HANDS OFF

Этот август! А ты – августейшая –
сумасбродка – иным не чета.
– Королева, – твердишь, – а не гейша я!
Нищета! – говоришь. – Нищета!

Тише, братья… Сограждане, тише.
Нам
не понять. Поглядите на них –
с горя кормит голодная женщина
сытых ангелов кущ городских.

И гляжу я, мятежный от голода, –
в крылья кутаясь, в зябкую рвань, –
как слетаются пенные голуби
на ее августейшую длань…

– Королева, – скажу ей, – измаялся.
Как служить тебе, дух мой и плоть?
Скажет: –… шлюха я. Что ты уставился?
Поцелуй мою руку, Господь!

когда-нибудь мы встретимся опять…
мы снова посмеемся, помечтаем.
наверно, постараемся не лгать
в тепле, на кухне, за горячим чаем.

наверно к тому времени простим
друг другу прошлые ошибки.
и ты мне тихо скажешь: «не грусти!»
и выдавишь подобие улыбки.

когда я смотрю на твою фотографию,
я думаю только об одном.
я хочу с тобой большую историю,
сначала сообщений, а остальное потом.

когда я смотрю на твою фотографию
всё сжимается внутри, всё искажается
приходи, посмотрим порнографию,
ведь именно так всё обычно начинается.

я хочу посмотреть на тебя так близко,
как рыбы с обратной стороны рассматривают лёд
эта история стоит, я знаю, риска
но кто не рискует, тот шампанского обычно не пьёт

это невы… невыно… не-вы-но-си-мо,
это такая личная хиросима,
местный такой апокалипсис… брюс уиллис
здесь не поможет… он зря в этой строчке вылез…

я прилипа… привыкаю… и, знаешь, это
хуже, чем столкновение тьмы и света…
это вообще за гранью добра и зла –
просто проснуться – почувствовать: приросла…

«самость сошла на «нет»… рецидивы редки» –
доктор твердит уверенно и упрямо…
я – не сама, не самая… мама, мама!
я просто самка… я маленькая… я в клетке…

я привыкаю… привыкла уже (куда там!)
к нашим ночам… и нашим совместным датам,
к резкому слову, рукам не то, чтобы нежным,
к бережным ласкам… (исправлено на «небрежным» ;)

тысяча тридцать шестые по счёту сутки
не вспоминаю я о здравом рассудке…
и от досады не вою… хотя бывает…,
но не болит уже… уже заживает…

принципы, правила…, прочее… - где-то в прошлом, -
даже на солнце есть место дурацким пятнам, -
всё, что казалось глупым, нелепым, пошлым,
вдруг обернулось милым, родным, понятным…

я прорастаю с такой нездоровой жаждой
в каждый его изъян, недостаток каждый…

*плачет…, звонит знакомому палачу*
я не хочу так… (исправлено на «хочу» ;)

мам, мне сегодня снилась война, это очень страшно.
я схожу потихоньку с ума, путая прошлое с настоящим.
привыкая скучать
сильней, обостряя рецепторы до предела.
из шести миллиардов людей он
один такой. вот в чём дело.
я от этого в эйфории, в странном вакууме
тепла. и я смалчиваю его имя, не могу никому сказать.
стала тише и
молчаливей и меня занесли в резерв.
на ладонях моих нет линий. я больной
удалённый нерв.
мам, мне снились его глаза - это лучшее, что я
помню.хотя все мои антитела в это время бились в агонии.
мои вены
взрывались льдом и зашкаливали приборы.
мам, я сломанный метроном - и не
более.
я в системе. простой солдат. не боюсь ни огня, ни смерти.
не сворачиваю назад и из ран моих свищет ветер.
и слова мои сплошь вода,
так, что не за что уцепиться.
мам, я помню его глаза.
не могу запретить им сниться.

Я приезжаю к тебе на чай, а ты наливаешь мне кислоты
Таким способом стирая двери, заколачивая следы.
Теперь можно спокойно смотреть, что у меня внутри
Сквозь прожжённые в стенках души прозрачные дыры.

И ты собираешь мои слова, как пакуешь мне чемодан
Спокойно складывая углом к углу, воспоминанья от свежих ран,
Улыбки и синяки, списки случайно полученных травм
От нашей привычной возни и неуклюжести по утрам.

Возвращаешь обратно сердце, хрипло - "Кажется это твоё",
Вставляешь бережно, напоследок, в искорёженное нутро.
Я стою уже на пороге, а оно вываливается вперёд,
Заодно распарывая полость, где находился живот.

Я спускаюсь уверенно к такси, за мной гаснет даже свет
На окно не смотрю, боюсь, что тебя там нет
Позади мир скукоживается визжа, как от огня пакет
Кто-то съел мой последний счастливый билет.

Называю таксисту адрес, а вода в глазах горяча
Утыкаюсь в стекло расплющенной обезьянкой взглядом крича,
А в ушах стоит тот твой усталый шепот из-за плеча:
- Уходи, и пожалуйста, вновь оставайся ничья.

удивительно знать, что ты кому-то нужен так, просто
что кто-то любит тебя, скажем, по праву рождения
не потому что у тебя, к примеру, есть остров
в собственности или нервы как железное ограждение
не потому что ты как-то особенно хитер и смел
и сумел построить огромный каменный дом,
а потому что ты, например, ему пел
в детстве песни… а он их считал хитом
потому что только тебе и удавалось голову вымыть ему без слез
или сказку придумать на, в общем-то, старый мотив
и он любит тебя вот так, бессмысленно, без дурацких надежд и грез
не как мороженое, десерт или аперитив.
удивительно знать, что любовь бывает такой:
беспричинной, бессмысленной, в общем-то, наугад,
и доверяешь ей оголтело, слепо и без дураков
то, что другим так страшно доверить… какой-то взгляд,
какую-то мелочь, какие-то ощущения изнутри,
несколько слов на бумаге, сложенной сорок раз
от волнения или от нежности – тут уж поди его, разбери,
проще не думать…. я открываю газ,
синее пламя конфорки танцует фламенко,
выкрики чьи-то заменят мне стук кастаньет….
удивительно знать, что кто-то любит тебя… без оценки,
дает тебе шанс ошибаться и верить, а впрочем, если и нет,
то все равно любит.

ты подарил мне всего одно слово
и взгляд, расплавляющий медь,
а я, умирая снова и снова,
никак не могу умереть.

приснись же мне.
ты же обещал.
что не оставишь.
что будешь рядом.
я боюсь.
что не найду тебя в толпе.
не прочитаю о тебе в газетах между строчек и объявлений.
что не пойму твоих знаков.
что их не увижу.

Ты - никто. Теоретически, практически, логически, дедуктивно, индуктивно, по статистике, по теории больших чисел, по Фрейду, по Ницше, по Дарвину. По-любому.

и вообще надо уметь молчать.
а не орать в пустоту мол ты ублюдок, ничтожество, тварь.
и вообще, ты обещал никогда меня не бросить.
а еще глупее пересылать ему то, что он тебе
когда то
зачем то
для чего то написал.
что-нибудь в стиле
" ты хорошая.
ты мне нужна.
я никогда никуда без тебя "
ох боже.
да на что все это?
прожуй свою истерику.
выреви свои претензии
и живи дальше как ни в чем не бывало.
вот именно тогда он,
действительно,
будет в шоке.

Никто не обнимает меня по ночам.
Не целует нежно в затылок- "ну, что ты милая, все хорошо. "
Никто не сдает меня на руки докторам, затем палачам.
Никто не сжимает моей руки, когда страшно и больно обжечь себя горячо.

Никто не видит, как больно быть постоянно сильной.
Никто не тянет ко мне руки чтоб помочь подняться.
Зато все смотрят и мнят меня жалкой псиной.
И слишком брезгают просто рядом со мной остаться.

Никто не хлопает по спине "живо выпрями позвоночник".
Никто не чувствует запах пищи и табака.
Никто не гладит меня по волосам каждой ночью.
Никто не прячется от меня по кабакам.

Никто не шепчет мне на ухо "будь терпимей".
Никто не смотрит как на добычу или мишень.
Никто не вылечит, если я вдруг простыну.
И не подарит никто охапку карандашей.

Никто не скажет "да хватит бреда, люблю и точка".
Никто не выскажет утром "как ты была хороша".
Никто не даст мне поддержки, выручки, просто помощи.
Никто не станет мне "одним из" суетных горожан.

он мне говорит: «ты девочка-ураган, вселяющая грусть,
ты – такая болезнь, когда не помогут лекарства, иммунитеты.
ты горе-поэт, ты сходишь с ума, читая стихи наизусть,
ты задаешь вопрос, не нуждаясь в ответе».

я ему говорю: «да ладно тебе, мы с тобой никогда не умрем,
я подарю тебе сына, копию – ты, чтоб в нем души не чаять,
ты будешь вечно во мне далеким тем январем,
ты моя истина, дом, моя прочная память».
-
вот, сегодня зима, всюду февраль и, куда не посмотришь, снег.
мы всю жизнь на иголках, в поисках идеала.
ты – самой родной, любимый и близкий мне человек.
рядом садись. расскажу, как тебя искала.

девочка!?
у тебя что больше нет мальчиков?
которые жадно и трепетно целуют руки, хватают пальчики?
ежесекундно дарят тепло по ночам?!!
девочка!?
что ты вцепилась в него как в последний не ржавый трамвай!?
пусто деточка, это не твой маршрут, постой в сторонке помаши ручкой, попровожай..
девочка, хватит рыдать и кидаться словечками в спину ему уходящему
до двери,
хватит уже строить из себя недотрогу и жертвенное лицо овечки!
пусть он уходит!
выжми ему напоследок "Вали! "
он уже не будет тем твоим вечным призрачным встречным
бесчеловечно любящим, но чужим..
он никогда не станет твоим навечно..

мальчик мой, сквозь интернеты..трафики..
расстояния в несколько станций метро и дырявых кармашков..
я наливаю тебе сладко-приторный чай в разбитую чашку
и все равно жадно влюбленными пальцами я поправляю ворот твоей рубашки..
чувствую все твои боли, простуду и кашель..
Господи, как тяжело быть секундной слабостью..
как тяжело быть блажью..
но я же сильная девочка, я же выдержу, без козырных тузов в рукавах
и поблажек..

я не любил её, мне просто было в кайф,
когда она сопела мирно рядом,
и провожала по утрам влюбленным взглядом…

я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки.

я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.

я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем я спал,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

я не любил её, меня манила страсть,
когда шептала: "хочешь, рядом буду? "
да, я боялся сдаться и пропасть,
когда скользили ниже её губы.

я не любил её, но слушал её пульс,
пытался отогреть её ладони.
когда она теряла верный курс,
я возвращал её настойчивым: "родная… "

я не любил её, мне нравился в ней шарм,
улыбка и ямочки на пояснице.
в попытках отыскать, где мой журавль,
я называл её "моя синица".

я не любил ее?