и бывают такие дни когда меня это бесит до зубного скрежета. и я себя грызу за это этими самыми зубами.грызу, грызу. точнее совесть моя меня грызет.но ничего не может изменить.ничегошеньки.
в такие дни мне кажется, что я всё и всегда делаю неправильно. что очень часто делаю ошибки в прошлом, а потом сама себя за них не переношу. даже если прошлое находится на растоянии 10 минутной давности, это ничего не меняет. ничегошеньки.
если вам еще не хватило нелогичного бреда в предыдущих абзацах (кстати интересно, что слово АБЗАЦ давно уже приобрело характер другого родного мне слова на букву 'П', синонима еще одного слова на 'П" - понедельник) …так вот, если всё таки не хватило, вот вам распорядок моего уикенда с отсутствием логики:
зная, что у меня куча ненаписанных работ, я ничего не делала два дня. не то чтобы ничего не делала. а вообще НИЧЕГО. дошло до того, что к концу выходных у меня сложилось ощущение, что я съездила на каникулы. и не училась уже месяц, и на учебу мне еще ооой как не скоро. но вот Пии…то есть Понедельник подкрался незаметно. и я начала себя ненавидеть за всё моё проклятое безделье. начала с самого воскресного утра/полудня. но вот она нелогичность - я так ничего и не сделала. не то чтобы не сделала. а даже не начала. так и пролежала весь день на кровати. готовая просто убить себя за безделье и продолжая бездельничать одновременно.
к концу дня мне так это всё надоело, что я решила пойти ужинать. опять же спрашивается - зачем? ведь только привыкла с огромным трудом не есть после 6. в итоге вся эта прекрасная инициатива закончилась восхитительно вкусным тортом (как вы уже успели узнать). и еще большей ненавистью к себе, снова лежащей на кровати, уплетающей кусок за куском, понимающей, что завтра я же буду ныть, что толстая и в панике утверждать, что не влажу ни в одни джинсы..но не смотря ни на что, продолжающей есть этот проклятый торт. логичная моя девочка, Танечка.
всё дополнилось, замечательными разговорами друзей/знакомых по двум темам, которые не то, что соль мне на рану…кислоту туда льют.
каникулы/дом и отношения.
начнем со второго. спрашивается, зачем было всё своими руками, специально ломать.уходить.расставаться. если можно было продолжать звонить ночами, писать "сопливо-милые" смс, рисовать "нежно-приторные" граффити и любоваться на семейное положение "помолвлена", при этом не снимая и не пряча куда-подальше подаренное им кольцо. в общем иметь (какое красочное слово-то) эту самую "ЛЮБОВЬ", которая у всех вас вокруг имеется. но нет же - теперь с девизом "гуляй вальсом, милый, я проебу этот мир без тебя" мы дошли до точки, когда думаешь, "о боже! что ты наделала!" и ненавиииидишь. его.себя. но на самом-то деле ненавидишь все эти "показушно-счастливые" лав сторис, которые и заставляют тебя доходить до таких вот крайностей и сомневаться в своих же решениях. логичная ты моя, Танюша!
ну и на последок. о самом наверно болезненном. все эти возгласы вокруг меня - ура, я наконец-то дома. каникулыыы-блаблабла - заставляют меня рыдать от несправедливости фатума (мать его), которого по сути-то нет. есть я, которая очень хочет на каникулы и которая ужасно соскучилась по дому. мне наверно нелогично ненавидеть всех этих счастливчиков (Гилморов) по двум причинам - через 10 дней я буду на Бали. это не их вина. но почему-то меня это не останавливает. нисколечки.
хотя если подумать, бесят меня все эти разговоры не потому, что мне плохо в Британии, а потому что сейчас у меня куча работы - которую я почему-то до сих пор не начала…
кажется это, где-то уже было…чувствуете как круг замкнулся?
вот и я тоже думаю, что надо прекратить искать причину всему вышепересказанному. (ведь нелогичность - она на то и есть, чтобы объяснения ей не было по определению). списать всё на усталость. (усталость не такую, что не выспалась или не покушала - а такую, что достало всё. на "досталось" в общем. или на ещё какое-нибудь неизведанное чувство). и ложиться спать.
позитивных вам эмоций, друзья. мир всем.