Born To Die

Ох, как же я тебя ненавижу >< Ты не представляешь, насколько я тебя теперь ненавижу. За твое равнодушие, за то, что ты убила мою радость, растоптала душу, использовав её до самого дна.

V Rubis научил меня многому. Показал на своем примере, что вести за собой - неблагодарное дело. Привил у меня дурацкую привычку писать отрывками.

Ребята в соц.сетях ругаются, мол, из-за твоих обрывочных сообщений, приходящих сотнями, висит компьютер.

Ну и ладно. Мне нравится.

Я очень скучаю по нему. Помню, как сначала пыталась ему доказать гневными тирадами, якобы он не прав и вобще является корнем зла. А потом… потом я поняла, что он в какой-то степени гений.

Образован. Умен. Логичен.

Таинственен. Скрытен. Мудр.

И до бесконечности терпелив.

Терпелив к людям, которые ненавидили его виденье этого мира. К тем, кто не уважал его огромный труд. К тем, кто предал его за малейшую ошибку.

Теперь я вряд ли еще когда-нибудь буду иметь счастье побеседовать с этим человеком, а жаль. Я бы выпила с ним чаю.

Пожалуйста, милые, пустите мне пулю в висок. А лучше отравите. Да.

Лучше отравите, подсыпав чего в сок.

Мне так будет легче.

Я больше не могу.

Рома честно говорит, что пару дней мне будет пиздец. А я не согласна.

Не пару дней. Пару лет.

Ну почему так невыносимо больно? Больно, словно впервые. Почему эта боль не становится привычнее, терпимее? Почему она всегда одна и та же?

Каждый раз одинаково. Каждый раз все по-новой. И каждый раз, кажется, хуже предыдущего.

Я так и не выспалась за все эти дни… 3-4 часа на сон, а остальное на самокопание и учебу с ролевыми. И это ужасно. Усталость, видимо, тесно дружит с этой болью, помогая ей прижиться в моем организме. Они в сговоре.

И все же… почему я так доверяю людям? После стольких предательств, подстав, я снова и снова верю, что в людях есть еще что-то светлое и привязываюсь к ним до бесконечности? Правда, не ко всем и от этого еще хуже.

Я вобще тяжело иду на контакт, но если чувствую что-то родное с человеком, тут же стараюсь быть дружелюбной. Так вот завязалась дружба с одним человеком, ставшим причиной этой невыносимой, опустошающей боли.

Я случайно ей написала, потому что мне нужен был редактор. Она помогала мне, мы стали хорошо общаться, встретились и все хорошо, но…

Опять это "но"

Неделю-две назад мы планировали совместное творчество. Времени у меня было мало и работа приостановилась. А потом она нашла нового соавтора. И все.

Я больше не получаю беспокойных смс, если на день-два исчезаю. Больше не слышу милых шуток. Выходит, меня использовали, как милую плюшевую игрушку, с которой играются и тискают её, пока не надоест.

Помню, она часто жаловалась, что про неё так же забывает один человек. Что ей обидно, нельзя так. А вышло, что поступила ровно по той же схеме, что и он.

Теперь, они снова общаются. А меня больше нет рядом.

Я рада за неё, она познакомилась с известными личностями, интересными людьми (много интереснее моего), готовит диплом и все такое, но…

Мы в ответе за тех, кого приручили. Она приручила меня и выбросила, забыв мою маленькую особенность - злопамятность и склонность к депрессиям. Пренебрегла этим, хотя прекрасно поминла мои истерики.

Эгоистично.Больно.Низко.

Пальцы легко касаются клавиатуры. Иногда, когда мысль особенно беспокоит или раздражает, раздается слишком громкий стук по шершавой поверхности. Мысли толкаются, кусаются, иногда даже деруться, умоляя тебя, чтобы ты запечатлел их. Но какие-то мысли сильнее и они быстро поглащают слабых противников. Так рождается поэзия эмоций. Твоих эмоций.

Процесс это сложный, долгий, порой, неприятный, но он стоит результата. Если чувства твои были обнажены, душа свободна от оков общественного мнения, то в момент, настолько интимный, что и говорить порою стыдно бывает, наивысшей точки наслаждения рождается эмоция. Кристально чистая, не запачканная критикой и косыми взглядами.

Вобще, литература намного чувственнее секса. Ты это поймешь. Моральное удовлетворение несравнимо с плотскими желаниями. В момент, когда ты касаешься этого прекрасного, легкого, словно перо голубки, существа, ты честен сам с собой. Со своей душой. Никогда не волнуйся о том, что скажут другие. Это твоя душа. Твои мечты. Твой оргазм.

Плачь, смейся, ругайся на бумаге. Бумага простит всегда, в отличии от людей. Если ты решил связать свою жизнь с пером и бумагой - они покажут тебе доселе невиданное наслаждение. Ты увидешь другие миры, другие эпохи, увидишь душу человека в её первозданном виде и сможешь все это изобразить. Но будь аккуратен - они требовательны к своему партнеру и требуют от него совершенствова. Стремись к нему и тогда никто не посмеет упрекнуть твою душу и то, что эта душа кричит.

Твое предательство оказалось самым болезненным и ощутимым.

Губы до крови. Искусанные и истрезанные ночными истериками. Нежная кожица изранена настолько, что больно даже просто пошевелить губами, не то что разговаривать.

4-х часовой сон сделал свое дело. Огромные круги под глазами, нездоровая бледность, рассеяность. Голова уже болит так, что хочется взвыть подобно волку. Перед глазами все чаще отплясывают свой дикий танец черные пятна. Периодически наступает темнота. В такие моменты, когда все вокруг резко начинает плыть, теряя форму и четкость, ноги подкашиваются и приходится вцепиться в чье-то плечо. Или перила. Руки плохо слушаются. Почерк перестал быть разбрчивым. И постоянные галлюцинации вкупе с навязчивыми мыслями окончательно сводят с ума.

Мне нужно выспаться. Всего лищь навсего забыться долгим, бесконечным сном, наслаждаясь спасительной темнотой.

Ура ура ура. Свободное пространство. Уже третье, не? Ну не важно, главное оно мое и только мое! ^^

Убежала с дикими воплями с прошлого блога, обессиленная и злая. Не люблю блоггеров-поучалок. Ну собственно теперь это мой новый домик: 3 И я его буду любить