Калейдоскоп Чувств

не так!! не так!! не так..не так я себе это представляла и не желаю чтобы было так, как есть..но увы не все моим силам подвласно. и поэтому я засунула свои пять копеек в копилку подальше и помалкиваю. пусть все решается само собой. а я посмотрю что и как из этого получится..

пытаюсь заставить маму улыбнуться. бродячий, такой себе, клоун.

к сессии готовиться тоже надо. и заставить себя готовиться надо. да..

Внепланово меняю координацию.Рано ложиться спать мне все равно не под силу, поэтому иду на кухню заваривать себе зеленый чай и читать Вишневского.Хватит уже портить себе глаза по ночам житкокристалическим светилой. буду портить их черными буквами на книжных листах.

сладких снов всем, кто уже в кроватке и спокойной ночи, тем кто еще читает это. не засиживайтесь подолгу. меняйте координацию! ;)

olialove :

Я так долго этого ждала, и вот я счастлива..приятное чувство всё такие…эх…

а вот и первый пост из тех, что я так хочу видить здесь. с счастьем вас, дамочка! побольше бы таких как вы..

У меня сегодня весьма плодотворный вечер получается. "Учиться, учиться и еще раз учиться!"-как говорил дедушка Ленин. То иностранный я практиковать надумала, переводя американские рождественские комедии, то слова неведамые мне ранее учить, теперь вот в поисковик ввожу "как затащить.."..хочу дописать "его в постель", но яндекс опережает меня и выбивает "как затащить в постель девушку своей мечты".

Что ж я грубая такая-то, а? Даже вон мужчины поголантней меня выражаются. за "девушку мечты" о великий яндекс спрашивают. Не то что я, сухарь на сухаре и сухарем погоняет..эх..

А в моем Мелитополе кружатся в воздухе хрупкие снежинки. И земля укрыта белым-белым. Первым для меня в этом году здесь.

И это так волшебно.

читаю блог 15-летней некой девушки. жалица, что мама не пускает ночью с мальчиками гулять. сама себе думаю, что будь я мамой тоже не пустила бы. ибо "в этом возрасте они только об одном и думают - споить и в постель уложить". странно, сама же еще совсем недамно у мамы на ночные посиделки отпрашивалась и страшно злилась, когда та меня не отпускала.

стареем, батюшка, стареем!

Борюсь.Борюсь.Борюсь.

Да нет же! Врядли это можно назвать действительно борьбой. Сплошь лицемерие и наигранность какая-то. А где не наиграность, там гнев и раздражение. Только и умеет что настроение портить. Я, наверное, проявляю слабость, когда молчу на его глупые замечание и язвительные подколки. Но я считаю это правильней, чем огрызаться в ответ.

Врядли он когда-то действительно сможет стать отцом.Хоть для кого-то.Уж слишком он груб и неряшлив.

расстояние от общежития до ближайшего метро равно приблезительно 1км (965м), которые я одолеваю в среднем за 18 мин. предположим, что километр станет под силу мне за 20 минут. расстояние между киевом и минском равно 555км. то есть если выйти на крайнюю точку граници города киева в направлении минска, то до последнего я смогу добраться за 11100 минут (спасибо калькулятору), ибо если 555км умножить на зловещие 20 минут, выходит 11100, что если перевести в часы будет равняться 185ч. бесприрывной ходьбы. то есть 7 дням, что как известно, носит название недели.

итого, для счастья нам нужна была всего неделя.как много времени мы потеряли зря.

Просто стало интересно. Не сочтите за умолишение.

как же я раньше-то жила здесь? второй день в безделье. здесь же даже выйти некуда. на людей посмотреть, себя показать. да хотя бы на людей посмотреть. да хоть на что-то фиг с ними с людьми! по магазинам пойти. увидеть что-то. захотеть. стремиться. скучно здесь мне. контраст.

Я много чего хочу.

Правда.

Не все стоит воплощать в жизнь.

О многом я уже знаю.

Откуда?

Из снов, наверное.

Простите.

Вот уж не думала, что скажу это, -но я соскучилась по Киеву. Вот если бы не это общежитие, я бы уже наверняка собрала монатки и уехала. Не знаю с чего это я вообще 3ий день такая агресивная. наверное, есть тому причина. Вот и сегодня мама ушла на работу, а я одын совсем одын. Как и вчера, впрочем несмотря на многочисленных гостей. Немоих гостей. Сергей, который якобы так сильно рвался повидать меня после месячной их ссоры с мамой, едва поздоровался со мной когда пришел. Ну чё ты врешь-то, что по мне соскучился? скажи? по маме, так по маме, -это ведь не зазорно. Наболело в общем. Еще и к сессии готовся. Врядли я буду это делать. А если и буду, то уверенна, что не рание чем за 3 дня до экзамена.

а еще меня не поздравил Алексей. Господи…ладно, молчу. не буду расшатывать себе нервы. ну просто не чужие ведь люди.

Всё чаще и чаще я вижу посты под названием "Итоги уходящего года" у блогеров.

Вот и я, пользуясь, свободной пятиминуткой между готовкой праздничных блюд и уборкой квартиры, решила подвести свои личные итоги.

Немного обдумав то, что напишу, я сделала щадаящий вывод: этот год был хорош, несмотря на все невзгоды, которые он с собой принес.

Были безусловно и минутки тоски и грусти, и минутки (а может быть даже часы) глубокого отчаиния, но никогда не забудутся минутки радости 2010 года. Минутки перемен, я бы сказала. Чего только не случалось со мной за год минувший, я старалась подробно описовать все свои переживания (важные и неочень) в уже полюбившийся вьюи и пожалуй не стану повторять все, что произошло со мной и как оно меня поменяло.

Но что важно: я рада абсолютно любому проишевствию, ведь я очень изминилась за этот год. События изминили меня. Где-то я стала хитрее, где-то умнее, во многом грубее.

Но я искренне благодарна тому белому тигренку, который способствывал всему этому и уже даже казалось бы при самых безвыходных ситуациях прибавлял мне сил.

А теперь о людях.

Я много теряла, не менее находила и любила. Много любила. И люблю, как бы это отчаянно не звучало.

я люблю маму, без которой, как оказалось, я не живу. Она и я - одно целое и без нее уже как-то не так дышится.

я люблю Ксюшу, хоть и многое между нами было за все 12 минувших месяцев, но любовь остается любовью, чтобы не случилось. Я рада, что мы снова вдвоем и уже абсолютно неважно что теперь переживет наша дружба. Самое главное, что она есть. Дружба.

я люблю Алексея, по-своему, иногда грубо, иногда эгоистично, с затишьями (как сейчас). Но люблю и это главное. Не хочу любить, а люблю. Плохо наверное только одно: я хочу верить в то, что он и эта чертова любовь так и останется в уходящем году.

я люблю свой дом, свой город. ужасный город я бы сказала, но быть может я пока еще не привыкла к киеву.

я очень люблю вас, мои уважаемые! (девочки поймут, что я говорю именно о них). Ведь вас и только вас мне принес этот год со всем прочим. Настенька, Лиля, Анюта и Ника. Вы важны для меня. Спасибо, что помогаете. Спасибо, что даете возможность держаться на плаву. Спасибо создателям сайта, что у них хватило смекалки на такое творение, без которого, возможно, я бы не смогла удержать свое психологическое состояние в норме в определенные отрывки жизни.

Спасибо Нике! Просто отдельное спасибо. Она знает за что. Я очень хочу чтобы она не терялась и всегда помнила обо мне.

О чем я попрошу?

всего-то такого же бурного года, как уходящий и хотябы немножечко счастья вынести с 2010 в 2011. Для себя и своих близких.

Я сегодня опять по гостям. Только вернулась. Сегодня буду разговаривать с Ирой. Попробую по крайней мере. Она сегодня у нас ночует. Мать переживает, что её до сих пор нет дома. Но она ведь взрослая девочка, сама разберется, ведь так?

Затра иду менять имидж и покупать подарок фо маман.

грею мандарину в холодных ладошках. мама посапывает под правым ухом. давно не слышала как звучит тишина. насыщаюсь ею. практически ничего не успеваю. берясь за одно, вспоминаю о других своих планах, -бросаю начатое и берусь за новое. и так по кругу. уже 3 дня.или я сбилась?

Вот я и дома.

нездоровая обстановка вокруг матери угнетает. пытаюсь хоть чем-то помочь, но она будто вгрязла в это балото и назад пути нет. я не понимаю и не принимаю этого.

отношения с сестрой все хуже и хуже. нет-нет, мы не ссоримся. упаси Господи. я просто не понимаю её компанию.мальчики "слыштыидисюдакосяканенайдется?" и девочки "отцовскийгаражсвободенаяхочутебя" меня угнетают. а я ведь хотела встречать новый год с ней. моя Ира должна расти и развиваться, я считаю. она ведь неплохая баба, но притягивает к себе только таких почему-то.

Быть может это влияние томного города-флегмата ?

после проживания в киеве я по-другому отношусь к обкуренным мальчикам с красной от принятого на грудь спиртного лицом. ну вы поняли о ком я. в народе их называют "гопниками" (просто может кто не знает ват ис "гопник"). я не могу находиться с ними в одной очереди\ехать в общественном транспорте\и стараюсь обходить десятой дорогой. я за то, чтобы изолировать их от общества. наградить одиночеством на n-ый срок. в короткометражке по Рею Бредбери очень сильно расскрыта эта тема. К сожалению, в моем городе их слишком много. Так не должно быть. Тем более гопник-это не приговор.

В принципе, чего я завелась-то?завязываю.

Нездоровая обстановка.

Бля.