paris is burning.

17 февраля.

дикое состояние зимы.. ртуть в градуснике стремительно ползет ниже отметки "-20". люди выдыхают пар, словно дым сигарет, а я закутанная по самое "не хочу", медленно ковыляю по улицам и наблюдаю за людьми.

в наушниках снова много разных песен и пара любимых радиостанций, в голове куча мыслей и парочка новых планов на будущее.

зимой, как никогда, я обожаю троллейбусы.они теплые всегда, уютные такие, даже по утрам, когда стекла все в инее с узорами. а если бы у нас в горлде было метро, я бы только на нем и каталась бы. почему то с утра я об этом задумалась.

единственной радостью этой зимой остались рекламные плакаты с изображением довольного Аршавина, в теплой футбольной форме с номером 23, который с удовольствием держит в руках пачку Lay`s с молосольными огурчиками и укропом. Его улыбка хоть как-то, но отвлекает от давления серых будней.

а я буду жить, пока работает хотя бы один наушник от плеера. буду жить и ждать потепления..

пока ждешь принца на белом коне - это детство.
а когда он приезжает, ты влюбляешься, а он выбивает тебе зубы - это по-взрослому.(с)

в твоей истории я останусь страницей, навсегда заложенной закладкой.

в моей же истории ты будешь лишь сносками мелким шрифтом.

я забинтовываю себя изнутри,
подбирая слова как нуклеатиды днк,
строя из них цепочки, скручиваю их в спирали.
пишу на крыльях мятых бумажных журавликов
" будешь счастлив".
слушаю саундтреки на повторе,
рисую крылья..и бесполезно, бесполезно всё так.

и ведь когда-нибудь я научусь их делать.

а пока что- бесполезно. так же как и всё прочее.

Ты никогда не прикоснёшься ко мне впервые.

Чувства стёрлись, осталась тревога.

Я не хочу, чтобы мы стали чужими.

Давай просто – «мы были знакомы».

вместо года пройдет несколько лет.
вместо гвоздей, как по маслу входят сверла.
я одену свой шлем и бронежилет,
но ты умней.
ты будешь целиться в горло.

эти дурацкие и холодные города нас не любят, найди меня, пожалуйста.

просто однажды все ушло и ничего не пришло взамен.
знаешь, такой распад начался.
персонажи, разговоры, планы на будущее,
от которых в петлю хотелось…
страшно было не то, что вот ты сейчас умрешь без любви,
а то, что ты проживешь так долго-долго…

..я боюсь выключить компьютер.
меня обесточат мысли.
я боюсь выключить музыку.
тишина меня добьет.

15.02.11.

странное такое ощущение.. чувство некой отстраненности от всех и вся. словно как в коме была пару месяцев и не смогла увидеть во время сколько людей осталось рядом, а сколько людей я оттолкнула. а сейчас будто проснулась, будто ожила, а тут всё какое-то неживое, не такое как ранее, совсем не то, что хотелось бы.

да, а в принципе, хочется ли мне сейчас что-то? конечно..хорошо сдать экзамены, поступить, вернуться танцевать, да и начать жить в конце концов…ну а дальше по мелочам..

а люди?..люди -мелочь для тебя?

да нет..мне хватает того, что сейчас рядом со мной. вернее кто. и наблюдать за жалкими попытками некоторых уйти из моей жизни или наоборот ворваться в нее, у меня нет времени и нервов.. больше нет.

а вспоминая кого-то, тебе хочется вернуть их?

а смысл? от этого разве что-то измениться?.. нет.нет и еще раз нет. сколько бы эти люди для меня ни значали, все же это их решением было отстраниться от меня, или же не сопротивлятся, в то время, как я отталкивала их. впрочем, к чему сейчас это самокопание? не вижу смысла ворошить старое. похоронила я в себе эти все грабли. я хочу новое. новое.

ничего особенного..просто задушевный разговор меня со мной.

и каждый раз я говорю "да вы чтоо! мне замечательно одной. никаких истерик и нервотрепок. что хочешь - то и делаешь."
на самом деле, вы понятия не имеете, как я хочу, чтобы кто-то тёплый умилялся моей сутулости\лохматост­и\глупости.
чтоб этот кто-то улыбался, глядя на меня, спящую - такую обычную и земную.
укрывал мои плечи своим свитером и просто смотрел в глаза, чтобы успокоилась.
будил меня своим сопением и крепкими объятиями.
да чтобы я просто знала, что он есть и он чуточку мой.
господи! ну пожалуйста, дай ты мне этого тёплого!
я же загибаюсь тут от постоянного игнора и лицемерия.
Я ТОЖЕ НУЖДАЮСЬ В ПОНИМАНИИ И ОПЕКЕ.
я снова не знаю куда себя деть, чтобы всё это наружу не вырвалось..мне ведь "хорошо одной.без нервотрепок".

когда окна запотевают, даже нечего написать в выведенное с усердством сердечко.
да и эти пресловутые сердечки у меня вечно кривые и какие-то печальные.
лучше, наверное, просто бить стекла, когда они запотевают.
и заморачиваться особо не надо.

блинблинблин.

какое-то бешенство. и странное чувство, не покидающее целый день.

черт.черт.

день кстати классный был, спасибо девочкам моим. мрррмррр.

но!

не выходит из головы мальчик тот. вот зе фак маза фака >_<

наверное самый дурацкий пост за всё мое пребывание здесь. вот черт, я наконец то начала жить. фак еааах.

fuuuuuuuuuuu…!!!

Мы снова тонем в городах, в чьих-то взглядах и пустых словах.(с)

а ведь это так просто

ходить на цыпочках

дабы не спугнуть полупрозрачное счастье
дышать урывками
обогащая легкие счастьем
забывать про пунктуацию
зачем счастливым запятые
ловить ладошками солнечных зайчиков
и давать каждому имя
влюбиться в воооонтогомальчикан­утотчтовголубойшапоч­ке
и ни о ком не думать
__
а всё так
всё так неописуемо просто
что даже кофе без сахара - переслащен.

лет через 10.
вы вспомните
что делали и что писали из-за своей псевдо-любви.
вот тогда будет действительно смешно. (с)

14.02.

вот и настал этот день. пожалуй, это будет пока единственный нормально прожитый День Святого Валентина. но какое-то странное предчувствие не покидает с самого утра.

за окном много снега, минусовая температура, а в груди какое-то странное томление. хотя в голове совершенно никаких мыслей, кроме того, что когда я допишу этот пост, я пойду приводить себя в порядок, а в скором времени окунусь в атмосферу любви и множества валентинок.

Впрочем, смотря на влюбленные парочки, у меня не появляется никакого раздражения и зависти… только умиление. повзрослела может? раньше было не так. но во всем есть свои плюсы)

это их день.. пусть все влюбленные будут рядом в этот прекрасный праздник)