paris is burning.

чувство будто бы все глаза выплакаю. это странное, страшное состояние..

не плачь. не плачь..

в колонке по десятому кругу: Bang Gang - Don't Feel Ashamed. в голове куча мыслей, которые скопились за последнее время, и которые срочно нужно выбросить подальше от головы.пожалуй начну.

• 30 мая последний звонок, и я больше не зайду в школу и не сяду за свою первую парту вместе с Дикушей. С ней мы еще всю жизнь будем вместе(ахах), но вот остальных я вряд ли еще встречу, хотя, кто знает. С некоторыми начали только общаться, помогают вылезти из кокона. в который я спряталась. (спасибо школьной постановке и репетициям). Много положительных эмоций в последние дни, хоть и жуткая усталось и нежелание что-то делать, всё равно…наверное конец школьных лет так влияет. Даже без успокоительного обхожусь.

Ребят, а я и правда буду скучать. По каждому из вас: 3

• Наблюдала еще сегодня одну картину. С двух сторон от меня две девушки. Две совершенно разные девушки. Мое настоящее и мое прошлое. В плане дружбы, конечно. 2 года и около 8 лет. Не хочется ворошить старое, слишком сильно мы все изменились, и, кто знает, как бы всё было, если бы не всё, что было.

• А еще, знаете, так странно стоять рука об руку с человеком, с которым чего только не было. Правда. Опять же на меня нахлынули воспоминания, хорошие такие, теплые, светлые. Всему виной финишный период в школе. Возможно, я снова со временем поняла, что он был, есть, и будет мне дорогим. Ведь местечко в сердце он плотно занял, еще давно. А дурацкий молчаливый период-это лишь часть наших отношений. За все эти два года.

Осталось еще немного перетерпеть и можно начать жизнь с нуля. С нового очередного нуля. Поставить большую жирную точку и провести крест на том, что было раньше. Учиться на ошибках. Жить одним днём. Стремиться к цели. Исполять свои мечты. Жить по-настоящему.

Детство кончилось. Через 3 дня расплетаем бантики..

я живу в выдуманном мире. в выдуманном.

иными словами, просто не живу.

Daisy Lowe

всё настолько просто, что у меня даже нет того, по кому я могу сохнуть. нет того, кто нравится. а уж тем более нет того, кого я люблю. не существует таких людей, чтобы я распологала к ним как-то по особенному. остальные остались давно на заднем плане и я даже не жалею. живу одним днем, не загадывая на завтра.

я мечтаю о чем-то, может о ком-то, но это всё слишкмо не приземленно. просто забавно просыпаться от кошмаров, не спав полночи, ходить в плохом настроении, а в конце концов снова приходить к выводу, что по сути тебе это и не нужно совсем, что все эти мысли и переживания давно в мусорке, просто ты их иногда достаешь оттуда, пытаясь вернуть им прежнее положение.

я так хочу уже всё закончить, чтобы наконец начать жить.

tomorrow never.
it's a perfect day.

в последнее время мне хочется проснуться совсем другим человеком. полной своей противоположностью. до такой степени надоело однообразие, что хочется чуточку побыть бунтаркой. хочется испортится. хочется пережить много приключений. хочется остаться без живого в душе. жить только для себя, наплевав на всех.

буквально вчера расписала полную биографию и характер выдуманного образа. это та, какой я никогда не буду. та, которой хочется быть, которой хочется родиться, когда всё надоедает, когда руки опускаются и не видно смысла жизни.

встретить в точности такого же парня и устроить противостояние характеров. много страсти, желания, принципов, настойчивости, эгоизма.

чтобы можно было потом с легкостью сказать:

я - единственная, кого ненавидят больше, чем тебя.

мне хотелось, чтоб ты оставался, в особенности с утра.
а теперь, чтоб остался, не нахожу причин.
до свидания, встретимся через годика полтора.
посидим, покурим
и помолчим.

иногда нужно оттолкнуть человека.
сильно.
и бежать давясь слезами и болью.
и если твое чертово чувство тебя не подвело, то ты все сделал правильно.
и он не побежит за тобой.
он даже не упадет от толчка.
он так и останется стоять недоуменно глядя в след,
а потом.

потом. когда-нибудь. он вернется.

осталось еще немного потерпеть и нас снова ждет жаркое лето. эта долгожданная пора наступит уже через 28 дней.

снова пляж

снова посиделки друг у друга:

снова мороженое тоннами

снова бессонные ночи

и надежда на что-то лучшее

снова хорошее настроение и желание жить:

снова безумное времяпровождение и куча ярких красок.

нам осталось совсем немного. лето. скоро лето.)

Но согласись мы оба знаем,
Что пламя между нами не угаснет никогда,
Независимо от расстояний и обстоятельств.

порой мне кажется, что всё было решено за меня. но так же быстро эти мысли сменяются другими фактами. всё решила я.

и, черт побери, прошло уже достаточно времени. но в последнее время мне просто тепло и спокойно от того, что у тебя всё хорошо. может быть это весна? только мне сложнее и сложнее во всем этом признаваться даже самой себе.

спишу всё это на резкое потепление и на то, что через два месяца ровно год с того дня.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы — ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними — убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони — и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах — если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили — унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они все равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову — чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь — а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” (с) Вера Полозкова

как много мы порой вкладываем в одного человека. сил\нервов\мечт\желаний\слов\мыслей\часов\дней\улыбок\слёз\разочарований и т.п. насколько сильно мы пичкаем всё сразу в одного человека. в одно тело, в одну душу. чтобы потом сказать: "знаешь сколько я на тебя потратила своих нервов?!" или "я вложила в тебя всю свою душу, потратила на тебя лучшие годы своей жизни!"

а, спрашивается, зачем?

зачем полностью и без остатка отдаваться одному человеку? потому что он единственный? абсурд. незаменимый? абсурд. незабываемый? абсурд. можно научиться жить и без таких единственных\неповторимых\незабываемых. главное вкладывать все силы\нервы\желания\стремления не в них, а в себя.

в тебя было вложено слишком много мечт, планов, стремлений, целей, нервов, слов, обещаний. а всё ради чего? ради того, чтобы осознать твою отсутствующую уникальность. такой же как и все. и ничего особенного. может, это на трезвую голову так думается…что означает, что я уже несколько месяцев трезва.

порвала все нитки, которые мной манипулировали. перестала быть марианеткой и зависить полностью от тебя одного. хватит.

а сейчас я просто гоняюсь за мечтой, не имеющей для меня особой ценности. или, быть может, плыву по течению, что более вероятно.

если Я часть твоей судьбы, когда-нибудь ТЫ вернешься ко мне.(с)