paris is burning.

долгие месяцы
моя работа заключалась
в ожидании тебя.

с сегодняшнего дня
я безработный.
здравствуй.

знаешь, когда осознаешь, что человеку плевать на тебя, плевать на все твои чувства, на то, что ты считала его частью своей жизни, появляется какое-то безразличие к нему. (с)

Мы бы кололи себе даже витамин С, если бы его запретили.(с)

город душит, город ноет в животе..
равнодушно звуки тают в пустоте..

11.01.11.

очередное ледяное зимнее утро. и по клеткам тела растекается холод от очередного движения.. снятся совершенно нереальные сны, и радует это только по одной причине. радует потому, что мое подсознание не подкидывает мне очередные "подарки" в виде странных снов.

слишком поздно говорить или молчать..
мне не больно, только хочется кричать.

11:00

а я сижу с мокрой головой, и снова слушаю Битлз. расслабляет однако. правда кофе кончилось, и я сижу и пытаюсь представить, что я его уже пила, чтобы хоть как-то притупить желание.

не люблю сильный холод. не могу находиться на улице, когда температура ниже хотя бы 7-10 градусов. а в душе, где-то в глубине сидит весна.. и мне так хочется однажды выйти на улицу и почувствовать её и всю эту свежесть нового начала.

но у меня за окном пока еще ледяная зима… и от каждой мысли веет холодом.

в ушах слишком много звуков. в голове-строчек из песен. в глазах-лиц. в сердце-слов.
все они перемешаны и составляют странного вкуса коктейль, с не менее странным названием "чувства".
в моём случае, коктейль налит в слишком хрупкий бокал.
последний раз столь искренней, довольной, не выпускающей из рук мобильный телефон, меня не видели уже давно…
потом история прежняя.
холодная. злая. раздраженная. с колким взглядом. неискренней улыбкой.
не способной любить. забывшей о дружбе. о Боге.
бокал с "чувствами" был разбит.

сердце-этот глупый лёд, внутри которого горит вечный огонь-явно имеет замашки на мазохизм.
оно требует любви, которая равняется боли.
оно способно творить чудеса.
и..о, чудо! будь оно не ладно..бокал склеин.наполняется "чувствами". убивает. возрождает. путает. даёт самые верные ответы. заставляет разрушаться центральную нервную систему. даёт возможность осознать, что нервные клетки восстанавливаются при звуке его голоса.

обман.
и рушится всё.
молочный бархат становится болотной гнилью.
просто мне, как и раньше, не надо было верить в счастье и видеть цветные сны.
и больше никогда тебе не поверю.
конечно, "жизнь игра, а люди в ней-актёры", но играть лучше на сцене, а не моим трепетным отношением к тебе.
я посвящаю тебе.

как можно потерять то, что вовсе тебе не принадлежало?
мы думаем об этом только после того, как пишем смску "я не хочу тебя терять!ты нужен мне!" и размазываем тушь по щекам.
солёные капли грусти, истеричные крики души, злобное битьё посуды.
а ради чего? чтобы потом сказать, что он м*дак?
да. именно для этого. и чтобы после того, как обольёшь его грязью с ног до головы написать "а знаешь.я скучаю.я всё осмыслила.давай начнём сначала?".

ответ "давай" взрывает в тебе вулкан гордости.
ответ "нет" вызывает лаву злости.
" да-да-да! я же знала! он не сможет без меня! где он ещё такую найдёт?! вот пусть теперь побегает! "
" мразь. ты пожалеешь об этом. ну я тебе покажу, урод моральный! "
и в обоих случаях исход один:"котёнок мой..люблю.очень.прости. "

безысходность. страшное и непонятное слово. режущее слух и сердце.
в случае безысходности ты пишешь одну глупую фразу "давай останемся друзьями?"
давай останемся друзьями – ты будешь должна все, а до тебя будут иногда снисходить.
давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем.
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?».
давай останемся друзьями?

ты плачешь и говоришь, что счастлива.
улыбаешься ему, целуешь в щёку при встрече. берёшь за руку. как бы прячешь маленькие ладошки от холода. в солнечный весенний день..утыкаешься носом ему в шею. прячешь покрасневшие щёки от ветра. в полное безветрие..ну а что? вы же теперь друзья!

улыбка на прощанье. поцелуй в щёку. такое "дружеское ""пока". улыбка.
а на душе скребут его кошки. с ног сбивает его ветер.
счастлива даже этому. дура.

безумно нравится эта песня..

да и вообще сами Битлз.. пожалуй, единственное, что может вывести меня из апатии хоть немного.)

Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it looks as though they’re here to stay
Oh, I believe in yesterday.

Suddenly, I’m not half the man I used to be,
There’s a shadow hanging over me.
Oh, yesterday came suddenly.

Why she had to go I don’t know she woldn’t say.
I said something wrong, now I long for yesterday.

Yesterday, love was such an easy game to play.
Now I need a place to hide away.
Oh, I believe in yesterday. (с) The Beatles.

…и выдыхая, говорить в темноту пустым холодным стенам прости за неимением тебя рядом.
вытирая рукавом старого свитера слезы из глаз, мешать остывший кофе на старой кухне.
вспоминая твои глаза, идти по осенним улицам в одиночестве и прокручивать в голове что-то абстрактно-бесконечное о тебе.
до весны, которая настанет изнутри.
наверное, всё.
теперь можно сказать прощай..

передо мной стоит стакан.в нём чай, и медленно плавает лимон. на вкус очень сладко. с каких пор я стала пить сладкий чай?.. две ложки. это для меня что-то новое.

на часах 22:17 и я почему то подумала о нём. сегодня первый раз за эти пару месяцев я спала спокойно, и целый день я думаю о том, что, может быть, я вычеркнула из своего списка не того человека? или не тех людей.

ну хорошо. сейчас разберемся.

бывший лучший друг - звучит довольно странно. и как то незаметно он растворился в моих проблемах и его совсем не стало. не стало рядом со мной. как то незаметно оттолкнув его, думая совершенно о другом, я снова свела наше общение на нет.

да ну я, черт возьми, даже соскучилась. и такое чувство, будто не видела его уже вечность. а может быть, поменять их местами?..

ну, чтобы знать, что он то рядом, даже не с таким отношением как раньше, а тот, другой..на того, другого, уже плевать будет?

а пока что в моем сладком чае плавает желтый лимон..

я думала, что друзей теряют в ссорах. а они просто растворяются во времени.

ну замечательно.

уже второй по счету пост не сохраняется…это как потеря мыслей, вашу мать.

каждый из нас предан. кому-то или кем-то.

странно это, когда понимаешь, что никак не можешь отпустить человека..из головы, из своей жизни, из себя.
уже даже не не хочешь, а уже не можешь.
сколько бы я себе не твердила, сколько бы не говорили мне люди забыть, простить, выкинуть..и как это не прискорбно..я не могу.
мое тело, мои мысли…мое подсознание полностью, охватывающее его, не может найти силы, чтобы избавиться от этого.

это, как знаете…живешь, живешь вроде..а потом понимаешь, что нет особой цели то жить..
нет уже такой радости.только вспышки истерик, гнева, мысли бесконечные.
и вроде хочется все исправитьи вроде как то улыбаешься натянуто, но улыбаешься.пытаешься.смеешься.только смех какой то совершенно безжизненный.и все же. он забился где то далеко внутри меня, в самый дальний угол и сидит там, не подпуская никого и не собираясь даже оттуда выбираться.
это очень пугает.

может мне нужна помощь психолога?
хотя что это решит? ничего.я каждый день слышу одно и тоже, и посути психолог скажет мне тоже самое.
и самое главное, что, пытаясь как то раствориться в делах, руки постепенно опускаются..и куча незавершенных дел так растет и растет..
когда же это озарение уже придет ко мне..
когда же оно пройдет сквозь меня..сквозь все мои клеточки и высосет его из меня..
когда же.

хотя.подсознание сейчас наверняка думает иначе.

заменить его кем то. это уже проверено и бесполезно.
он внутри меня не даст по настоящему насладиться жизнью.
остается только выйти на улицу и закричать "отпусти меня "
или "я прощаю тебя.и отпускаю..перстаю держать".
и может даже повторять это каждый божий день.
может он услышит..может поймет.может…это всего лишь слова.

я заживо себя похороню, если не перестану жить прошлым.
а мне уже страшно, что этого будущего может не настать, если я не отпущу это прошлое.

синдром картошки. хочется лежать в темном теплом углу и чтобы никто не трогал.