Это просто Вьюи блог

Да, детка, пора прятать футболку с надписью "Гуляем этим летом" или прочей фигней. ПОТОМУ ЧТО ЛЕТО ПОТРАЧЕНО! Ты уже повесил на стене вк убогую надпись в стиле "Мы провели это лето не так, как нам хотелось". Сегодня я отстоял линейку, проводил первоклашек в их кабинет. Линейка была, кажется, самой веселой за все время. Никто меня не ограничевал в телефонном счастье, поэтому фотографии, комментарии (пусть и редкие, но все же) в твиттер. Веселился по полной, перетер кости всем присутствующим. Но не было ощущения одного - я не почувствовал, что это последняя линейка в моей жизни. Все 11 линеек на первое сентября не сильно приходилось задумывать об этом. Вот почему так? На днях мне многие писали, что будут скучать по школе, ходить последний год с грустными лицами. Это было точно не про мой класс. Не было грустного настроения и у меня. Оно появляется сейчас, когда я начинаю медленно осознавать, что в школле класса старше нет, что скоро мы уйдем и никогда больше не придем сюда. А здесь прошло все мое детство, в отличии от двора, спортивных секций или прочей лабуды. Тут каждый провел свое детство. Вот теперь начинаешь реально осознавать масштаб потери. Если кто-то не из 11х классов читает это, то знайте - школа не вечна. Можно потрепеть всех учителей, одноклассников и прочий мусор тут. Важна сама школа, само здание, где 100% с тобой происходило что-то интересное и запоминающееся. До связи

Серьезно, я хочу дочку. Маленькую девочку, которая будет называть меня папой, которую буду любить и чьи сопли, скандалы, признания и секреты мне никогда не будут надоедать. Почему? Может, вы знаете, что у меня есть 2е сестры, не родные, но все равно очень сильно любимые. Одна из них уже в институте, видимся мы редко, я очень сильно скучаю по ней. И есть одна маленькая, которая завтра пойдет в первый класс. Она очень милая, добрая и в ней много позитива всегда. Вся семья восхищается этим чудом. Я ее очень люблю. Их папа не представляет жизни без этих девчонок. Можно сказать, что он живет только ради них. Однажды все девчонки вместе с их мамой уехали отдыхать, а их папа остался один. Вы не представляете, как он грустил, скучал по ним. Было так мило, когда он скучал по ним. Было его сильно жалко. И вот эти его переживания и грусть запомнил на всю жизнь. Ради этого стоит жить и чувствовать себя счастливым. Но вы можете назвать это отцовским инстинктом. До связи

Я учусь последний год в школе, если кто не знал. Но за все эти 10 лет, вроде, только пару раз в разном возрасте писал сочинение на тему "Я люблю свой лицей" и подобные. Вряд ли мне кто-то предложит повторить этот момент жизни. Поэтому сейчас я тут напишу это самое сочинение. Итак, начнем! Любое сочинение типичного школьника начинается со слов про любовь к своему учебному заведению. Только этот принцип для официальных сочинений, если так можно их назвать. Я же не всегда люблю свой лицей. Меня бесит в нем очень многое, и это я еще сама доброта. Начну лучше со своих одноклассников. Конечно, половиной класса я горжусь, они действительно хорошие друзья и с ними рядом можно находится долго не боясь за свою психику и физическое состояние. Но другая половина, извините. Такого сброда тупых дегенератов не было даже со мной в лагере. Этот колхоз, который напивается, думает гадости про мою маму, которая еще и мой классный руководитель, хамит почти всем учителям и считает себя королями тусовки - убогость, не более того. Теперь про учителей. Конечно, я должен любить их, но они тоже хамеют и наглеют с каждым годом. Думать, что их предмет важен, а остальные особого значения не имеют - абсурд, верх идиотизма и непонимания ученика. У меня технический склад ума, я собираюсь в такой же технический институт и мне не нужна ваша биология, к примеру. Зачем пытаться научить меня чему-то, вызывать постоянно на пересдачи и снова ставить 2 и 3?! Это меня ничему не научит, говорю вам. Скорее всего, я еще больше заброшу этот тупой предмет, который никогда у меня не получался и вряд ли получится. А замутить детей я смогу без знаний анатомии, поверьте на слово! Ненавижу в нашем лицее общественную работу. Можете называть меня скучным и несовременным, но на мой взгляд, в школе должны учиться а не заниматься какой-то ерундой, которая "пытается сплотить наш и без того дружный коллектив"!!! *после этого предвижу негативные комментарии в мой адрес* Все равно в какой-либо другой школе учиться я бы не хотел. Мне в этом дне интересно и всегда нравилось. До связи

В мире полно мест, куда мне хочется отправиться, куда мне хочется вернуться снова и где я вообще не хочу быть. Так же есть места, куда я хочу вернуться и смогу вернуться, если захочу. Но есть один момент: я никогда не смогу вернуться в свою старую квартиру. Потому что ее нет. Точнее, формально она есть. Только уже с другим ремонтом, другими обитателями. Короче, она уже не похожа на то место, где я прожил свое дество. Когда мы только оттуда переезжали, понимал, что грустить буду. Не думал, что настолько. Эх, вернуться бы туда. 100% почувствовал бы себя прежним - маленьким ребенком, у которого нет своей комнаты, большого телевизора и собственного шкафа :) . Маленькая квартирка рядом со школой, "Овражка" за окнами и частый грохот поездов. Нет, мне это не надоедало. Так прошли 13 первых лет моей жизни. Замечательных лет. До скорого

За продолжительное время я смог добраться до нормальной пишущей машинки и сейчас напишу о том, что начало бесить меня сравнительно недавно, но порядком достало.

Конечно, этим должны отличаться все люди. Это, по словам моих друзей, у меня происходило часто и не произвольно, но все же задолго до большинства всех этих друзей. И это что-то - навязчивое желание как-то подловить, подколоть, подъебать кого-либо на чем-либо(мне сейчас очень стыдно за мат, ведь я стараюсь его не употреблять). И я не считаю эту моду хорошей, хотя она могла бы быть прекрасной по одной причине - ПОТОМУ ЧТО ПОЧТИ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ НЕ УМЕЕТ ТОНКО, ЛАКОНИЧНО, И ЧАСТО НЕОБИДНО ПОДКОЛОТЬ. Согласен, я тоже часто делаю это обидно. Но ведь я могу за это извиниться. Однако, я должен слушать другие ехидные комментарии в свой адрес, в адрес других людей, в которых не содержится даже САМОЙ МАЛЕНЬКОЙ смысловой нагрузки. Это больше похоже на шутку в идиотском американском фильме, где какой-нибудь ботаник в очках подскользнулся на шкурке от банана. Идиотизм, не более. Запомните простую истину - подкол, даже несмотря на свое название, часто может вовсе быть безобидным и отражать мысль гораздо глубже. Только не тупую шутку. До связи

Отказываюсь от своих слов, что у меня нет друзей. У меня есть пара друзей. Это, на мой взгляд, идеальные друзья. С ними спокойно можно прожить. На все мои сумасшедшие идеи они отвечают, что поддержат меня. Без понятий, поймете ли вы меня, но вот эта поддержка от друзей - самое крутое. Один из моих кумиров(хахаха, да у меня такие есть), Matt Powers, во всех интервью утверждает, что ничего бы не добился, если бы не его друзья. Вот с такими друзьями, которые есть у меня, можно так же добиться всего. Не хочу это проверять, но 100% они мне помогут в любой ситуации, какой бы жуткой эта ситуация не была. Другой важный плюс этих друзей - почти нет лишних вопросов. Для меня это плюс, ведь есть тысячи вопросов, на которые любой откажется отвечать, соврет и пошлет далеко. Не знаю, как они видят эту грань, но переступают за нее совсем каплю и редко. Ну разве это не круто?! Из меня не самый лучший друг, я этого не отрицал никогда, но они меня терпят и иногда даже гордятся дружбой со мной. Здесь вообще можно расплыться в улыбке и сказать, что ничего тебе больше от жизни не надо. И всем бы таких друзей. Может, стали бы жить лучше. До связи

Мне сотни раз на дню хочется закричать, что я не успеваю так жить. Почему ради того, чтобы просто и однообразно заниматься своими делами, я должен крутиться как белка в колесе? Да я ничего не успеваю из-за этого бешеного темпа. Последние новости я получаю из твиттера, а не от друзей на гулянках. Смеюсь не от шуток, рассказанных опять же друзьями, а от беглого просмотра фотографий в новостях вк. Там же я любуюсь природой. Там же я узнаю список мероприятий, на которые поеду (ага, одно на сотню). Мои родители мне говорят, что я стал рабом социальных сетей. Но это не точная трактовка моих действий. Я пытаюсь вернуть время с помощью этих сетей. А сюда, к примеру, пишу то, о чем думал несколько дней назад. Это та же проблема - у меня нет времени. Каждый день я засыпаю в полночь. На это одна причина - я сижу на балконе и смотрю в окно. Иллюзия жизни сегодняшним днем. Оно того стоит, даже эти пару часов. До связи

Сегодня в моей семье произошел неприятный случай. Я должен был отвезти бабушке хлеба и, предупредив ее заранее, повез этот хлеб. По приезду я, как обычно, не застал бабушку на улице, а дверь в дом была заперта (моя бабушка плохо слышит и чтобы к ней никто не зашел, закрывает дверь на щеколду). Стал звонить в дверь - никакой реакции. Стучал в окна - нет реакции, а за шторами не было видно даже дома ли она, не то, что случилось беда или нет. Все может ведь случиться со старым человеком. Звонил в звонок, стучал в окна, дверь, звонил домой, но ничего. Я уже не знал, что думать, ведь дверь я открыть не мог. Оставил хлеб у знакомых, чтобы передали потом бабушке и поехал домой. Но дома не оставляло ощущение, что может быть произошла беда. Короче, мы с мамой на машине поехали к бабушке сразу после того, как я приехал домой. В голове уже крутилась мысль, что если мы не достучимся до нее, то мне придется ломать замок. Какое же было облегчение на душе, когда она открыла нам и сказала, что просто спала. Я думал, что нервы не выдержат. Но все это к чему? Дедушки у меня уже нет, скоро как год. И одной бабушке очень тяжело. Хотя и нам тоже тяжело, мне во всяком случае очень. А сегодня в моем мозгу была мысль, что у меня может не быть и бабушки. Не хочу даже думать так, но это возможно. Это ужасно. Не дай бог, чтобы у вас было такое же. До связи

Как много есть друзей (ну это у меня. У вас не знаю), с которыми никогда не увидишься. Они живут в других городах, даже странах. Но желание с ними увидеться однажды возьмет верх надо мной. И придется собраться ради странноватой цели - попробовать объехать всех моих друзей. Пускай они не самые идеальные и общаемся мы с ними очень редко, но это не повод ни разу не увидеться с ними. Так вот хочу поставить перед собой маленькую цель на будущее: когда у меня будут права, небольшой стаж и однажды появиться свободное время, я поеду и попробую встретиться хоть с кем-либо. Если кто хочет со мной (ну если будет желание, возможность и т.д.), то я не против. Чем больше будет людей со мной, тем будет веселее. И можем проехать больше. Это было бы круто. До связи 

Вы часто говорите своим друзьям, что вы их любите? Вот у меня одно время был тренд - говорить всем друзьям, что люблю их. Потом один человек упрекнул меня этим. Нечто вроде: "Что ты мне все время говоришь, что любишь меня? Мы ведь просто друзья!" Это было по-меньшей мере обидно. С тех пор я перестал так говорить. Очень редко кому-то из моих друзей приходилось слышать, что они мне дороги. Но я никогда не говорил, что люблю их. Возможно, эта мысль была в моей голове. Сказать у меня язык не поворачивался. Вот так, однажды, мне сказали, что не надо говорить друзьям, что любишь их. Наверно, тот человек подумал, что я говорю ему это в другом плане. Это была девушка. С ней мы дружим до сих пор. Но сказать ей этого, даже относительно дружбы, нет желания. Она его отбила. Конечно, я был бы не против выслушать и ваши мнения. Но мне никто не пишет ответов, поэтому я не сильно огорчусь на этот счет. До связи

У вас в жизни был огород? Если вы считаете, что был, то вы заблуждаетесь. Потому что огород только у меня в деревне! Это изнурительный труд целый день ради сбора урожая, КОТОРЫЙ ДАЖЕ НЕ ПРИНОСИТ  БОЛЬШЕ, чем было отдано на посадку. Предположим, что мы решили посадить 2 мешка картошки. Но соберем мы только 1,5. Убыток? Нет, просто это мы так плохо работали. Серьезно. Нельзя просто так взять и отлынивать от этого огорода. Ведь его надо поливать, убирать, поддерживать в красивом состоянии. ДАЖЕ НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ТАМ РАСТЕТ ТОЛЬКО ПОЛОВИНА ТОГО, ЧЕГО ПОСАДИЛИ. Многие скажут, что это бред: такого не бывает, я все это выдумал, не растет, значит не дано. Но у меня эти работы по выращиванию того, что нищий может на рынке купить, вызывают приступы гнева и ненависти ко всему растущему. А это мой крик души. Возможно, что теперь я стану меньше ненавидеть огородные работы. А может и нет. До связи

ВЫ ВСЕ БЕСИТЕ. Что это за мода? Почему большинство моих друзей и знакомых стали на себя наговаривать? Гадости, оскорбления. Вы этот прикол взяли у меня, да?! Я не законодатель мод. Поэтому, чтобы вы все раз и навсегда заткнулись, я расскажу вам страшную правду о том, как я стал называть себя обидными словами. Однажды у одной известной Даши (фамилию говорить не буду, она сама поймет) в статусе в аське было написано, что она - дерьмо. Я спросил почему она так считает. Т.к. четкого ответа в нашей компании давать почему-то не положенно, то я поставил ее перед выбором: или убирает, или будет хуже. Она выбрала хуже. Не знаю, насколько хуже, но я просто взял и следом поставил такой же статус. Потом были вечные споры о том, кто из нас говно, а кто нет. Ни к чему они не привели и каждый остался при своем мнении. Но вот мне это настолько въелось, что я стал при каждом удобном моменте говорить про себя гадости. Вот и вся история. А с чего вы взяли эту тенденцию, мне не понять. Все равно ведь не расскажете. Поэтому завязывайте. До связи

На днях меня начал мучать странный вопрос. Не потому что он придет в голову только пациенту психбольницы, а потому что четкого вопроса в нем, как и четкого ответа нет. Сам вопрос приблизительно: хочу ли я повторить какие-то моменты своей жизни, изменить их и что ради этого я могу сделать. Ни к чему толковому я так и не пришел. Поэтому и пишу об этом здесь. Вот разберемся вместе по-порядку. Хочу? - Да, несомненно. В моей жизни было много моментов, которые всегда хочется повторять. Такие есть у каждого, есть и будут. Они прекрасны или ужасны, но они есть и от этого никуда не деться. А хочется ли мне их поменять? Вот тут уже сложнее. Дело в том, что можно вернуться в прошлое (ну конечно если такое возможно) ради изменения своей судьбы. Опять же, каждый хотел бы что-то поменять в своей жизни. А если не хотел, то значит у него не было крупных неприятностей. И в этом случае я ему завидую. То есть, менять прошлую жизнь я тоже не против. Но сколько я смогу за это отдать? Тут тупик. За многие моменты жизни я готов отдать все, а если предложат поменять какой-либо пустяк за огромные потери, то это глупо. Все выводы: я готов вернуться в прошлое и изменить его с минимальными потерями во всех временах (звучит глупо, но извините, если так получилось выразиться). До связи

Я не хочу жить в этом городе. Да, я тут родился. Да, я прожил в нем все свое детство. Но это не тот город, в котором хочется жить. Есть масса причин, которые можно перечислять бесконечно. Этот город у меня ассоциируется с многими вещами - приятными и не очень, добрыми и грустными. Вот только главная загвоздка - не представляю, как тут можно прожить всю жизнь. Возможно, я уеду отсюда, а может и не уеду. Просто часто хочется забыть все, с чем связан этот город. Ремонтом в квартире тут не обойтись :) .

Часто я сижу на балконе своей комнаты и думаю, что тут очень красиво. Не везде, да и многие заводы стараются перекрыть этот вид. И все равно очень красиво. И будет лучше, если я вернусь сюда на некоторое время лет так через 15-20. Сейчас мне тут делать нечего. Надоело однообразие этого города. До связи

Бывает, согласитесь, что вы один раз видели человека и это произошло быстро, мгновенно, но больше вы видится не сможете? Не поверю, если у вас такого не было. Я часто вспоминаю тебя. Мы виделись пару минут, за кулисами. Представиться вовсе не мной - это мое обычное действие. Почему-то все остальные молчали или просто смеялись, а я серьезно хотел познакомиться. Потом мне пришлось заплатить еще, чтобы мне показали, где ваша гримерка и я мог по-быстрому спросить хоть твое имя. Я знаю, что мы больше никогда не увидимся, а может и увидимся. Как сложится. Пока просто будем общаться. До связи