"Есть ли в книге судеб страницы, Где нам встречу с тобой завещали?" Он ответит, целуя ресницы: " Мне тебя небеса обещали"…
deintraum:
vitalya:
tylpan:
insi:
Интернет этот..Интересно, сколько жизней и судеб он объеденил. И сколько жизней разрушил? Все эти аськи, скайпы, социальные сети? Зачем? С ними же только хуже. Мне кажется, в 19-20 веки было намного лучше. Если любили, то по-настоящему. Если создавали семью, то реальную. Если знакомились, то смотря друг-другу в глаза. Ведь это так важно, -видеть глаза собеседника. Они могут о многом рассказать. Один взмах ресниц-и тебе уже всё придельно ясно.
Сегоднишним вечером я опять нагрешила. Я провела весь вечер в скайпе с человеком, глаза которого никогда не видела. Я даже не знаю какого они цвета. Никогда не прикасалась к его рукам.А ведь это бывает так важно, -взять руку того, кем дорожишь. Ты знаешь, зато я теперь что-то понимаю. Бог поставил меня на твоё место. Ты знаешь…а я ведь вела себя с ним также. По твоей старой схеме: уходила от наводящих вопросах и старалась как можно меньше разговаривать о будущем. А ты знаешь, как он хочет чтобы я к нему приехала ? Он ждёт меня там. У себя. Он на что-то надеется. Верит. Так неприятно делать ему больно своими отказами. Интересно, а что ты чувствовал в такие моменты? Ведь я тоже очень хотела чтобы ты приехал. А ты уходил от ответа. Жизнь всё расставила на свои места. Точнее меня на твоё.
А ты обо мне хоть чуточку вспоминаешь?..
Как-то тянет меня сюда. Зависимость? Я думаю, нет. Просто необходимость писать. Сливать. Да и лучи заката красиво падают на клавиши.
nesquik :
—Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй. -Почему я Алгебра?
-Бесишь ты меня..
ахахах
А ведь я и вправду так безсовестно одинока. не люблю я когда меня так неожиданно в 2.48 прохладной ночи озоряет.да ещё и такой находкой. одинока …да-да.и ничего с этим не поделаешь. у всех все есть. у меня нет никого.все " мои " остались только в моей памяти.я не знаю стоит ли перичислять всех поимённо, может просто достаточно обобщения?я просто холодная и циничная. это выгодно.но нехорошо.ещё совсем недавно у меня был ты . а год назад у меня был ты, который возбуждался от каждого сказанного мною слова . просто тогда я была ласковей.я представляю каково тебе было мучаться с холодной мною теперь.с непривычки-то.прости, Лёш.жаль что так получилось.
Единственное, что я запомнила за 10 лет школьной жизни, -это моя первая любовь. так банально, да. это даже не любовь-то, а первое вличение. Он перешол к нам из другой школы. Прямо в 8ый класс. Мне никогда не нравились хорошие пай-мальчики, впрочем, не удивительно. Женя был не из их ряда. Он был хулиганом, двоишником, и уже тогда его подозревали в наркотической зависимости (впрочем, как я узнала позже, это была всего лишь травка). Женя был вторым таким за всю историю нашего класса. У нас любили таких унижать. Мол, элитная гимназия, что вы тут забыли? Но почему-то оба этих "плохих мальчика" оказались очень даже хорошими и порядочными. Девочек не обижали, а когда было хорошее настроение даже дружили с ними. Женя сразу понравился многим девушкам, обзавёлся связями в старших классах (прохаванный был))) . Я уж не помню, как всё получилось. Думаю, виной тому я, но очень скоро мы с Женей стали коротать вечера вместе, нам было интересно с друг-другом, я видела в нём парня. Пусть не до конца развившегося, но настоящего парня. К сожалению, в 10м классе Жени уже не было у нас в школе. Потом от одноклассниц я узнала, что он уехал в Россию к маме.Это было неприятно, но предсказуемо. После того случая я начала понимать, что нужно быть готовой к неприятностям и не расскисать. Фиг его знает, умнеть, навеное начала. Очень долго я не знала о нём ничего. Совсем недавно я встретила его в супермаркете. Моё влечение всё ещё не остыло…
О том, что происходит, в двух словах я хочу изложить потому что просто необходимо это кому-то высказать дабы не свихнуться.
Четвёртый день я живу одна в пустой квартире. Иногда меня навещает папа. Но это довольно редкие и краткие визиты. Чтобы не завыть волком, я выдумываю себе различные дела, а после бегаю в целях их исполнения. Вроде получается пока всё. Вот только с билетами что-то не так. Но у меня ещё есть на это 3 дня.
26го приезжает мама.Я пообещала ей чистоту и порядок и полон холодильние еды. Так что можно сказать ещё на один день я нашла себе деловитое дело.
Мои одноклассники бывшие всё ещё лезут в мою жизнь. Я уже почти привыкла и не нервничаю. каждому рассказываю в мельчайших подробностях что да как. Опуская лишь одну деталь: форму обучения. Они верят. Пускай.
Но как бы я не старалась, у меня всё таки где-то да вылезет свобдная минутка. В эту минутку меня мучают две головные боли: Алексей и Ксюша. С первым вроде как всё ясно. Предположительна большая обида на меня, ну либо какая-то девушка. А вот с Ксенией труднее. Точнее у неё всё хорошо я уверенна, вот только со мной что-то не так в последнее время.
Ну ничего, ещё неделя и у меня будет всё по-другому. Дай Бог, в лучшую сторону.
Сегодня я прошалась со своим городом. На этот раз навсегда. Я ещё не успела насладиться им сполна после длительных поездок\переездов, которые так часто случались со мной в последнее время. Я так скучала по нему ещё несколько дней назад. И вот я здесь. Снова здесь. Снова в моём городе. Я старалась как могла заполнить себя им. Я ходила пешком во все места, в которые могла дойти. Эти три дня я потратила на него. Мой город.
Он отвечает мне взаимностью. Все его деревья, огни, транспорт. Даже погода сопутствует нашему прощанию. Я намерянно забываю что-то купить в супермарките, чтобы потом, позже, часиков так в девять-десять, когда уже зажгут вечерние огни и в многоэтажке напротив будет гореть теплый свет ламп, выйти и вдохнуть в себя эту жизнь. Жизнь моего города.
Так много связывает меня с ним. Я выросла здесь, на этих улицах. Я знаю каждую закоулочку моего города и смогу отвести вас в самые непредсказуемые места, о которых возможно и не каждая бабушка знает, прожив тут весь свой "восьмой десяток".
Мне не хватает в этом городе только тебя. Ведь большую часть жизни я провела здесь с тобой. Очень бы хотелось пройти все эти улицы с тобой ещё раз. Всего разочек. И попрощаться. Можно молча. Но скорее всего заплакав.
Я сегодня решила написать тебе письмо. От руки. Без обратного адреса. Просто вложить в белый конверт и моим последним тёплым вечером в этом городе подложить его в твой почтовый ящик. Я ещё точно не решила что я напишу. Я просто хочу попрощаться и с тобой тоже. Ведь как оказалось этот город ничто без тебя. Я намеренно бегу отсюда. Я не могу дышать одним воздухом с тобой.
Я сама всё разрушила.Господи, да я реву сейчас как последнее чмо.Что с меня взять?Я просто виню во всём себя.Господи, как же я люблю её.Я хочу всё вернуть.И вообще этот пост ни о чём.Я тряпка.И мне нужно собраться.Но я так люблю тебя, мать.Ксюша.Моя любимая Ксюша.
kristen :
так бывает
понимаете?
просто дружимдружимдружим, а потом просто надоедат эта дружба и ниточка рвется
на мелкие кусочки, которых уже не соединить
как бы ты не старался
а потом вспоминаешь всевсе, все ваши проступки, разговоры до часу ночи, прощаясь, говоря "до сегодня".
так не бывает ведь. ты сама говорила, что дружба - это на всю жизнь
а что теперь у нас осталось?
только прости со слезками на щеках
просто стоит прислушиваться друг к другу, а помнишь, помнишь как я тебя шлёпнула по заднице на Красной площади? Помнишь как мы потерялись в гуме, хот я знала где выход, просто хотелось задержать тебя со мною рядом на мгновение? а потом мы долго молчали, и просто, от избытка чувств, обняли друг друга. это было 8 августа.
мне так знакомо эта первая часть…
мне так хотелось кричать, но почему-то в такие моменты вьюи рушится вместе со мной, поэтому выслушивал все истерзаный дневник…
Особеннохреново, что это теперь надо только мне, а всякими милыми глупостями онап обенивается с той, которую знает 10 месяцев, а меня 10 лет.И вся из-за этого гребаного Израиля.Учится бля…Бухать, курить, мило выбирать между четирьмя парнями…ну да, многому там научили, епт.Ахриненно.Конечно, я понимаю, что так надо, так ей легче, зачем оставаться привязанное ко мне, если с ней она 10 с лишним месяцев в году, а сомной неполных 2…Если не я ее вижу каждый день, не я с ней живу в одной комнате, не я выслушиваю теперь все, даже за эти 2 месяца, она толком ничего не расказала, не со мной она часами болтает в скайпе, и пишет "скучаю=***" и даже "ахренееела сучка????", не я называю ее своей, и она не соглашается с этим, не я могу видеть ее настоящую с утра и вечеромпочти каждый в году…
не я, не я, не я… я не..
только вот почему-то из горла рвётся полный отчаянья крик
а небо вдруг стало на километры ниже ©
мать моя женщина. Оо
Как знакомо, особенно слова в первом абзаце. Я скажу так, лучшая подруга и вообще подруги, не бывают вечными. Убедилась. Нужна нереальная сила воли, огромное колличество нервов, чтобы удержать дружбу. Все обычно. . да даже не обычно, а всегда в первое время все идеально, когда Она еще тебе просто подруга, а потом ты понимаешь, что Она лучше всех твоих подруг, от того и зовешь Ее "лучшей". Ты рассказываешь Ей все. все. Она становится дороже мамы, а потом.. случатся какой то громкий скандал или же серьезная ссора, после которой вы конечно же миритесь, Она ведь лучшая, но как и говорилось в первом абзаце, все накапливается, накапливается, накапливает и ниточка больше держать это все не может и она рвется.
Что касается второй части, то что высказал второй человек, я могу сказать, что и это мне тоже знакомо. Но не так как тебе, моя лучшая подруга, является мне лучшей чуть больше года. Конечно я знаю, что в реале нет у нее подруги лучше, чем я и многое другое я знаю. Но то какие поступки Она совершает, как просто говорит, что я в Ее мире нигде не умещаюсь.. меня конечно очень бьет по сердцу все эти слова. А потом т.к она лучшая начинаешь Ее оправдывать, потому что реально без Нее никак. А вообще может все это из-за часового пояса… это конечно тоже, но не думаю, что только в том причина наших ссор.
Остальные мысли оставлю при себе. Просто скажу одно, жаль все равно всю жизнь этот человек не будет тебе лучшей подругой, т.к всегда найдется другая подруга, которая в ссоре с лучшей встанет на твою сторону и когда нибудь ты пошлешь все к черту и поймешь, что вокруг пускай такой же нет, но есть люди кому ты намного дороже. Но я могу сказать определенно точно: Я никогда Тебя не забуду.
когда у нас все было идеально я не знаю…но по крайней мере сейчас мне кажется до прошлой осени, когда она уехала.Сначала для нее это было, как лагерь, наверное.ПО крайней мере я так сравнивала.Оно сначала клево, нет родителей, не сильно контролируют вроде.Но потом становитсяеще и тежело, что без знакомых, все таки мамы, папа с детства ее бросил…потом тяжело, и хочется назад, и большая нагрузка, и их иврит..потом как-то привыкается и кажется, что все остальное не так и надо…а потом опять входишь во вкус..Она не поздравила меня 2 января с днем рождения.Никак.Но она все-таки написала мне тогда письмо, от руки, как я просила…оно у меня до сих пор конечно…я плакала, когда читала, и так хотелось верить, что ей меня действительно не хватает…потом уна месяца на 2-3 забыла меня совсем, меня заколебало напоминать о своем существовании, но я все равно знала пароль от ее страницы, хотя она до сих пор не знает, что я знаю…ага, каюсь, мне стыдно и все такое..у меня столько воспоминаний…и я сомневаюсь, что она помнит все и ценит так же…когда она со мной делила перчатки одна мне и одна ей, потому что снег, и холодно, мои ли дома остались…как они грели сильнее чем мои две, как мы постоянно скармливали мои и ее бутерброды собакам, она очень их любит..котов нет, а вот собак..блин, мы столько черт побери пережили…когда она сдавала те тесты для учебы в Израиле, она очень сомневалась, так как, чтобы проти или нет, ей сначала надо знать хочет ли она этого…а она не знала..КОгда ее маме позвонили, что надо собирать документы, хотя результатов еще нет, она/они подумали что это все-таки значит что-то…я помню как ее мама позвонила на английском, она в класе взяла трубку иобрадовалась, она прыгала, потом как раз звонок прозвенел..А потом через некоторое время ей похвонили на алгебре, опять же, она взяла трбку, после звонок, ей сказали, что она прошла и она разревелась…Нет, не от счастья..больше года, это наверно не так, я не знаю…у меня клинический случайно я не думаю что это намного легче..жаль что редко, что проходит проверку расстаинем, к тому же временем..когда она приезжала после 10 месяцев в двух тисячах км от меня я больше всего боялась, что опять привяжусь…но я не слишком-то и отвязалась..она боялась, что я не приму ее такой, как она стала, но все произшло не так…просто я такой ей не слишком-то нужна, я не пью так часто и так много, курю только когда совсем хреново, я обычная…но мы всегда как-то понимали, и как она пиехала, у нас мысли совпадали, она скажет то, что я только что хотела, а я то, о чем она подумала, но это не помогает, слишком хлипкое это все.
наконец-то я здесь пишу как дневник, это не может не радовать..теперь я нагрузила всех своей фигней кто добрался хотя бы допервых строчек, не говоря уж за это..короче мможете писать все что думаете о захламлении ленты, о таком невероятно длинном посте, который всем уже надоел, короче наверное к часу ночи работа моего мозга не очень думает о всех остальных.Извините, ага…
Не люблю сентиментальностей, но скажу честно, я плакала, когда читала твое описание дружбы, потому что сразу вспомнила подругу своего детства. Я перешла в новую школу это было в 3 классе и мы сразу стали с ней дружить, она была моей лучшей подругой, конечно мы проводили с ней лето/каникулы/выходные все вместе, в лагеря ездили, ночевали друг у друга. Но мне всегда хотелось иметь подругу, которая на 100% понимала бы меня, она была не такой, мы часто ругались. Но это не мешало нам через 40 минут мириться. Дружили, общались, были неразлевойвода 5 лет, а теперь.. теперь все изменилось. Разные компании, мы можем даже идти и не поздороваться друг с другом. Однажды вечером ко мне зашла мама и показала нашу с моей подругой совместную фотографию, 2летней давности и сказала: "Видишь, как все в этом мире непредсказуемо" и как она черт возьми права.
Девочки, я тоже реву. Хотя и не склонна. Хочу сказать одно: дорожите дружбой. Ведь вам ещё есть чем дорожить. Это большое счастье иметь настоящую подругу. Дорожите и никогда не расставайтесь! Не бойтесь попросить прощения. Оно того стоит.
Исчез куда-то.
Испарился.
Нет его.
А так поговорить хотелось.
Самые популярные посты