Only sweeter.

вот спросили меня сейчас: какая твоя цель в жизни? А вроде вопрос-то легкий, а вот ответить я сразу не смогла. Быть счастливой? да нет. Архитектором? узко. Хорошей женой или выглядеть так же как мама в свои сорок? странно. Наверное, делать что-то для людей.

Listening to the song we used to sing
In the car, do you remember. Don't haunt this heart,
Don't haunt this place. Don't know how much time has passed. You’re just too good to be true.

Эмоции сквозь строчки песен

Это как отрывки из фильма. Я как будто окунулась в другую жизнь, совсем не похожую на мою, в какие-то бесконечно яркие моменты твоей жизни. Мне интересно, я хочу еще, и еще. Мне не хватает кино, чтобы попасть еще раз сквозь закрытые глаза в то, чем ты живешь, не хватает звуков. один лишь запах, и я снова на ровном газоне, на широком поле возле старого здания. Свежескошенная трава и мокрые коленки. Туман сквозь ноги, а ты любишь меня в белом, и только. Когда еще только рассвет и кожа становится золотой. Хватай момент, кадр, полуприкрытые глаза и легкий ветер. Ты улыбаешься, и золотое солнце отражается в твоих глазах цвета светлого неба. Прыжок и ты исчез в тумане. Всего один прыжок.. И исчезающий запах заставил меня поверить в страх потери. То, что ты называешь утром, есть то, что я не забуду никогда.

Почему я делаю что хочу? Может потому, что здесь мне уже ловить нечего? Или просто мне похуй на этот город? На одни и те же лица? Похуй на большинство тех, кто утром перетирает каждую голую часть тела "друга" вчера? А может мне просто плевать на эти бесполезные понты друг перед другом каждую ночь? Или на эти неискренние улыбки? Наверное, мне похеру по большей части потому, что я знаю что это не предел. И скоро всего этого не увижу. Поэтому тут я делаю что и как хочу

и, что бы не случилось, помни: «не привязываться». по рукам себя бей, после водки не звони никому, пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен. ты просто поймешь потом. когда дышать уже без него не сможешь. когда номер наизусть выбьешь на коже, когда руки - холод, когда сердце бешеным ритмом. когда соль - только по щекам. глаза разъест. когда чужие руки - ожогами по коже. до сердца. когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься. но будет поздно. а пока, что бы не случилось, не привязывайся.

прошло чуть больше недели. а такое ощущение, что нет уже нескольких месяцев позади. а эмоции как со вчера. недели обязаны лететь быстрее. а может ноябрь? или февраль?

Мне безумно стыдно, как будто все тайное вдруг стало явным. за неё, за нас, за себя.. всего несколько дней и все, все оборвалось, как обрубили канат. и я вешу над какой-то дырой и не знаю, когда же я упаду снова в твои глаза. Завтра все станет по-другому, правда. Как только ты вернешься. Снова, правда почти так же. Те 2.5 часа, одно лишь полотенце на мокром теле и то, чего я не говорила никогда. Мой первый шок, вся твоя ложь той ночью прощается каждым проходящим сегодняшнем днем. Не злись, ты только не злись, я просто умею смотреть вперед, а то когда смотришь под ноги, иногда спотыкаешься. Я надеюсь, мы идем широким шагом и рядом друг с другом. Я не знаю, что творится в твоей голове, я правда не знаю. Но мне очень интересно, но все это с завтра.

Меня подменили. Почему нет больше пустоты в голове? каждый день много мыслей, и все об одном и том же. и сказать "прочь" им у меня просто нет сил.

Ты знаешь, что занимаешь как минимум две трети в моей жизни, половину которой я провела с тобой ноздря в ноздрю. И когда мне плохо, и когда я в экстазе, я всегда знаю что эти три буквы всегда приведут меня в чувство. Как ангел хранитель. Как сестра, почти мед. Я люблю тебя, Сон, как бы ты себя ни вела, у нас с тобой в роддоме разделили просто. И просто никто не знает, как мы умеем мечтать с тобой.

Фу, ну что за сопли, ну мне лень писать, ну ты же знаешь что у меня к тебе там стучит! Я тебя люблю.

Боже, столько эмоций.. но нет времени все написать. ты изменил меня. в спокойную сторону. теперь я смотрю на все с высоты птичьего полета

я неприятноо горячая, мне больно смеяться и поворачивать голову. у меня ломит все кости и кружится голова когда я встаю на ноги. а еще я не могу есть. ну я хочу, но меня тошнит. а еще сосед слева на балконе стремно кашляет.

мама купила 10 леденцов сердечком, но я даже их есть не могу, меня тошнит. но. "от руки не залетают" :D

мне холодно от морского воздуха, чай слишком обжигающий, а лимон горький. уже 2 дня я не купалась ни в море, ни бассейне. я даже не могу лежать под солнцем. слава богу что люди изобрели антибиотики!

это самый лучший отдых в моей жизни!

wont tell anyboy. they wont see us fall. кипит кровь. вот щас минут 10 назад сидела на балконе и курила, думая, что все еще наверное тебя люблю, хотя знаю что сама себе вру. я тебя не люблю, нет. Не успев отойти от смазливого парниши, знакомлюсь с тобой, хотя твоего имени и не знаю даже. точнее, не помню. вы ждали нас, да. сначала обозналась, подумала, что ты то, что я ждала весь год. вот сука почему, ПОЧЕМУ я такая влюбчивая? меня тошнит от самой себя. А еще опять ногти скрльзят по клавиатуре. я обязательно расскажу, как приеду, ты тольок дай мне время. Очень тяжело, всего 4-5 день здесь, а я.. я делаю глупые вещи.

Но тебя нельзя назвать глупостью. только с тобой я прощалась 6 раз. Ты был на удивление расчетливым, только не до конца, потому что твой конец был 9 утра, 6 часов до конца нашего знакомства. ты улетаешь обратно в мюнхен. Первым делом я спрашиваю именно это. Потому что глупо что-то делать, торопиться или наоборот, если времени в обрез, как у еврея. Такое ощущение, что меня обрезают со всех сторон. Знакомство.. почему я тебя не запомнила? ты - он, только старше на несколько лет, хотя тебе всего двадцать один. Мы были самыми хорошенькими в клубе? пан американо, да, они сделали на него охуенный микс. крутим попой, руки почти внутри, твердо. Стыдно, упали, смеемся, нас поднимают, барная стойка, убираю клатч, движуха! руки по волосам, колено между твоими ногами, дразню. Тебе нравится, это видно. Только щетина твоя очень жесткая. Да я смотрю ты почти готов. только я нет.. мне до сих пор представляется он, как будто знакомимся заново. Уходим вниз, ногтями по спине, и это тебе нравится, ты немного в шоке, времени мало, а так много нужно успеть. Ты сдерживаешься, это видно, взрослый. Но алкоголь дает свое, привкус виски колы, вога и горьких воспоминаний.. Я почти забыла!

Брутальный, все таки вот что мне нужно. рука сквозь шорты, считанные минуты. А в туалете есть автомат. "домой, поехали скорее". языком по шее, твердо, жестко, жарко, плывешь в моих глазах, хочешь.. несколько часов до твоего вылета, ты спокоен, а уменя все кипит внутри, больше не могу пошли! "домой, ну поехали пожалуйста!" ну еще чуть чуть.. это сладко, и солено, по ранам, только вспоротыми вновь. Шея, руки, нога на тебе, сносим стакан, пока барная стойка, я на тебе, руку вниз.. удивление. ты не торопишься. "we have 2 go" а ты скала. Я так не хожу. вспышка, 4 кадра, счастлиывае, ты так похож.. Языком по шее снова, ты сладкий. походу burberry, у меня до сих пор болят губы, ты не сдержался один единственный раз, как будто ждал. уехали. есть мыло, наркоманы фейсбука, жду, точне больше не жду. Ничего не было. нет. Если бы не хотел - не делал бы. Никогда больше не увидимся. пока.

Я очень долго думала над тем, сделать это против своей воли или же послушать сердце и не делать ничего, забить на жалость. скользят ногти по клавиатуре ноута. как хорошо что он со мной и на нем есть музыка, иначе мтв бы не спасло меня здесь

солнце, море позитива, я отошла. Как только я сюда приехала.. о нет. Уже прошел целый год, а все воспоминания как вчера. Те же столики, как будто твоя галограмма проходит снова, только я не могу до тебя дотронуться, я вижу тебя, и ты меня, но мы из разных параллелей. Тот бар, за который пришлось поплатиться, та площадка, где не дошло до 7 минут, Флориан почти выпил наше Мартини. когда мы шли обратно, за завернул меня за угол и дыхание перехватило, когда срывая платье ты предложил стать тем чем сейчас не являешься. Ты являешься большим. Те босые ноги, которые ты нес аж до номера, те туфли, которые ты ненавидел, то платье, из которого всегда торчал лифчик, а ты ревновал, те руки, которые убивали во мне совесть сквозь ночнушку. Те взгляды и злость, когда я трогала твои волосы, тот правый карман твоих джинсов, твоя ревность к Альваро, твое хладнокровие и гордость, 608 номер, 721 балкон, 2 литра колы и сэндвичи, насекомое, которое было в шкафу, твои руки по шелку, а потом поцелуй, от которого перехватывает дыхание даже сейчас! Я ненавижу тебя за это! каждый день я просыпаюсь с мыслью, что никогда эта мысль не уйдет из моей головы, ты слишком крепко там засел. Прямо там, в сердце, в нервных клетках, в мозгу, в моей голове, в моем представлении!

Но вчера произошло почти чудо, которое испарилось 5 минут назад. Пача, текила, коктейли, просьба, типа маленький секрет, большая тайна. Ты еще более смазливый, но ленивый, настойчивый и гордый. Играешь в гольф, учился в Англии, квартира в моей любимой точке мира, копия того, кого я ненавижу, жалею, только ты.. Молодой. Да, именно молодой. И живешь ты в моей любимой стране. И ты перебил ненадолго ту ностальгию привкусом мальборо и алкоголя. Я правда вовремя ушла, ты не тот, что есть сейчас, не такой, тебе надо подрасти, хотя от твоего поцелуя даже закружилась голова. Но это слишком, ты не перебил даже того, что стоял на входе. Улыбка и не больше, а я растаяла. Немец, одним словом. И кроме 2х смазанных фоток нет больше ничего от нас. Было и будет держаться на тонкой нити под названием "еще не все".

Сегодня я узнала очень много новых вещей.

Мой дедушка любил галстуки. А еще он однажды положил шампуры для шашлыков так, что только через 10 лет после его смерти дядя их нашел. только сегодня. А дедушки больше нет. А еще мой дедушка был первым в тяжелом весе по всей сибири и дальнему востоку. у него даже есть грамоты 40-50 годов, где еще все написано от руки и половина расплылась оттого, что слишком долго пролежала в куче. А еще про моего дедушку писали в газетах, оказывается. много писали. и про дядю тоже. А дядя был капитаном сборной по хоккею его школы.он классно играл, мне мама сказала. а еще он быстро бегал.

А еще сегодня дядя нашел пленки двадцатилетней давности, где он со своими однокурсниками отмечает в лесу 1 мая. скоро напечатает и восстановит фотки, мне интересно.. А еще сегодня я встретила дедушкину сестру. Только сегодня я поняла, что они были очень похожи. И у нее такое же чувство юмора, как и у дедушки. Мне стало грустно, ком в горле, я не могла больше читать вырезки из газет вслух.

А моя бабушка была медиком и обожала шить. И оказывается у нее есть грамота с самих верхов лично о ее вкладе в воспитание подростающего поколения. Вот это бабушка.. Но бабушки уже нет. А еще я узнала ее девичью фамилию и то, что она работала аж в Норильске. И от нее остался толстенный хирургический справочник пятьдесят какого то года. Вот это да..

И еще я прочитала письма с армии, которые писали друзья его дяди о том, как у них жестко было там и сколько патронов из дозволенных они истратили. и не верится, что меня еще не было и в планах..

И вот пришла я к выводу, что все, что ни делается, все к лучшему. ты хочешь поднять себе настроение? подними его! и я знаю, что от этого риска тебе будет еще хуже, но ты же подняла настроение. надо чем-то жертвовать для собственного счастья. делаю что хочу. хочу зову тебя, а хочу - не зову. потом мне это зачтется, я знаю. но я хочу жить сегодняшней минутой, и ни минутой раньше или позже. Вот уезжаю я завтра. я же знаю, что это временно. просто нужен отдых. надо отвлечься, надо сменить обстановку.

И я даже пока не оставляю место жалости. не только себе, но и другим людям. О чем речь? ведь судьбу не обманешь. задавит тебя грузовик или ты неудачно покурил на балконе? так и здесь. если ты это сделала - значит таким исход и должен быть, даже если ты передумаешь в посленюю минуту!

и если не забудешь. ведь всегда надо рисковать и пробовать что то новое. ну да, это конечно стремно, если будут косяки. но все временно, все забывается. в итоге ты найдешь именно то, к чему стремился, даже цель, о которой забыл. никогда не надо делать поспешных выводов. вот я уже сделала. и жалею об этом, которое живет за тысячи километров.

в квартире пахнет флорой гуччи. мама куда-то собирается, а я уже шестой час страдаю херней. интернет не работает на ноуте, в скайп не выйти, Чарли на канарах, скукота. ничего. надеюсь завтра будет лучше)

Вот вроде бы казалось что все кончилось, и должен быть хэппи энд. но тут какой-то стремный кадр из фильма, когда за окном грязь и ни одного лучика солнца. только бы маньяк не напал. Ничего, всего 11 дней и ты уже будешь в раю с лучшим мохито в мире..

Очень надеюсь, что "не забудется", хоть там мне подними настроение, швейцарец! А то скоро совсем с ума здесь сойду..

А ще вчера вдруг позвонил ты. Соизволил, из самого Амстердама. Мне вот никогда не приспичит позвонить подруге, когда я опаздываю на экзамен и в час пик еду на велике в университет. Ну кто тебя знает. Отдохни только хорошо, и не ставь мне условия. И все у нас будет замечательно, пока я тебя не увижу.

Мне одной кажется, что жизнь кипит во всем мире, но только не в краснорске, или так и есть? Почему как только я выздоровила, на улице вдруг резко стало гадко и все сразу заняты? Ну съездите кто-нибудь со мной в центр, мне так скучно (