"Есть ли в книге судеб страницы, Где нам встречу с тобой завещали?" Он ответит, целуя ресницы: " Мне тебя небеса обещали"…
А на самом деле я довольна, что между нами все законченно. Теперь уж наверняка. Мне легко теперь. И даже почти не грустно.
Просто хорошо, когда есть кого любить. Иногда достаточно одного человека в своем сердце и забываются сразу все печали, и радостно становится при мысли о нем. И неважен уже не пол, не возраст, не внешность. Главное- он внутри.
Достаточно непрелично, я полагаю радоваться твоим постам, ведь очевидно, что ты не от хорошей жизни сюда пишешь. Но мне действительно дорог каждый твой пост. И совершенно неважно: наполнен он позитивом, или обратное. Спасибо за любую твою мысль!
Я вот что хочу сказать: забрела как-то на сайт..что-то вроде вьюи..почти аналог. Но! у них там не принято ребложить. у них там даже функции такой нет "реблог"..и это совсем не значит, что там тырят чужие посты..там просто отправляют себе в избранные. ибо некрасиво, когда один и тот же пост по нескольку раз повторяется. что-то в этом есть, я считаю..
Я правда очень хочу домой. И дело даже не в том, что мне надоело или я соскучилась по мамочке. Отнюдь. Я просто хочу покоя. Чтобы никто не мельтешил вокруг, чтобы тишину наконец услышать, чтобы ложиться в 3, утомленная разговорами и ночными прогулками по моему родному маленькому городу, и просыпаться в 12..потом сходить на кухню..отрезать себе кусочек от вчера испеченного пирога, заварить кофе..и залесть обратно в кроватку, прихватив с собой пульт от телевизора…проваляться так до 4..потом по кому-то соскучиться, позванить, сорваться и пойти в гости..вернуться в 8..в хорошем настроении приготовить маме ужин под включенный телевизор и журчание воды из крана..дождаться её..поужинать..послушать её рассказ о нелегком рабочем дне, потом пойти улечься на диван и дремать, пока мама будет смеяться над какой-то очередной юмористической передачей..а потом, когда она уснет, а я сделаю вид, тихонечко пройти в нашу маленькую уютную ванную и делать чистку лица хоть до утра, но при этом успев лечь до того, как проснеться мама, чтобы она не смогла ничего заподозрить и потом ругать меня за то, что я не высыпаюсь..
вот оно счастье..вот он уют..почему я не ценила этого раньше?
цените, друзья, цените..уют и домашний комфорт - один из главных залагов счастья!
Я
Хочу
Домой
.
Точка
Я сейчас сдам дентологию, потом культуру, тдп и идпу и рвану домой. Я не буду ждать 24.
avis:
loc-dog:
ledysoda:
autumnitisnecessarytosleep:
medvedevaasya:
london05:
americano:
dontlie:
fuck-california:
ellen-ellen:
Я тут читала про детей-индиго и вот что подумала, -я тоже своего рода ребенок из этого клана. Ну так..совсем на маленькую часть. Сейчас объясню.
У меня всегда было свой, уникальный, взгляд на межличностные отношения. я многого не помню, но мама рассказывала, что мне всегда было очень сложно находить общий язык с ровестниками.
В садике я дружила только с детками, которые были старше меня и часто оставалась на тихий час в их группе. Знаю, что мама даже доплачивала за это директриссе детского сада. Позже, когда пришло мое время переходить в старшую группу, я просто наотрез отказалась ходить в садик. И все время просилась в школу с соседской девочкой Илоной, которая к тому времени пошла в 3 класс.
Мама всегда все списывала на мой характер. Мол, нелюдимая.
В первой школе я не сразу поняла куда я попала и что здесь нужно делать. Дружба с одноклассниками у меня не заладилась.
Позже, классе в 3 я наконец начала дружить с одной девочкой, которая была достаточно хорошо интелектуально развита и мне нравилось делать вместе с ней домашнее задание, а позже соперничать перед нашей учительницей за лучшую оценку. Или что там у нас было..солнышко\тучки.
К началу 5го класса Олины родители решили перевести её в гимназию, пользуясь тем, что ребенок интересуется учебой. Я не могла сдержаться. Помню, как пришла однажды со школы, где уже не училась Оля, вся в слезах и заявила маме с Вовой (который как раз тогда и занимался моим воспитанием), что хочу учиться в гимназии вместе с подругой. Они были в шоке. Но позже дали добро и, не закончив даже семестр, меня досрочно переведи в гимназию.
Развитие ребят-гимназистов значительно отличалось от обычных школьников, это было заметно сразу. Я быстро со всеми подружилась. (в принципе, оттуда я и вынесла самою большую дружбу на данный период моей жизни, -Ксюшу).
Но и здесь, опять же, я значительно превосходила одноклассников в своем развитии. Долгое время они просили моего совета в отношениях с родителями, мальчиками\девочками, друзьями. Меня называли "психологом класса" и небыло практически не одного дня, когда бы я возвращалась домой одна. Почти всегда ко мне в гости приходил кто-то из одноклассников и мы подолгу пили мамин кисель с домашним пирогом, обсуждая при этом кого-то с кем-то.
Позже, на первое сентября 9 класса, я вернулась домой одновременно и в радости и в недоумении. Я поняла, что все мои однокласники достаточно повзрослели и больше не нуждаются в моей "психологической помощи", т.к. могут оказать её себе сами.
Вот так мы и превратились с Ксюшей в отдельное государство. Но это уже совсем другая история.
В 11 классе я осталась и без Ксюши. Почему? Здесь сказалось очень много показателей. Но один из них, -это конечно же розбежность интересов. Мне оказалось неинтересным то, чем увлекалась в то время она.
Я предпочла Настю, которая во многом была умнее и хитрее меня, но это только добавляло интереса в наше общение. Я многому научилась у неё.
Сейчас, переехав в Киев, у меня появились новые одногруппники. Сначала я была удивлена их интелекту. Чувствовался большой контраст между моими знакомыми "до" и "теперь". Я пыталась дорасти до них интелектуально и духовно. Доросла.
Теперь перебираю и ими. Не все мне по вкусу. Не со всеми мне интересно.
Недавно мама водила племянника к психологу. Он в 1 классе и не находит общий язык с ровестниками. Он дружит с ребятами только старше его. Псиголог сказал, что ребенок высокоразвит интелектуально и перенасыщен жизненным опытом.
Мама жалеет, что когда-то не сводила к психологу меня.
Начну пожалуй вот с чего: я очень соскучилась по своему учителю истории.Я вспоминаю о нем в последнее время чаще, чем положенно воспитанной девочке. Мама видела его сегодня. Я заметила, что большенство моих ностальгических мыслей рождается после фразы "мама видела его\ее сегодня". У меня даже была мысль по моему приезду позвать его на чай. Да я и позвала бы, что мне стоит? Если бы не ряд специфических "но".
Одним из них является то, что пока я ходила к нему домой 2 раза в неделю по вечерам, мы очень сблизились. Но это скорее плюс, нежели минус. Все дело в том, что он "подкатывал" ко мне. И пусть это метафора, но по-другому я назвать это ну никак не могу. Нет-нет, он не приставал ко мне, не лез под юбку, не называл "зайкой" и не употреблял прочих пошлостей. Он просто провожал меня каждый вечер до дому, относился лояльно при оценивании очередной решающей работы, явно выделяя меня при этом из массы остальных учеников. Да и вообще однажды изрядно подпив, залез на табуретку и ущипнув меня за нос, грусно так произнес "Эх, Анюта..Где мои 17 лет?Ох, уж эта сука любовь". Потом сразу извинился и перенес занятие на следующую неделю. Домой провожал уже молча. Впервые.
Вот и я теперь сижу и скучаю по нему. По его рассуждениям, по тому, как он морщится, когда злится да и вообще по нашим занятиям. Я бы хотела вернуться в то время хотя бы на часочек.
Звонить\не звонить.
А?
Ах вот ещё что!
Не знаю, уважаемый, прочтете вы это либо нет, но я хочу донести до вас суть в любом её проявлении.
Я ещё никогда раньше так сильно не восхищалась блогом. Я не хочу нахваливать ваши гениальные посты либо необыкновенной красоты оформление. Нет. Я всего лишь хочу поблагодарить вас за то, что с каждым вашим новым постом ко мне лично приходит хорошее настроение. И каждую вашу новую мысль я жду как любой из нас когда-то ждал родителей с работы, или будь то ожидание праздника, да пусть даже банальные результаты экзменов.
Спасибо Вам за ваши мысли. Не прикращайте писать, у вас это хорошо получается.
Просто все дело в том, что пора бы уже начать жить не только по выходным. Выходить (хоть куда-нибудь) за пределы общаги и универа можно и в будни, ведь так?
И ждать бесконечно поездки домой тоже хватит. (хоть с этим и труднее)
И в конце-то-концов начать хотя бы со стоматолога и подарков любимым.
Я помню как только мы помирились после того интервала я отбивала всех его чик. отбила. радовалась, как ребенок.
так вот теперь я не унижусь до этого. и пусть она тебе там хоть автопортрет в стиле ню свой нарисует, мне будет похуй.
я так решила.
Они даже разговор одинаково начинают. И одинаково плямкают в трубку одновременно что-то прижевывая. Так приятно слышать там "Мм..чмаф-чмаф..ну шо ты?" а ты отвечаешь с довольной лыбой на лице "Шо?" а тебе "Написала английский?скока?". Смешные такие. Я специально выклянчиваю у Юльки конспекты, а затем отксерив их себе, отдаю Мире. Я конечно же выслушиваю монотонное зудение позже "Когда ты принесешь мой конспект, который ты забрала 2 недели назад? "но оно того стоит.
Я очень рада, что у меня есть Мира, которая как вторая капля моей Насти.
На счет Насти..то она звонила мне тоже вчера. Я не перестаю удивляться как тонко она чувствует мою моральную усталость. Теперь даже на расстоянии. Она звонит мне именно в тот момент, когда туже всего сжимается сердце и уже никому его не хочется открывать казалось бы. Но она звонит и причавкивая говорит "Ну шо ты?" а ты расплывашься в улыбке и говоришь "Шо?".
И никакое "Не плачь, моя котя\зая\поросеночек" не заменят это ихние "Ну шо..".
Иногда очень полезно стирать записи со стены в контакте. Удивительно, что раньше я полагала, что никогда такого не сделаю ибо никогда не докачусь до такого психологического отчаиния. Сделала. Видимо докатилась.
Итак, я узнала что:
И рассказать то некому. И правда ведь: стою реву, а людям вокруг и дела нет. У всех свои проблемы. Свои персональные "дельфины"-белочки.
Маме уже раз 7 за день звонила. А она каждый раз: "вот только что светлана алексеевна\сережа\люда приходили. То-то-то рассказывали..ну ладно, я тебе потом перезвоню". И так 7 раз.
С оксаной встретилась, она мне на игоря давай жаловаться. Говорит "А себе то никого не нашла?" Я машу головой и только собираюсь ей рассказать о Алексее, как она "Ну и слава Богу, а то будет как у меня с Игорем. Ты представляешь этот подлец…"И по-новой.
Мира пишет свои безконечные конспекты.
А я? Что я? Я реву весь день. Что мне ещё остается?
Самые популярные посты