paris is burning.

так быстро пролетело время.. осталось каких то полтора месяца.. может чуть больше на пару-тройку дней. а потом всё закончится. экзамены, нервы, успокоительное и всё кончится. потом выпускной, прощание со школой, слезы, куча воспоминаний, незабываемая ночь и всё.

потом поступление, суматоха, документы..и пора стать взрослой. даже не верится. уже сейчас хочется тормознуть время, чтобы оно не текло так стремительно. чтобы успеть всё. чтобы не взрослеть еще немножечко.

в моей жизни было слишком много людей. ненужных и лишних больше. каждый из них захватили кусочки моей души. кто-то больше, кто-то меньше. периодически приходится вспоминать некоторые моменты, некоторых людей. без разницы кого и когда. главное, что никто не забыт до конца. кто-то больше. кто-то меньше.

осталось слишком мало людей. по-настоящему важных для меня. те, кого нужно ценить по-настоящему. по-особенному.

воскресенье поставим на паузу, уж больно не до понедельника.

бесподобен.

а стоит ли бояться своих мыслей, от которых гонишься на протяжении долгого времени? стоит ли вообще начинать думать о том, что засело где-то внутри и боится вылезти? а в моей голове опять куча вопросов и самые странные мысли.

но:

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку.
Это не даст верный ответ, но
в момент когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.

а вам никогда не хотелось плюнуть на все условности и быть счастливыми? заполучить именно то, о чем думаете перед сном и загадываете на каждую падающую звезду? вам никогда не хотелось чтобы с вами рядом был человек, который покорил ваше сердце и поселился в вашей душе, задев за каждую её клеточку? никогда? да ладно, признайтесь, такое было. такое есть. просто вот так однажды проснуться, почувствовав всю прелесть пробуждения, набрать номер и просто позвонить. просто найти ту грань, которая была прочерчена ранее.

вы никогда не задумывались о том, что людям не хватает какой-то смелости, какой-то храбрости. люди не могут забить на свои принципы, на свою репутацию, на свой статус. ради чего? ради того, чтобы жить с осознанием того, что есть вещи и люди, которые делают тебя счастливее. и пройдут недели, месяцы, быть может, годы, а вы никогда не забудете это. просто потому что вам не хватило какой-то смелости, какой-то храбрости. не было просто какого-то набранного телефонного номера.

и знаете, я много об этом думала. и вот к чему я приходила и не раз:

всё может быть. всё вполне реально. дело в желании. в желании человека. если человек захочет- он это сделает. если же нет- будет искать кучу отговорок, левых причин, только чтобы не делать этого. а зря. не надо прятаться за какое-то совершенно наигранное "я".

если ты настоящий, не нужно этого прятать, не нужно вязнуть в болоте современной серой жизни. однажды я сказала одному человеку: "ты не настоящий. ты стал другим. ты изменился". и как бы он не отрицал этого, я была права. просто этот человек поддался, поддался всем внешним раздражителям, хотя сам говорил мне "не поддавайся".

Когда люди одевают маски, может произойти всё что угодно.. Нельзя задумываться о последствиях, нужно идти вперед, навстречу приключениям, пытаясь получить удовольствие от каждого мгновения.

Попытки распознать кого-то исключены. Полное инкогнито. Жизнь приобретает привкус загадочности. Только глаза в глаза и словно тени, только чтобы никто не узнал.

Знаешь, земля круглая.

А мы встретимся.

My heart is yearning, but Paris is burning.
Paris is burning all night long.
My heart is dreaming, but Paris is screaming.
Paris is screaming all night long..

I've lost my way.

_

Мое сердце тоскует, но Париж горит.

Всю ночь напролет Париж горит.

Мое сердце мечтает, но Париж кричит.

Всю ночь напролет Париж кричит.

Я потерялась.

на повторе эта песня целыми днями. толи погода влияет, толи мысли. настал такой период времени, когда сны красочнее и нереальнее, когда от всяких малостей-шалостей захватывает дыхание, когда хочется жить как в сериалах и фильмах, зная, что заново жить уже не получится. а время идет..

сегодня проснулась и испугалась. а вот еще чуть-чуть и придется повзрослеть окончательно. еще пару месяцев и выпуск из школы. и поступление. а дальше уже совсем не детские проблемы и обдуманные пути их решения.

я потерялась.

в своих мыслях, в своих мечтах, в днях, делах, проблемах. острое желание встретиться с прошлым лицом к лицу. странное желание заполучить то, что и не нужно совсем, жуткое желание всё вернуть.

это что-то вроде "а ты помнишь что.." или "а ты помнишь это..?"

а ты помнишь, как мы хотели? а ты помнишь, что мы собирались? а ты помнишь, как тебя всегда что-то возвращало ко мне? а помнишь, что, разорвав все нити, ты больше не можешь вернуться? а я помню.

это довольно таки странно бродить по улицам, слушая те самые песни и возвращаясь на полгода назад. как раз именно в те моменты, когда сон был непозволительной роскошью, а мы это не ценили, когда всего лишь не хватало капли смелости, когда мы слишком много думали, вместо того, чтобы поддаться. и никаких больше "а что если бы тогда бы?". нет.

Я приучаюсь к снотворному, к чашкам холодного кофе
К мыслям без остановок, к лицам пустых городов,
Я заставляю себя ежечасно не замечать твой профиль
Не выделять твой голос в тысячах голосов,
Я привыкаю к простуде, к вечным туманам и играм
Там, где порой и не нужно роли чужой играть
Я исполняю смысл, себя приручаю как тигра,
Я приучаюсь взахлеб и насильно тебя забывать.

—вот держи.

—что это?
-мои письма тебе.о том как я тебя любила.
-а почему ты раньше их мне не передала?
-боялась что ты найдёшь в словах ошибки.а теперь не боюсь.потому что те ошибки по сравнению с этими просто ничто.

меня греет надежда сдать егэ и уйти в запой. :D

Замороженными пальцами
В отсутствие горячей воды
Заторможенными мыслями
В отсутствии конечно тебя..(с) земфира.

а вам снились когда-нибудь сны, похожие на реальность? когда просыпаешься и хочется повторить?

вот мне снились. и снятся. снятся именно тогда, когда я осознанно забываю прошлое, а мое подсознание постоянно направляет меня в обратную сторону.

и мне хочется помнить все эти сны. цветные, счастливые и такие желанные..

игры для memory.

а вы никогда не замечали, что постоянно сталкиваетесь взглядом с определенным человеком?

вы не придаете этому никакого значения, живете дальше, думаете о других людях. но ведь все таки продолжаете неосознанно сталкиваться взглядом. получается, это подсознание наше хочет, чтобы вы смотрели друг на друга? даже если вы не знакомы, или знакомы, но мало общаетесь, или совсем не общаетесь, а просто друг друга видите. неважно где: на улице\в школе\в доме\в магазине..

но согласитесь, когда вы замечаете, что человек, на которого упал ваш взгляд, даже если и случайно, смотрит на вас, то становится приятно.

ко мне снова возвращаются мои ночные кошмары. я снова в испуге куда-то бегу. бегу от себя\ от кого-то \ куда-то \ зачем-то. бегу слишком быстро. бегу, не обращая внимания на людей.

это сложно передать правильно. такое нужно почувствовать. а потом снова бессмысленное утро, кофе\чай, витамины, отсутствие успокоительного. свыклась уже с этим однообразием. и правда. бегу куда-то, тороплю события\дни\даты, а смысл?

пара песен в плеере, которые все напомнили. и перед глазами словно пелена и картинки кадрами в голове. слова, фразы, отдающиеся гулким эхом в голове. сердце, которое тук-тук, тук-тук, тук-тук. а еще холодно так, и невольно забываешь выйти на своей остановке. и вот. пешком, холодно, быстрым шагом. бегу. внутри себя я бегу.

и с каждой новой картинкой в голове, песней в плеере, которая громче и громче, чтобы оглохнуть, слезы от ветра, холодно. и дышать невыносимо трудно, стараюсь глотать воздух ртом, чтобы не задыхаться, чтобы дышать, чтобы не думать..

все мы упрямо отрицаем что любви нет, что все эти сопли полная херня и что ни к чему нам все эти нервотрепки.
зато сами каждую ночь о ком то думаем.
загадываем это родное до боли имя каждые 00:00, 11:11 и 22:22 часа.
пишем тысячи писем, а потом находим, читаем и хотим сжечь всё до тла.
набираем и сбрасываем ночами номер.
мысленно желаем спокойной ночи и доброго утра.
пишем заметки\статусы\строки…в пустоту.
чье имя мы хотим кричать с окрестных крыш?

о ком мы думаем когда напиваемся\плачем\засыпаем\просыпаемся?
с кем связаны всякие мелочи?

на этих моментах уже стоит задумать кому мы врем..

комом в горле стоит всё происходящее в последнее время. наблюдаю в себе странные метаморфозы..тех, кого должна любить - ненавижу. тех кого должна ненавидеть - люблю. примерно так.
все эти странные попытки найти себя. не потерять тот баланс, который еле еле восстанавливается.. ни к чему не приводит.
все эти мальчики, которые пытаются, сами того не зная, запасть в душу. какие то сюрпризы из прошлого, с каждым днем все страшнее и страшнее. и странное предчувствие, что всё происходящее одно сплошное дежа вю.

не прошло еще и двух месяцев, а чувство, словно это длилось годами. время, спустя. с того дня, когда я сожгла все мосты. и отпустила.
а знаешь, мне так интересно порой встретить тебя на улице. случайно. и потом переживать в голове противоборство с внутренним голосом. пройти мимо или остановиться. поддержать разговор или избежать его. сделать вид, что не знакома или улыбнуться. высказать все или промолчать. унизиться или унизить?
выбор.
я снова встану перед выбором. но к сожалению в мыслях.

а еще я разучилась привыкать к кому то. быть чьей то. полностью.
я привыкла к человеку лишь однажды. и потом еле смогла высвободиться из всех, сплетенных мною оков. и мне страшнее с каждым новым разом. стена все крепче, и я всех отталкиваю. сильнее и сильнее. дальше и дальше. потому что привязана была лишь однажды. лишь к одному.
но по иронии судьбы мы совершенно разные люди, хоть и были слишком близки. слишком. даже мягко сказано. не подберу сейчас эпитета, чтобы передать через что мы прошли. вместе.

я в твоей памяти в пыли лежу на полке,
больно.
спасибо.
теперь иди.

впрочем, продолжение следует.