это, где-то уже было…чувствуете как круг замкнулся?

вот и я тоже думаю, что надо прекратить искать причину всему вышепересказанному. (ведь нелогичность - она на то и есть, чтобы объяснения ей не было по определению). списать всё на усталость. (усталость не такую, что не выспалась или не покушала - а такую, что достало всё. на "досталось" в общем. или на ещё какое-нибудь неизведанное чувство). и ложиться спать.

позитивных вам эмоций, друзья. мир всем.

ай Таня. ай да молодец.
умяла три куска торта с кремом.

Как же неприятно потратить столько чувств и времени на человека, чтобы потом узнать, что он так и остался для тебя чужиим, посторонним и таким далёким.

знаешь я очень долго сижу и смотрю на твои сообщения, прежде чем прочесть. я понимаю ещё одно/два сообщения и мы не спишемся ещё месяца 4…

Частенько задают вопрос
-А чем вы там в Оксфорде занимаетесь?
А меня так и тянет ляпнуть
-Пьянством и сексом.
И чтоб в ответ тишинааа а затем…
-..чёрт, гениально.

Всё, что я например делаю сегодня вечером - это создаю ощущение пятницы. Я её наверно просто очень жду. Я валяюсь, говорю по телефону, сплю, смотрю фильм, слушаю музыку… вот уже пошел 7й час моего безумного безделья. Безумного, потому что у меня ещё куча невыполненных дел, ненаписанных работ, интёрналов, комментариев, не подготовленных тестов.

В общем Таня - умничка. Таня сегодня определённо молодец.

прекрасное состояние когда ты просто-напросто dont give a fuck.