Only sweeter.

научи меня врать? у тебя ведь это так хорошо получается.

Мне остается только быть красивой. You love blow and i love puff.

и куда уходит это все время? а все любят говорить, планировать, представлять, строить.. а делать никто ничего не хочет.

А помнишь, как я плакала, когда ты вез меня до отеля? Я возненавидела Дюссельдорф. Я билась в истерике. А когда мы проводили взглядом твой последний поезд в Амстердам? Тогда я полюбила Дюссельдорф. Я была самой счастливой. Тогда. Тогда все было по-другому. Но уже не сейчас. Все прошло. И на смену "я снова хочу быть с тобой" приходит лишь "о, я бы со всеми вами еще увиделась, 100 лет прошло". Время - удивительная штука.

Посмотрела я тут на нынешних 15-летних девочек. Слезы наворачиваются. Мы какие-то.. естественные по сравнению с ними, что ли. И сигарета, которая "элегантно" тобой выкуривается, тебя не красит, шлюшка.) Ты была в 9 классе. Вот такие и имеют по большей части много парней. Точнее, парни много их имеют. А ты еще спрашивала, почему.)

Я тут решила исправляться и меньше ругаться. начну со слова "бляди". теперь они - "спящие красавицы"..

С утра зайдя в пустую холодную квартиру. Когда-то горячий кофе с привкусом корицы. Вчерашний. Головная боль так и не проходит с позавчера, она как часть меня, иногда напоминающая о себе. Воспоминания почти стерты, привкус сигарет во рту перемешался с той помадой, а в воздухе витают вчерашние запахи духов, с непонятной холодной ноткой в стенах. Смутная поездка до дома сквозь дождь, быстро обгоняя неторопливые машины, брюнетка с недовысохшими ногтями и темно-вишневой помадой на губах, легко держа сигаретку в руке за рулем. Спасибо, я дома.

Все как тогда, пока еще темно, кофе с корицей и ванилином. Приятный сладковатый привкус, мурашки по телу, и играет Amy Winehouse - You know I'm no good. И как будто все вчерашние проблемы остались вчера. Как будто..

Как же я хочу обратно в Германию. К ним. Вот ты знаешь, в чем их отличие? В том, что все просто, либо да либо нет. И все решается одним разговором без слез и криков. И все делается с улыбкой.. Hate is a strong word. Ну почему просто нельзя сделать так? Уже говорилось, что здесь все по-другому, абсолютно, и я думала что была готова. Просто вы воспринимаете как должное то, чего больше нигде нет. И терпения я думала что хватит, а кто-то уже делает ставки.. Я ненавижу ждать. Meet me in California.

сигареты помогают.

Я-ХОЧУ-В-КИНО!

вот что я поняла.

а может я просто слишком много думаю?

Приятные неожиданности :) Стоит только одеть каблуки и улыбнуться - мир переворачивается. Сердечко в кофе от бармена, блинчики со смайлом, которые я опять пыталась в себя впихнуть.. Вот поднимает все таки настроение и ни к чему не обязывающе. Идя по улице, разговаривала по телефону и начиная переходить перекресток, меня догоняет мужчина со словами: "девушка, косметичка эта больше вас, давайте помогу?". И несмотря на то, что мне тут три шага до дому, все таки помог донести эту дурацкую папку. Мелочь, а приятно :) Улыбайтесь, и мир станет проще.

А я готова. Редко показываю то, что чувствую. И ты знаешь, как бы мы там круто не общались в прошлом, ты не признаешь своих ошибок. Ведь такая ситуация у тебя уже не со мной первой. Может просто дело в тебе? Мне противно. Я не верю в это, больно открывать глаза. Это просто эгоизм чистой воды и я больше не хочу иметь с этим дело. Видя только себя, требовать требовать.. а что взамен? Нельзя только брать. Должна быть отдача.

окей. я снова тут. только потому, что я хочу знать, что с тобой происходит, да и тут привычнее как-то.. как дома.

Я тут поняла, что уже третьи сутки есть не хочу вообще. Еле впихнула в себя тосты с джемом сейчас. Тошнит. А еще впал живот, и даже любимый кофе с корицей не такой вкусный. И не говори мне, что это изза чего-то сверху. Меня просто заебало есть. Только бы еще хоть чувство голода тогда появилось.

Как все путано. Где до далеко я все понимаю, но меня это повергает в шок. Вот знаешь, в чем отличие? В том, что они всегда ставят тебя вперед всего остального, своих проблем и прочего. Я слишком привыкла к хорошему за год. Не ломая себя. Мне всегда говорили, что у меня безграничное терпение. Но я не буду наступать на собственные грабли, и так синяк не заживает.

Я не хочу быть никакой нахуй заменой. Зачем мне это? Будешь ждать? да жди наздоровье, только без меня. Я сделаю так, что ты обо мне и не вспомнишь.

Даже есть притча на эту тему: В маленьком провинциальном городке жил старец, который знал все на свете, абсолютно все, и предвидел все явления и неожиданности. Но один из жителей в итоге не вытерпел и решил доказать, что он знает далеко не все. Он поймал руками бабочку и пошел к этому старцу, думая: "Если он сейчас скажет, что бабочка жива, то я ее раздавлю и он окажется неправ. А если скажет, что мертва, то я ее отпущу и он снова не угадает." На что старец сказал ему: "все в твоих руках."

ни слов, ни эмоций. как будто с утра проснулась пластмассовой куклой. никакой тяги, солнце греет, совесть меня уже даже не тревожит, и думать ни о ком не хочу. Может быть вечер хоть что то изменит? Одна лишь мысль о твоих словах, о будущем меня убивает. "perfect". одно слово, которым ты меня охарактеризовываешь.

моя печень - мой боевой товарищ :)

секс и виски, кокс - карибский. все 5 ночей охарактеризовываются одним видео, от которого хочется умереть от смеха. Сколько эмоций, сколько энергии.. Но все, конец! сгодняшнее утро перечеркнуло все, что было.

А делай че хочешь, главное чтобы корона не жала. Ни под кого не подстраиваюсь и делать этого не буду. Все негативное быстро стирается из памяти, да. Именно поэтому во мне сейчас никаких эмоций, я чистый лист.