Ну почему так невыносимо больно? Больно, словно впервые. Почему эта боль не становится привычнее, терпимее? Почему она всегда одна и та же?
Каждый раз одинаково. Каждый раз все по-новой. И каждый раз, кажется, хуже предыдущего.
Я так и не выспалась за все эти дни… 3-4 часа на сон, а остальное на самокопание и учебу с ролевыми. И это ужасно. Усталость, видимо, тесно дружит с этой болью, помогая ей прижиться в моем организме. Они в сговоре.
И все же… почему я так доверяю людям? После стольких предательств, подстав, я снова и снова верю, что в людях есть еще что-то светлое и привязываюсь к ним до бесконечности? Правда, не ко всем и от этого еще хуже.
Я вобще тяжело иду на контакт, но если чувствую что-то родное с человеком, тут же стараюсь быть дружелюбной. Так вот завязалась дружба с одним человеком, ставшим причиной этой невыносимой, опустошающей боли.
Я случайно ей написала, потому что мне нужен был редактор. Она помогала мне, мы стали хорошо общаться, встретились и все хорошо, но…
Опять это "но"
Неделю-две назад мы планировали совместное творчество. Времени у меня было мало и работа приостановилась. А потом она нашла нового соавтора. И все.
Я больше не получаю беспокойных смс, если на день-два исчезаю. Больше не слышу милых шуток. Выходит, меня использовали, как милую плюшевую игрушку, с которой играются и тискают её, пока не надоест.
Помню, она часто жаловалась, что про неё так же забывает один человек. Что ей обидно, нельзя так. А вышло, что поступила ровно по той же схеме, что и он.
Теперь, они снова общаются. А меня больше нет рядом.
Я рада за неё, она познакомилась с известными личностями, интересными людьми (много интереснее моего), готовит диплом и все такое, но…
Мы в ответе за тех, кого приручили. Она приручила меня и выбросила, забыв мою маленькую особенность - злопамятность и склонность к депрессиям. Пренебрегла этим, хотя прекрасно поминла мои истерики.
Эгоистично.Больно.Низко.