Калейдоскоп Чувств

Мои преподы воистину уникальны. Говорят гениальными фразами. Странно, что я в каждой фразе ищу подсмысл о тебе. Например, мой физ-рук на жалобы одной девушки, что она не может прогнуться и обнять колени, хоть она их и любит, сказал: "Это же какая мука, когда любишь и не можешь обнять". Он прав, ты не находишь? А вот мой психолог кидается гениальными фразами, одной из которых было: "А вот представь себе, что муж у тебя флегмат. И где-то так года через 3 вяло промямлит "Я…те-бя..люблю". Никого не напоминает, милый? Оказывается всему есть научное оправдание.

P.S.: А моя соседка Инка занимается тем, что знакомится по объявлениям с мужиками, а потом бегает на свиданки в кафе за их счёт.Умная баба, я вам скажу.

Похоже сглазила. И, сука, нашелся ж где-то этот чёртов именинник, который слушает рок. И в коридор уже не выйди - тут же выплывает этот уже наполухмельной Любомир, который ко мне клеится и начинает что-то втирать. Да пошли вы все! Только-только похвалила вас.

А мне тут так нравится, ну правда ведь. Мне нравится сейчас, да-да, прямо сейчас лежать и зубрить психологию, это чёртово строение мозга.Руся где-то под ногами ползает, тоже делает вид, что учится. Ну ей можно,4ый курс. Мне нравится, что здесь не горит люстра, а только бра. Мне нравится, что здесь всё так спокойно и тихо. Мне нравится, что я чувствую в этой комнате зарождение моей новой жизни. Иногда мне кажется, что я только и жила ради этого все годы. Странно так…Но нравится ведь.

Весь день идёт дождь. Я думаю о том, как сильно хочу есть и когда же он уже вернётся домой. Ах да, ещё уже вот как 2 часа пытаюсь вспомнить тему реферата на культурологию. Я её в общаге забыла. Вот теперь не знаю что делать. Не знаю зачем я всё это пишу. Наверное, общения мне не хватает. Есть хочу! Вчера Оксана приезжала. Устроила мне промывку мозгов. А я то думала, она обидется. Ан нет. Говорит: "Живи в общаге. Я ещё сама не решила чего хочу". Возмущалась на меня. Нехорошие воспоминания от вчерашней встречи. Пришла в общагу, нет никого. Сварила суп на постном масле. Продолжаю голодать. Ем витаминки. 3 штуки в день. Здесь это необходимо. Как узнала, что мама задумывается о переезде и домой перестала хотеть. Но 1го всё равно поеду, у неё день рождение как никак.

А я пока ещё радуюсь солнечным лучикам, плюсовой температуре, скучаю по телевизору и маминым вкусностям. Привыкаю к одногруппникам, наслождаюсь жизнью в общаге и голодаю. Чувствую горькую нехватку интернета и ищу способы решения этой проблемы. Очень скучаю по всему, что окружало меня ранее, и пытаюсь заглушить в себе эту боль.

Но больше всего я хочу наесться.

И самое главное: я с нетерпением жду переезда мамы и нашей с ним счастливой семейной жизни. Я уже вижу, как вечером в какую-нибудь дожливую пятницу мы будем лежать под теплым пледом и вспоминать как все начиналось. А потом мне позвонит мама и будет жаловаться как наш с ним сын её не слушается. (ещё бы, ведь из двоих настолько упрямых, не смог бы получиться один покорный).

И кстати да, я наслаждаюсь лекциями права и пожалуй из всего потока одна только я ими наслаждаюсь. Это удивительно.

Я просто очень сильно люблю его. Каждое его слово наполняет меня силами. И мнеабсолютно не важно о чём мы говорим, - он рядом. Он во мне. Теперь я уже могу крепиться. Могу терпеть. Ведь я знаю, что меня кто-то любит. Там, в 555 км от меня. Есть мой любимый человечик, который тоже терпит и ждёт, обижается, радуется, злится, любит. И всё будет хорошо. Я точно знаю. Всё меняется. И явно к лучшему.

Книга, парк, тёплый шарф. Я убегу от прошлого.

Как же больно…Я стараюсь молчать об этом как можно тише, но боль во мне вырываается наружу и хочется кричать и биться в истерике. Вы бросили меня одновременно. Это было так предсказуемо. вы решили, что я уже совсем стальная и вы мне теперь не нужны. На сколько же вы ошиблись, на сколько! Я пытаюсь доказать вам это ежисекундно, но видимо эта игра уже не по моим правилам. Я так люблю вас, два самых дорогих для меня человечка! Я обещаю, я сделаю всё для того, что бы быть счастливой. И я знаю, что вы будите только рады этому. Я докажу вам ещё раз какая я сильная. Я не подведу. Спасибо вам, моя родная мамочка и ненаглядный Лёшенька. Спасибо за всё. Я очень люблю вас. И пусть мне сейчас больно и я плачу ежидневно, но я переживу. Обещаю. Хотя бы ради вас.

Та да..Паша сегодня и вправду какой-то дёрганный. Да все сегодня дёрганные. Учебная суббота как никак. Жаль, что так получилось. Ну блин…Свободное плаванье, так свободное! Досвидос! Здравстуй, общага! Здравствуй, ночная жизнь!

Господи, как же мне это всё надоело! Как же мне уже надоело терять людей, гонясь за неизвестностью. И вот уж я точно не думала, что одним из таких людей сможет стать мама . Какого же было мое удивление, когда я узнала, что она уже не собирается переезжать сбда. Ко мне. Конечно, ведь теперь у неё есть саша, с которым они небось ебутся там каждый вечер. А дочь-то теперь зачем? Дочь-то теперь совсем взрослая. Да взрослая, но ты не учла, мамочка, что я ещё на самом деле очень глупая и маленькая.А ведь ты даже не спросила приеду ли я на выходных. Хоть каких-нибудь. Хоть когда-нибудь. Как же я завидую тем деочкам, которые живут недалеко от киева и смогли рвануть домой на этих выходных! Ты знаешь какие они счасливые? А ты знаешь что чувствуют их мамы? Хотя по чём тебе знать…Ты даже не можешь ко мне приехать. А ведь я теперь не учусь по субботом. Ещё утром, когда узнала обэтом, радовалась как ребёнок. Первой моей мыслью было то, что я теперь тоже смогу ездить к тебе по выходным! Но нет…Теперь пожалуй приеду только на твоё день рождение. Я обещаю, я вырвусь. Я куплю самые красивые цветы и выберу самый трогательный подарок. Приеду, оставив тебе всё это и в туже ночь мне придется возвращаться обратно. Пусть хоть подарок будет напоминать тебе обо мне. Если будет. Пусть онбудет навеевать те слёзы, которые я пролила сегодня в вагоне метро. И пусть на твоего Сашу нахлынут те чувства, которые испытывали пассажиры в этом вагоне.

Порой мне кажется я больна одиночеством. Причём неизлечимо. Мне нельзя ни на секундочку оставаться одной без дела. Я сразу же начинаю истерически паниковать и метаться из комнаты в комнату.Вот и придумываю себе разные важные дела.

Сегодня была в общежитии. Думала будет хуже. В моей комнате 3 девочки. две четырёхкурсницы, одна - трёх. Их я не видела, но девушка-соседка сказала -хорошие. По её словам "В общаге всё прекрасно!". Вчера только дали гарячую воду, интернет обещают с 14го. Туалеты стоячие. Кухня так себе. Как любят выражаться у нас на потоке "Общага, как общага". Да уж…что в ней особенного? Лифт вниз не ездит. Всего- то. Не знаю я даже что делать дальше…Вроде бы можно снимать комнату с Оксаной, а с другой стороны есть общежитие. А это уже стабильность некая. Возле вуза к тому же. Правда, в 5 корпус всё-равно придётся ездить, но это уже не загород, где я обитаю сейчас и метро в 15ти минут ходьбы. Можно погулять подольше. Не знаю я в общем…

Что ещё? Сегодня моей одногруппнице звонила мама во время занятий. Это было так трогательно. Даша прям на паре рассказывала маме, что она хочет чтобы та приготовила на завтра. Ведь Даша завтра едет домой. Господи, да я чуть не рассплакалась! Как я соскучилась по своей маме…А какого ей там одной? На едине с отцом.

Едя сегодня домой, я заметила на передних седеньях маленькую девочку лет 6ти с мамой. Мама держала малышку крепко за руку, а та что-то щебетала ей про школу, про учительницу, про занимательные первые уроки. Эти люди дали мне сил и немного терпения. Я вспомниала зачем я ехала в Киев. Я же просто хочу чтобы у моего ребёнка было полноценное детство. Я все сделаю для того, чтобы он был счастлив и имел всё.

И пускай даже его отцом уже не станешь ты, но ты всё же помни, я всё ещё хочу этого…

Блять, я просто заебалась. Мне не нравится здесь. Здесь нет ни слова мата. Я так не умею. Здесь домой ехать 1,5 часа. Меня так не учили. Здесь в транспорте тихо. Я с таким не знакома. Все здесь очень одиноки, каждьій в себе, каждьій думает о своем. А точнее вообще не думает.

Я здесь одинока. Я даже не могу поговорить с Алексеем. Он просто мне не верит. А я уже не в силах доказьівать. Любименький, ну почему тьі не верушь в меня? Я не гуляю здесь…совем. Надо же…Так хорошо знаешь меня, а до сих пор непонял, что я никого кроме тебя не полюблю. Тьі важен для меня очень…Пусть тьі и отмахиваешься от єтих слов.

Я очень соскучилась по Настюше своей, даже по Ксюше. Хоть и никто она мне больше.

Что же тьі, прошлое, не отпустило меня получается? Может передумаешь еще? Пока не поздно..

К сожалению, у меня катастрофически не хватает времени ни на что. Домой я приезжаю в лудшем случае в шести, большую часть своего дня я провожу в пути куда-либо. Мне єто порядком поднадоело и я хочу домой. И вообще мне не нравится здесь учиться если честно. Совершенно нет права. Даже деонтологию убрали по неизвестнім причинам. Да, я уже придумала как косячить и ездить на халяву, так что на бельій Миленниум мне пока хватает и все не так уж и плохо. Но мне уже так надоели єти холода, украинская речь повсюду и отмороженнье 24 человека из группьі. На потоке есть хорошие ребята безусловно, но мои - нет. Единственная радость - ИГП, немного права и лекторша русской национальность. Єх, домой бьі…

докатилась…вставать в 7.30 для меня уже поздно…что же дальше будет? ложиться в 21.00 станет нормой? чувствую родственники меня скоро уже пинком под попу пинать начнут. надоела я им. скорей бьі приехала оксана и мьі сняли маленькую уютную комнатку для нас двоих.

А ведь давно со мной такого небыло. Я уже давно не улыбалась никому так искренне и не звала спонтанно попить чаю в первой попавшейся кафешке. И пусть это небыло так круто, но спасибо им большое, что смогли подарить мне искренность.

Но сейчас меня тревожит мама. Она там. На другом конце страны. Совсем одна. Точнее сейчас, да-да, именно сейчас она с отцом. Он уже начал её гробить, это точно. Как я хочу это изменить, как же я хочу…