see you around

Откуда у людей столько мнения о себе? Я просто иногда не могу уложить в голове, как можно так высоко себя ставить. Иногда так бесит.

***** (02:34:59 7/01/2003)
Когда ты его видишь, ты замираешь, расплываешься в улыбке и тихо говоришь привет, типо незаметно. И всем сразу все понятно. А когда тебе что нибудь говоришь, ты краснеешь и уходишь от темы)

***** (02:43:22 7/01/2003)
Ты просто как то не естественно себя ведешь, просто привет и стоишь молчишь, не ржешь как обычно и сразу понятно все

Нервничаю, но надеюсь, что всё получится.

Если это произойдет и всё сложится так, как я планировала - я буду самым счастливым человеком в мире, и мне уже ничего не будет нужно.

Не могу сконцентрироваться на учебе, хотя сейчас это самое важное для меня. Столько долгов, а я опять пропускаю пары и страдаю ерундою в течение всего дня.

Соберись!

Иногда, когда оглядываешься назад на свою жизнь, многое кажется каким-то нереальным и даже смешным. Создается ощущение, что всё это происходило ни с тобой, а с кем-то другим. Вот также сегодня, перечитывая все свои записи, с трудом осознавала, что это писала я.

Как же всё меняется! Причем невероятно стремительно. Жизнь набирает обороты, и задерживаться где-то совершенно нет времени.

Одно могу сказать точно - сейчас я счастлива. Счастлива более, чем когда-либо. Хотя, скорее всего, это всего лишь напускная радость, за которой прячется дикая гиена, гтовая в любой момент показать свой оскал, но мне, честно говоря, плевать.

Это будет когда-то, но в данный момент я чувствую абсолютную свободу и не завишу ни от кого. Сама у себя на уме, делаю всё, что только захочу.

Больше нет никаких слёз, нытья и переживаний, всё идет плавно и гладко.

Раньше я могла часами писать сентиментальные записочки и убиваться, что меня никто никогда не поймет. А сейчас, я уже не помню, когда последний раз открывала блог и оставляла в нем что-либо.

Многие люди говорят мне, что я изменилась, стала злой, бездушной и дерзкой. Ну, я уже много раз повторяла, что я никогда никому не говорила, что я хороший человек. И если я такая - значит, мне так удобнее и так правильно, и никак иначе.

Welcome, mrs Honesty. Fuck off, mrs Sadness.

P. S. - подлечился водочкой и в путь, малыш

… (13:54:49 2/01/2003)
ты блядь перестань уже ныть по этому уёбищу

… (13:55:21 2/01/2003)
больше всего, мне грустно за тебя, что ты влюбилась в тряпку и труса

Никогда не нужно лезть в чужую жизнь, даже если нет своей. Даже если очень хочется, это - самое гиблое дело. Никогда не нужно радоваться чужому горю. Отпустить, порвать, затоптать и забыть.

И начать сначала. По-новому. Счастливо.

Знаете, это сначала так. Потом ты привыкаешь.

Сначала тебе кажется, что никогда не было и не будет хуже. Сначала ты считаешь, что… Что весь мир против тебя и нет никакого выхода из этой ситуации. Больно, перекрывается дыхание, срывается голос. Закрываешься в собственной квартире и считаешь, что тем самым избегаешь проблемы. Трудно совладать с собой, эмоции берут верх.

Но потом, спустя какое-то время, осознаешь, что жизнь где-то продолжается. А ты застыл на месте и даже пошевелиться не можешь.

Перестаешь кого-либо винить в чем-то. Перестаешь бурно реагировать. Перестаешь переживать. Будто все твои эмоции и чувства разом покинули тело, и осталось одно равнодушие.

Уже не хочется кому-то что-то рассказывать, делиться. Не хочется подпускать к себе людей. Как-будто сам себя закапываешь в сырую яму, или строишь огромную каменную стену.

Тебя сломали - значит, ты будешь ломать других людей. Но, при этом, доламывая себя.

Это уже настолько невыносимо, что хочется выть от боли. Правда - вся эта безысходность, обида и ненависть, копившаяся так долго, начала перерастать в самую настоящую физическую боль. Я начинаю задыхаться, сердце бьется через силу, сводит конечности, хочется вырвать себе все волосы и разбиться об стену. Но к чему? Зачем? Об этом никто никогда не узнает, а тем более не увидит этого. Всем будет казаться, что всё также, как было всегда.

Сколько это может продолжаться? За что надо мной так издеваться? Зачем давать знать о себе, когда я почти уже забыла и начинала по-немного возвращать интерес к жизни, к другим вещам?

Я чувствую себя грудью для утешения, в которую можно поплакаться в любой момент, а как только всё наладится - то я превращаюсь в тряпку, которую можно без жалости выкинуть. Это просто издевательство. ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ТВОЮ МАТЬ??? Чем я заслужила такое отношение к себе?

Просто использовали, просто унизили, просто… А я всё ещё ведусь на это, как маленькая девочка, надеясь, будто нужна, да какой уж там.

Просто не хочу никого видеть, слышать и знать. Хочу, чтоб все в этом поганом мире разом исчезли. Ненавижу!

Наступило другое время, я многое поняла и теперь буду действовать иначе…

С этого момента ни одного человека не подпущу к себе ближе, чем до статуса знакомого и буду делать только так, как я хочу, а не как нужно другим людям.

Это действительно правда, что стоит отвернуться от всех - и тут же все сами начинают всеми силами разворачивать тебя лицом и умолять быть рядом.

Когда я добрая и ласковая - я не нужна никому, а как только мной завладевает холод, злость и грубость - тут же я вызываю интерес у большинства людей.

Мне так удобно. Людям так удобно. Все довольны. Всё прекрасно.

Я устала быть половой тряпкой, об которую все вытирают ноги, но… Почему-то, когда ты мне звонишь - я тут же таю и не могу совладать с собой. Видимо, это единственный человек, которому я никогда в жизни не смогу показать свою спину.

И это дико бесит

написала + сожгла + бросила + выпила = счастье ?

Последний день учебы. Многих увидела последний раз в году… Паршиво как-то на душе от многого. Например, от четырех троек в семестре. В жизни так дерьмово не заканчивала… Обидно до злости…

Получила подарки, отпросились с пар и объелись с классом конфет. Ещё, сегодня у меня день Рождения - 16 с половиной лет)

Да хотя, глупости это всё. Пусто как-то на душе… Не чувствую праздника. Хотя, у меня всегда так перед Новым годом. Думаю, ситуация должна измениться в лучшую сторону и всё-таки настроение появится.

Даже не знаю, как встречу этот день.. Да и думать не хочу. Ничего не хочу. Просто знаю, что ничего этот праздник не изменит и я опять расстроюсь… Как и 2 года подряд.

Одно радует - что я твердо решила взяться за учебу, выкинуть всякие глупости из головы и вступить в новый год новым человеком, многое изменив в себе. Поставила несколько целей, которые я должна достичь.

Не радует то, что скорее всего, у меня как всегда всё это ограничится словами и через некоторое время я забуду об этом и опять буду валять дурака…

Хочу счастья… Очень хочу… И не хочу плакать постоянно…

Надеюсь, что в скором времени случится какое-нибудь чудо…

Вообще не понимаю, что происходит такое последнее время, да что там последнее время - вообще всегда всё не так, как нужно, правда, не помню ещё такого момента, чтоб у меня всё было хорошо. Отрывки радости и моменты фальшивого счастья, которые затем переменялись на боль, одиночество и уныние - вот вещи, сопровождающие меня за последние года, столько, сколько себя помню.

У всех подруг радости, суета, удачи, а я так не могу, как они. И все твердят одно: "Это черная полоса в жизни." Да какая же это полоса, если она нескончаемая? Может, кто-то скажет, что и черные полосы бывают взлетными, но… Самолеты тоже падают.

Нет, я далеко не пессимистка, видимо, такова судьба, такой я человек, что страдаю ради других, а на своё счастье и свою жизнь не могу уделить времени. Как же так можно не уважать себя?

Я не могу дождаться, когда я точно смогу сказать: "Да! Я счастлива! Абсолютно счастлива!" Тогда будет стимул жить, появится второе дыхание и я смогу совершать те подвиги, которых так не хватало всё это время.

Да я даже на учебе сосредоточиться не могу! Не могу и не хочу покидать пределы своей комнаты, только лишь чтоб налить очередную кружку чая на кухне! Отказываю на приглашения друзей и вообще отказываю жизни.

Как можно было закончить семестр с трями трояками? Я всегда стремилась к лучшему, была примеромподражания, а что теперь?

Боже, ну дайте мне КТО-НИБУДЬ сил двигаться дальше, я устала стоять на месте! Устала от апатии ко всем и ко всему! Устала от обыденности…

А кто-то, наверно, сейчас безумно счастлив… А я рада, что этот кто-то просто дышит. Только поэтому всё, что я делаю, имеет хоть малейший смысл.

Я никогда не задумывалсь о том, что делаю кому-то больно. Но, по крайней мере, я не мучала этих людей, а давала сразу всё понять. Да, местами я делала это жестоко и безралично по отношению к чужим чувствам. Но я никогда не издевалась над людьми, не терзала их, не подпускала к себе настолько близко, что могла касаться их души кончиками пальцев, а затем вырывала сердце.

По кусочкам, медленно.

Нет, я никогда не говорила людям, что они нужны мне, если это было не так. Я не обнимала их и не прижимала к себе, если плевать хотела на то, какой их любимый фильм и какие они курят сигареты. Я никогда не хотела быть рядом, если даже знала, что для дргого человека моё присутствие - смысл жизни. Жизни на тот момент, когда он смотрел на меня.

Я не виню никого ни в чем, это, наверно, наказание за всех тех, с кем я поступила, как с тряпкой. Кого я бросила без права на возвращение. Но я никому никогда ничего не обещала и не говорила, что я хороший человек. Я - это я.

Но почему всегда, когда я искренне теряю голову, то надо мной смеются и держат на поводке?

Что-то вроде: "Ты мне не нужна, но для красоты постоишь на полочке. А потом, когда ты запылишься, я тебя выкину." Не так ли?

Таким образом, окончательно теряется доверие к людям. Уважение к людям. Даже в тех, кто раньше являлся неким "божим одуванчиком", неспособным на подлость и, в моих догадках, не желающий никого обидеть, я вижу предателей и обманщиков.

Я даже рада, что теперь мне стало легче дышать. Что ты не пишешь мне и не даешь о себе знать. Что я не вижу тебя по несколько дней, а если вижу, то мимолетного взгляда мне достаточно, чтоб понять, что дороги действительно расходятся.

Не хочу ничего. Хочу просто переболеть и продолжать свой путь, но уже иначе, не так, как раньше. Ни одному человеку больше не позволю притронуться к моему сердцу. Раны заживут, я не беспокоюсь за это.

Просто… Иногда, вспоминая всё, становится обидно за то, что я верила в искренность всех действий и каждого слова. Что всё так кончилось, не успев начаться. Не хочу даже предполагать, что эти глаза могли обманывать меня, но, увы.

Чужие.

Вроде бы и хорошо. А вроде бы и плохо.

Ну почему ты никогда мне не пишешь…

Все мои чувства истерзали, избили и затоптали. В них кидали камнями и размазывали их остатки по бетонным стенам. Им говорили, что они должны сдохнуть, что им нет места в этом мире.

Но они продолжали жить всем назло. Они из последних сил выживали под натиском боли и разочарований. Они до сих пор трепещутся в надежде на жизнь.

И, хотя, уже не имеет смысла продолжать дальше, нет сил двигаться вперед и уже давно всё разложено по полкам, я продолжаю ждать чуда. И пусть никто не верит - я смогу.