Сизые сумерки прошлых лет...

Из депрессии меня вытащила только музыка и собственное чувство воли. Больше сказать "спасибо" некому.

Adele-Don`t you remember

А давай вместе дождемся этого?

Хочется предложить. Надеюсь ты согласишься. Вместе дождемся.

На улице замечательная погода. И мне все лучше :) )

Вьюи, спасибо тебе за то, что ты впитал все плохое, что во мне было. И теперь оставил меня. Солник такой же солнечный и готовый йуморить :) )

Все вернется по-немногу…

Я вдруг так поверил в это…

Я слишком самоуверен. Но поставленная цель будет доведена до конечного результата. Раз лохонулись-надо исправлять.

Говоря с самим собой о проблеме, я начию понимать три простых истины.

Я все испортил сам, все можно вернуть, ну и конечно же… я охуенный психолог. Когда мозг выплачется, тело изголодается, когда ты весь опустошишься и ничтотебя не будет отвлекать… вот тогда приходит наглый паренек "Исполнение желаний" и делает за тебя все. Ну а потом приходит Воспоминание и стебет.

Ебать… какой я лох… -__-

Уже минут 10 не могу собраться с одной единстенной мыслью…

Если бы я раньше поговорил с мамой, раньше бы сказал тебе эту прелестную новость… все было бы хорошо? Ты бы решилась ждать. Ведь учебный год летит быстро.

Если так, то… я просто ненавижу себя. До побеление костяшек…

Если ты разлюбила меня за невозможность встречи и длительности ожидания, значит когда мы встретимся ты вновь полюбишь? (с) Оскард Уальд.

В точку.

Качал пресс, дабы отвлечься о3о И вспомнил фразу одного очень важного человека. А точнее довольно взрослой девушки. "У девушки должен быть мягкий живот. Самого живота быть не должно. Но он должен быть мягким".

Странно писать об этом пост, но почему-то я более не преследую мысль ту.

Не любила, но плакала. Нет, не любила, но все же
Лишь тебе указала в тени обожаемый лик.
Было все в нашем сне на любовь не похоже:
Ни причин, ни улик.

Только нам этот образ кивнул из вечернего зала,
Только мы - ты и я - принесли ему жалобный стих.
Обожания нить нас сильнее связала,
Чем влюбленность - других.

Но порыв миновал, и приблизился ласково кто-то,
Кто молиться не мог, но любил. Осуждать не спеши
Ты мне памятен будешь, как самая нежная нота
В пробужденьи души.

В этой грустной душе ты бродил, как в незапертом доме…
(В нашем доме, весною… ;) Забывшей меня не зови!
Все минуты свои я тобою наполнила, кроме
Самой грустной - любви.

Долго-долго не мог уснуть… сначала пошла кровь. Но я так и не понял откуда. А сил встать и включить свет не было. Сначала я лег в постельку, теплую такую, лежал и хотел побыстрее подумать о хорошем. И уснуть. Так делают все. Наверное о3о В любой другой день я бы навряд ли стал так рано ложиться спать. Тем более спать…

Сначала я спокойно лежал. Ну как спокойно…. как труп, да. Котик забрался мне на грудь и мурлыкал. Он всегда знает, когда нужно прийти. Либо просто хочет согреться и ему удобно. Второе скорее. Я слушал как он мурлычет, гладил за ушком и плакал. Снова. Начинает раздражать эта слезливость. То херова туча слез, то вообще нет.

Тогда я взял телефон и быстро-быстро стал набирать текст. Всего лишь текст. Я даже и отправлять не хотел. Я же часто пишу тебе, пока тебя нет/Ты не видишь. А потом удаляю. И ты даже ответил… Я все так же реагирую. Сердце уходит в живот и ПАНИКАПАНИКА. В общем ничего занимательного я не нашел..

Просто часа 2 маялся. То плакал, вспоминая отдельные кусочки нашей жизни, то успокаивался, понимая, что пройдет время и я приму это. А потом снова и снова плакал. То вспоминал твои "цветочек", то стихи. Почему-то они стали невыносимы. Вспоминал поцелуи, которые я так чувствовал. Вспоминал смешные вещи. Как ты бил вазу о3о Как были шарики, клубника, банан… о3о котята, разводы, истерики, романтика… Как же невозможно. Я невыносим, но почему-то не так ценил, как следовало.

Это одна сторона. А другая наше личное общение. Мои, почти всегда переполненные нежностью слова. Часто просто прикрытая нежность. Моя ревность. Сейчас то об этом можно сказать. Это уже не так важно. Ревность сначала к бете, потом к Аме, к Аль, к одноклассникам, к любому, кто чуть ближе. Особо ярко к Аль. До сих пор. Хотя теперь уж ты точно не мой. Моя.. все равно. Мое глупое и переполненное нелепости признание в любви… ночью. в 5 утра о3о наша общая истерика :) шутки про "клуб Лесби Дэш и Хелы на обоях". Тебя там уже нет…

Интересно, почему же я обращаюсь к тебе? Мне так очень удобно. Будто говорю с тобой. Я ведь всегда все самое важное и трепетное обсуждал с тобой. А сейчас боюсь. Кажется, что не надо… да и ты не так уж и часто отвечаешь, если честно.

А ещё я не пытаюсь вызвать жалости. _. Ты ведь это прочтешь, да. Это как игра. Я разрешаю тебе подсмотреть, а ты молча узнаешь. Интересно, что чувствуешь ты. Все же я твой ДРУГ. А друзей обычно как-то… понимают что ли. А тебе, наверное, смешно. Вот какой Солник дурак. Полюбил меня… Я попытаюсь побыстрее отойти и стать таким же веселым Солник. С которым тебе было хорошо.

Интересно, у тебя все совсем прошло или же нет… любовь невозможно убрать. От неё невозможно избавиться. Как и полюбить насильно. Её можно только запихать далеко-далеко, И думать что все прошло. Я не пытаюсь найти себе утешений, но вот это правда. все же мне тебя не понять.

Говорил с мамой. А точнее собрал волю в кулак, позвонил и сказал:

—Мам… а это.. я… в общем я к ней хочу..

—Ну а мы тебе что сделаем?

—Вы же взрослые… придумайте что-нибудь… мам, понимаешь, мне так как сейчас трудно.

Мама замолчала. Вообще она трудный человек. С ней трудно спорить. Но если постараться. Настоять. В общем чем я и занялся. Все уже сдвинулось с мертвой точки. Времени всего до лета… так быстро кажется. и долго. И кажется что не дотерплю вообще… это трудно. Ждать. Но я жду. И ещё и снова. Жаль ты не смог…

9 месяцев и все. Даа.. я должен. Я смогу ведь. Только эта мысль избавляет от регулярных истерик. Мама согласилась. Хотя она знает, ЗАЧЕМ мне к тебе. И знает к КОМУ. И все же согласилась. Но поеду я с бабушкой. да собсно пофиг с кем. Главное к кому… понимаешь? И не так долго. 2, 3, 4 года.. что я вообще нес? Я просто был неуверенной размазней. Боялся серьезно подойти к этому делу. А может если бы я сказал тебе об этом неделю назад.. может быть все изменилось? Ты бы знал, что осталось совсем немного. Ты бы смог со мной ждать?

совсем-совсем ничего не осталось? совсем-совсем ничего не вернуть? А может порпобовать. Ведь всего до июля ждать… до июня… я не могу спросить у тебя. А это.. как бы косвенный вопрос. ответь себе. неужели ты совсем не хочешь подождать? И тогда все-все-все о чем я тебе говорил-сбудется. Я не сдался. Хотя мог бы. В таком состояние смог. Но я не сдался. И получил то, что хотел.

Даже если ты не захочешь иметь отношений любовного плана.. Я все равно буду с моей маленькой деточкой. Тии *___* я впервые за это краткое время обрадовался. Мы ведь все равно друзья. Ты мне все равно близкий. Как брат. А ближе брата нет никого. Прости.. ближе брата и ТЕБЯ. никого нет.

А я все ещё не верю, что ты меня не любишь. Этого не может быть.. это случилось не со мной.

А брату тоже плохо. Мы с ним болеем всегда вместе. И в физическом, и в духовном плане. Если ему обидно, я это чувствую. Если плохо мне, он не может усидеть не месте. И сейчас мы оба чувствуем волнение друг друга… я его. Безумное, загнанное в клетку. Его испуг. Его внутренний океан страхов.. А он чувствует мое отчаянье. Мое бессилие.

А на полу здорово. Лежишь себе. Думаешь. Начинаешь плакать и чувствуешь себя жалким. И прекращаешь. Ненадолго.

Я ничего не ем. Второй день. Просто не хочется. Я не чувствую запахов. Вот это ужасно.. но факт. этакое потрясение организма. Я даже говорить сейчас толком не могу. Только шепчу.

Теперь все будет лучше. Близится лето. Уже. ^^

Всего-то прошло немного-

Половина жизни нашей,

Но у нас не сплелась дорога,

Не стали движения пальцев…

Едины!

Как снег в сугробе,

Как капли в луже грязной,

Но сейчас мы все так одиноки…

Хотя боимся признаться.

А вместе немного легче.

А вместе и дождь, и ветер

И все это как-то сладче…

Хочу целовать беспечно.

Прильнув к экрану губами

Ты чувствуешь? человека

с безумными…

мечтами…

И пусть мечты безумны!

Готовы принимать их…

Но чувствуешь человека?

С темнеющими глазами?

Я попробую жить дальше —
День за днем, за годом годы,
Обвиняя непогоду,
В неурочном всхлипе-кашле.
Я смогу поставить точку,
Просто — защемило сердце
И так хочется погреться
У чужого огонечка…
Все вернется понемножку —
Справлюсь, честно… Время лечит.
Пережить бы этот вечер,
Молча стоя у окошка…

_

Знаешь… я не из железа,

Хоть хочу такой казаться.

Но, наверно, бесполезно

Мне просить тебя остаться -

Слишком глупо, слишком поздно…

Задержись… одна минутка…

"Что ты, я же не серьезно,

Это шутка". Злая шутка…

"Ты в порядке?" - "Да, конечно".

На лице - улыбки маска.

Взмах прощальный, взгляд беспечный -

Все прекрасно, просто сказка!

Стиснув в кулаках тревогу,

Лбом к двери закрытой - браво!

Он поверил? Слава богу…

Он поверил?! Боже правый…

Нервы-струны, льдинки-пальцы,

Сердце - пойманная птица…

Хоть бы, хоть бы не сорваться…

Только б, только б не влюбиться..

_

(с) Громыко

Нет, все же брат самый лучший.

И рассмешит, и поддержит, и сам проникнется… волнуется больше чем я. Только ему я могу без сомнения написать:

"все пздц.. я не могу мне плохо брат я за.бался плакать все это бесит почему так я не верю так не должно брааааат".

Он будет со мной до конца. Я верю.

Он вселяет надежду. Он вселяет жизн.

А ещё он называет меня и Тебя долбоебами, которым надо на нервишках поиграть. а может он прав вообще?…

подожди меня. ещё немного подожди… ты ведь сможешь? всего меньше года осталось… представляешь?

Не знаю как, но я уже решил, что следующим летом буду с тобой. Расшибусь в лепешку, но так будет. А ты об том пока не знаешь. И не узнаешь. А если узнаешь, то не поверишь. Ведь как можно верить "идиоту Солник"?

А я буду с тобой. Буду обнимать и гладить по волосам. привезу море няшностей. для тебя. Буду брать за руку. МЫ ВЕДЬ ДРУЗЬЯ. буду смеяться и заставлять тебя говорить "Мятные клолики" :) ))

А потом я тебя поцелую. В щеку. А захочешь-продолжу. А я верю, что ты захочешь..~

Я вообще очень самонадеян. Но так проще.

Никак невозможно избавиться от мыслей о тебе.
Ты будто поставил между нами огромную стену. Даже до нашего разговора в августе… даже тогда я мог тебя "обнимать". Просто тебя. А сейчас не могу. Хочется упасть на колени и попросить все вернуть. Если есть хоть немного… я не верю, что нет. Не верю.

Завтра не пойду в школу. Выгляжу так, будто кололась, пила и шаталась. Потом снова не пойду, делая вид, что больна.

Слезами горю не поможешь. Но я чувствую себя так, будто пью хороший коньяк. плачу-пью. А значит забываюсь…

Хочется все время говорить об этом. Но тем людям, которые уже не любят, довольно нудно и не интересно слушать молитвы о любви тех, кто боготворит их. Правда? правда.

Поудалял все фанфики на фикбуке. Они все напоминают о тебе. Все они с ФрУком. Все они с отношениями. Посвящениями тебе.

Боюсь. Скоро ты найдешь себе замену. А потом я выйду из жизни. Невыносимо. Черт… есть ли человек которому я могу все рассказать… а нет его. поэтому приходится писать сюда…

И вот я только успокоился. Сижу себе, с самым равнодушным видом смотрю Реборн, и тут… вспомнил, что никогда не смогу коснуться тебя. И снова разрыдался… невыносимо. Почему это все так невыносимо?

В голове застыла эта фраза: "Я хочу остаться с тобой просто друзьями".

Как будто так… "Я не хочу иметь с тобой никаких дел, но вынужден буду. Отстань от меня сам. И чем раньше-тем лучше".

Думаешь я не замечал, как ты все время, в течении недели, специально пытался вывести меня. Специально игнорировал, язвил… делал ужасно… а я помню, когда ты говорил разные приятности и смущался…

Почему я никак не могу успокоиться и принять это? ну почему…