sometimes it makes sense to go back even to where you do not wait, i think.

Меня коробит от того, что я делаю, а делаю я Ничего. Потому что на деле последние дни августа в этом году стали просто невыносимыми. Даже сейчас – я не могу ничего толкового написать. Я застыла.
Скорее бы уже семестр, господииисуси.

А вот еще такая тема.
Девочки хотят в школу, чтобы повыпендриваться в новых «шмотках», и тут я их тоже понимаю, о да, черт возьми. В августе всегда покупалась обновка, и её жутко хотелось поскорее одеть в народы, так сказать.
За целый год пребывания в городе с лучшей подругой, мы успели столько раз пройти магазины одежды, что просто в конце концов уже тошнит от нее. К тому же в этом году я столкнулась с проблемой «выбора стиля». Мой, с позволения сказать, внутренний мир, который воспитывался самым лучшим человеком, требует хип-хапа, больших кроссовок, джинс, футболок и толстовок. В общем-то, так было почти всегда: никаких тебе каблуков и юбок, не могла их носить попросту.Теперь же я всё чаще заглядываюсь на платья, юбки, блузки и, что самое поразительное, каблуки. И не просто каблуки, а каблуки именно Jeffrey Campbell. И вот как мне теперь выбирать обувь на осень, когда я так хочу эти каблуки, а у меня возможностей на нуле.

Я вот смотрю, подавляющему большинству не хочется снова идти на учебу. И я их понимаю. Снова нудные уроки, кучи домашних заданий и всё такое. В школе я жутко ленилась учиться; просто ленилась. Но в общем-то, в школе было не так уж и плохо, я всегда так считала. И всегда август был для меня ненавистен. Это большое воскресенье всегда вызывало какие-то томительные чувства. Вот и сейчас я будто вешу над пропастью: еще вроде бы не учеба, но уже и каникулы – не каникулы.
Поэтому я уже жду не дождусь начала семестра, чтобы заняться чем-то конкретным.

целых десять дней по той причине, что она старалась сделать мне больно словами о том, какие у нее замечательные друзья появились рядом, словами, говорящими, что я теперь ей не дорога, в чем она божилась полтора года. Слова эти не задевали меня нисколечко, а только смешили, поэтому очень быстро мне это надоело, и наш разговор прервался до сегодняшнего дня. А теперь она снова говорит то же самое, что и в прошлый раз. Ну вот зачем так делать? Не понимашечки, пардон.

Наконец-то мои поиски интересного блога увенчались успехом, да еще каким! Теперь у меня целых три бложика в ленте с чьими-то мыслишками, один из которых принадлежит молодому человеку, что как-то даже интригует, что ли. Это не считая Марьяны и Книжечки, которые неведомо где сейчас.
Ну и моё противоречивое существо: блог с картинками. Да-да, я говорила, что меня раздражает сплошное сливание картинок сюда, но этот меня задержал. AndILuvIt.
Салют нефтяникам.

Вот уже который чертов день я захожу сюда в побеге от скуки и безделья. Сначала я хочу что-то написать, иногда даже что-то стоящее чьего-либо внимания, но меня одолевает жуткая лень. После чего приходит желание почитать чей-то блог, но блог не простой, а золотой. Мне хочется чьих-то, простите, соплей. Да, да и да. Но вместо это я вижу сплошные картинки; картинки картинки картинки, буэ.
Внятные люди, возвращайтесь уже с отпусков.

Привет, кот.
Ты прости, что так долго не приходил,
ты только не подумай - я тебя не забыл.
Мне плохо без тебя теперь, некому
открывать в 5 утра дверь, не на кого
поорать. Ты прости меня, что я вел так
себя: кричал, бил иногда. Знаешь, я ещё
думаю, что ты живой, особенно когда
прихожу усталый домой. По-привычке
включаю свет и зову тебя, а тебя нет.
Твои миски остались, я их берегу,
насыпаю туда, кстати, тебе еду.
Помнишь как раньше? - Я иду на
кухню, а ты сзади бежишь за мной,
я ругался, что ты слишком озорной.
А помнишь, когда я открывал дверь,
ты постоянно выбегал - свободы хотел.

Вот уже как 3 года прошло.
Мама выкинула твои миски, говорит:
" Это было давно". Фото, которые были
на флешке, удалились в какой-то спешке.
И вроде бы ничего у меня не осталось
от тебя, но это не так, самое главное,
это что я тебя никогда не забуду,
память она лучше всего.
Я люблю тебя, моё озорное любимое существо. |q.

Мне чертовски смешно, когда люди говорят мне вещи, думая, что делают мне больно, а мне откровенно на них наплевать на самом деле.
Помните, дети, на свете не бывает боли сильнее, что боль от внезапной утраты любимого человека; всё остальное - чепуха. Добра и конфеток в ваши дома, милые.

что я смертельно больна, что мой конец близок. Мне думается, что людям, которым осталось известное количество времени, предоставляются большие льготы: им уделяют больше внимания, чем когда-либо, будто бы наверстывая упущенное, стараются ублажить, покупают фрукты и цветы, улыбаются, еле сдерживая слезы и говоря, что всё будет хорошо; их любят.
Я прекрасно понимаю, что нехорошо об этом говорить и думать так, желать этого, тогда как тысячи и тысячи людей, страстно желающие жить, превращаются в серый пепел в стенах больничных палат. Но порой мне так хочется оказаться на их месте. Тогда я представляю, что говорю Лосю, что я в больнице, представляю, как он спешит за билетами в мой город, мчится ко мне на всех парах. В голове прокручиваются различные варианты: автокатастрофа, опухоль мозга, какой-нибудь рак и прочее. Эти мысли сопровождали меня также и каждую сессию перед каждым экзаменом.
А сейчас, в очередной раз задумавшись о своей смерти и о том, что на свете существует непомерное количество способов покончить с собой, представляя, как я смогла бы наконец-то вырваться в город Лося, как была бы счастлива от этого, я вдруг поняла, что совсем не хочу умирать. Но, уверена, мысли всё же не оставят меня так просто в покое, увы.

С каждым разом их становится всё меньше.
И у меня снова появляются мысли о своей смерти.
Алло.

Сегодня я закончила читать Триумфальную арку Ремарка и теперь нахожусь в полной растерянности, что же читать следующее. В списке обязательного прочтения Николс, Фоер, Хаксли, Достоевский, Фромм и Глинн. Но после двух прочитанных книг Ремарка хочется начать его очередной роман. Почему же я не могу этого сделать?
Вся проблема в том, что у каждого писателя свои причуды, которые прослеживаются почти в каждом его произведении. Чуть больше года я просто болела Мураками, и читая книгу за книгой этого писателя, мне надоело некое однообразие: главный герой живет своей скучной жизнью, пьет пиво, никого не трогает и вдруг влипает в какую-то передрягу, в которой непременно найдется напарница, с которой он в конце концов переспит. Книги сами по себе интересные, написаны хорошо, но это надоедает. То есть читать их подряд лучше не следует.
Теперь Ремарк. Первая прочитанная мною книга – Три товарища, теперь – Триумфальная арка. Обе о мужчине, побывавшем на войне; обе о любви к женщине; в обеих печальный конец со смертью этой самой женщины; в обеих много алкоголя, очень много алкоголя, такое ощущение будто у персонажей совсем нет печени, ей-богу. Но мне чертовски интересно узнать, какую женщину «приготовил» Ремарк для читателя в следующей книге – «Время жить и время умирать», - ибо Патриция Хольман и Жоан Маду абсолютно разные, что меня приятно удивило и еще больше заинтересовало в Ремарке. Но всё же читать его третью книгу не рискую, дабы не испортить впечатление от автора как это случилось, увы, с Мураками.

Точь-в-точь мой шрам возле щиколотки на левой ноге, полученный мною в мае прошлого года.
Вообще, шрамы я люблю. О нет-нет, я не мазохистка и не делаю специально себе шрамы, но я люблю смотреть на них и вспоминать причины, по которым они появились, то время. Например, этот шрам был получен перед экзаменом по политологии; экое отличное начало летней сессии. А небольшой шрам выше коленки правой ноги – напоминание о весне этого года: пятница, первый весенний день в юбке, последняя пара, кабинет в подвале, вторая парта возле дверей, острые углы под столом, противное ДКБ. Или шрам на левом бедре: 8й класс, урок физкультуры, падение, камень в бедре, капуста – хорошее было время!
Никто ничего не понял, но я и не ради этого писала.

Итак, вы уже знаете, что я не люблю людей. Не будет ли вам угодно узнать еще немного обо мне?
Привет, меня зовут Никак, друзья называют меня Ник, Ника. Мне идет последний год, когда к своему возрасту я могу добавлять приставку «teen». Естественно, моё настоящее имя совсем другое, друзья вовсе не зовут меня Никой, ибо друзей у меня нет, и штуку с возрастом я взяла у Марии Свешниковой, насколько мне не изменяет память. И это, пожалуй, всё, что вам нужно, и одновременно не нужно, знать обо мне.
И вот вам первая картинка для привлечения массы. Привет.

я бы не делала то, что делаю сейчас и вероятнее всего буду делать ближайшее будущее, а именно: вести этот чертов Viewy-блог, записывая все свои проблемы. Людям нужно быть услышанными, в этом нет ничего нового. Здесь, кажется, тысячи и тысячи подобных этому дурацких сопливых бложиков, куда глупые девочки (и даже мальчики) рассказывают о прошедшем дне, воображая будто это действительно кого-то волнует. Хотя не спорю, это может действительно кого-то волновать, кого-то более приближенного к человеку, который это пишет здесь. И сейчас такой человек запротестует, назовет меня овцой ничего не понимающей, пожалуйста, ради бога; можете сколько угодно говорить, что «это я для себя», без проблем, возможно и так, но вы сами себе хоть верите? Но, кажется, я углубляюсь.
Довольно долгое время мне было омерзительно осознавать, что большое количество людей попросту выливают себя на страницы бездушных интернетов, спешат поделиться своими радостями и печалью (и увы, в большинстве случаев печалью и горестью). Да мне и сейчас омерзительно. Но я, мать его, человек. Слабый человечишка, которому так же нужно быть услышанным, как и любому другому живому существу. Это природа, не более. Поэтому буду так же выливать себя сюда. Выливать всё самое омерзительное, что есть во мне, пытаясь передать это читающему, если таковые найдутся (ибо сейчас людям куда более интересно увидеть в блоге фотографии своих «кумиров», классные цитатки с соответствующими картинками и проч.).
Если бы я любила людей, я бы не писала ничего этого, не заставляла бы их читать это, тем самым отдавая им частицы всей этой мерзости. Салют.

fuckmeiamfamous :

fortime :

ellemilano :

bellas-lullaby :

huli :

Дуров пиздит всё с фейсбука и не делает реблог!

memoirs : dimonovna : via rozhdestvenskaya