Это просто Вьюи блог

Мне исполнился 21 год, новая круглая дата, полное совершеннолетие даже по английским меркам, так что логично, что буду говорить об итогах прошедшего года и планах на будущее, хотя как гласит народная мудрость хочешь рассмешить Бога -расскажи ему о своих планах… Это я буду перечитывать спустя долгое время, надеюсь, что всё, о чём я буду здесь распинаться покажется мне далёким и тихим…

Начинаю с цитаты, на которую я только наткнулась и которая сейчас актуальна: "У него нет шансов - громко заявили обстоятельства.. Он неудачник - крикнули люди.. у него все получится - тихо сказал Бог"… Не взирая ни на какие невзгоды других людей, мне просто хочется поверить в то, что он есть, и что он меня слышит и поможет мне, обязательно поможет…

Видимо я на лифте опустилась в подвал дома, и теперь мне предстоит подняться на тот этаж, где я была, и продолжить своё восхождение. Да, это всё в корне отличается от того образа жизни, который люди ведут вокруг меня, да, я действительно аутлаер, а что если у меня особый путь, как у России свыкнуться с мыслью, что я должна просидеть в болоте всю жизнь, я не могу, почему в кинолентах так всё удачно разрешается, так вдохновляют эти постановки, по сюжету и обстоятельствам, скорее напоминающим сказку, что ты невольно начинаешь задумываться, почему же с тобой такое не происходит

играет лирическая музыка, крепко сжимаю в руках часы, скольжу по ним взглядом, вспоминаю, как мы ехали в машине с аэропорта, я, мама и Лёшка, я лежала на заднем сидении, страшно болела голова, мне не хотелось разговаривать ни с кем, я вообще не знала, зачем я, кто я, что я, которые мне вручили на мой прошлый юбилейный День рождения, и слёзы снова накатываются, сегодня я первый раз в жизни проснулась с чувством, что этот день совсем не особенный, я не хотела брать трубку, мне просто не хотелось принимать поздравления, я в них не нуждалась, я их не заслужила, понятно, что твои близкие хотят пожелать тебе самого главного, но мне нагло на ум лезут слова, которые прозвучали из уст Машкиного папы, которая кстати забыла меня поздравить, и все мои несчастья происходили не по моей вине, и вот опять слёзы текут ручьём, я ни во что не хочу верить больше, я хочу просто верить в Бога, вот несмотря ни на что верить, и вот пробило 12…

Через десять минут подойдёт к концу 14 июня 2012 года, прошёл мой День рождения, надеюсь, что через год буду довольствоваться уже другими результатами, стучится в двери новый день с уверенностью налогого инспектора, а я всё такая же потерянная и грустная, испытываю дефицит впечатлений, мне надоело торчать часами перед экраном монитора, мне хочется жизни, пробежать по лужам, промокнуть насквозь, оказаться под горячим душем, выпить чай с мятой, полистать сборник стихов, просто подумать, а я в состоянии ещё это сделать… На мне длинные шерстяные гольфы, короткая ночнушка с детским орнаментом, на мне ни грамма косметики, такая очень естественная поза, одна нога задрана кверху, вторая болтается, и я маленькими глоточками испиваю чай.

Что я себе могу пожелать?

Могу пожелать только одного здоровья, мне 21 год в конце концов, и я имею право построить свою жизнь так, как я этого хочу, правда сейчас отношения с родителями будут более искренними!

в какие двери мне стучаться,

упорно спрашивала я себя и небо,

как можно было жить тогда, уже не представляю,

и от того так сладок этот миг,

моя душа лежит ещё в постеле,

рассвет уже пришёл, прогнал он тьму,

о чём нам с вами толковать теперь,

понять вы так и не сумели, как тяжко было мне,

а потому как счастлива сейчас не смеете понять,

горазды вы лишь рассуждать о счастье,

Больше всего мне не хочется, чтобы эта книга превратилась в дифирамб нашей дружбе; напротив, посредством неё я стремлюсь обнажить частички моей души перед вами, посвятить вас в свои сокровенные мысли и чувства, которые не слетают с языка в силу многих обстоятельств во время наших встреч, поделиться своими воспоминаниями, связанными с вами, чтобы опять же у вас была возможность сверить самое яркое, что хранится в тайнике вашего сердца обо мне, вспомнить самые смешные моменты, которые скрасили нашу насыщенную уроками жизнь, а главное - поблагодарить вас за всё хорошее, что вы сделали для меня. Четыре года промчалось с тех пор, как мы с вами встретились, надобно сказать, что наши дружеские узы за это время заметно эволюционировали, в любом случае, наш союз уже не тот, что был, когда мы ещё учились в школе, а за этот год моё восприятие каждого из вас стало другим… Вот уж небо засверкало россыпью звёздных светил, а во мне пробудилось неотступное желание начать приводить в исполнение свой замысел, сегодня мы отмечаем День рождения Эминчика, посмотрим, где мы все будем и что с нами будет, когда я подойду к завершающей стадии, ибо мысли бьют фонтаном, как ямщик гонит лошадей, чтобы те шли быстрее, так и моя фантазия заставляет меня наконец перейти к главному, так что я отправляюсь в это увлекательнейшее путешествие, финал которого не знаю…

St Clare's дал отсчёт новой вехе в моей жизни, словно произошёл большой взрыв, и я начала своё существование заново. Началось всё с того, что мы зашли с родителями в 155, чтобы осмотреть комнату, настрой мой был сродни настрою штангистки, толкающей неподъёмный груз, собиралась порвать как тузик грелку всех китайцев, синдром отличницы выработался во мне за время учёбы в России, и надо сказать подавил во мне всё самое хорошее, что есть внутри меня, энергия успеха околдовала меня, в приподнятом состоянии духа мы спустились вниз, и вот тут мне под руку подвернулась очаровательная загорелая девочка в очках, на которые я часто теперь натыкаюсь в её ванной, одетая в светлые капри и оранжевую футболку. Она сразу заприметила, что я русская, и без стеснения спросила: "Ты тоже русская?". Но новые знакомства меня тогда волновали меньше всего, я как гладиатор вышла на поле для решающего сражения, моё сердце пребывало в зимней спячке, оно не хотело никому открываться. Девочка эта, которая по праву заслужит впоследствии статус лучшего друга, найдёт ключ к лорцу с моим сердцем, показалась мне весьма необычной, ибо голос был у неё детский, росточек небольшой, в моей русской школе таких не было, я испытывала к ней интерес, но не более того. Затем наступил грустный момент расставания с родителями, папа плакал в машине, а я вместе с ним на кровати в своих новых покоях, но позже плакать расхотелось, стало некогда… В тот же самый день у нас проходила викорина, с Катюшей мы оказались в жёлтой команде, и как это ни странно в одной группе, с нами был ещё дон Пэдро, но обо всём по порядку. В тот год проходила летняя Олимпиада, помню, первое, что я сделала, когда получила доступ к Интернету, я полезла на сайт, чтобы проследить за количеством медалей, которые наша сборная собрала за время моей поездки. И вот в этом году должна состояться новая Олимпиада, а мы всё это время вместе, наши отношения прошли путь от одной Олимипиады до другой, гордитесь этим.

Вот одна старая история: два брата отправились покататься на пони на ранчо своего дяди, но дядя потребовал, чтобы сначала они выгребли из стойла огромную кучу навоза. Одному брату этот предложение не понравилось, и он не переставал сердито ворчать, пока работал. А другой брат смеялся и пел, самозабвенно работая лопатой. "Чему это ты так радуешься?" -- спросил его первый брат. "Ну, -- ответил второй, -- раз здесь столько навоза, то должны быть и пони".

Продолжаю бездействовать, а между тем у меня послезавтра устный экзамен по испанскому, и я всё придумываю предлоги, чтобы не заниматься подготовкой. Днём была уставшая и голодная, поэтому сослалась на то, что надо отдохнуть, потом чувствовала себя неважно - капризы погоды вносят свои коррективы, вечером раскрыла журнал "Русский пионер", зашла в раздел самых популярных статей - затянуло как болотом. Пошла в душ, а между тем убеждала себя, что сейчас выйду, прочитаю последнюю статью и займусь делом, и не занимаюсь никак. Вчера в журнале читала воспоминания человека, который в детстве с неохотой высиживал уроки и втайне мечтал совершить подвиг, эта идея была лейтмотивом его жизни. Много раз у меня было ощущение, что моя жизнь окрашена в какие-то тусклые тона из-за того, что я занимаюсь не тем, чем я бы хотела заниматься, а больше наверное от того, что моя деятельность не приносит пользу общественности. Самое разумное сейчас вцепиться когтями в учёбу и вывести этот год в плюсе, и я по-прежнему могу это сделать, но пока мой мозг упорно сопростивляется. Первый раз за всё время вижу такой мрачный прогноз на неделю: сплошные дожди и ни одного лучика солнца, очень холодно, несмотря на то, что я хожу в той же ветровке, что надевала, когда была у бабушки в 0 градусов, я со смаком рассказываю об этом маме, потому что здесь нечего из-за гордости защищать свой выбор, передо мной возникла необходимость покупки зимних вещей. Сегодня видела Алину, она шла мне навстречу, только лбами оставалось стукнуться, чтобы она меня заметила, но она прошла мимо, не переведя свой взор на меня и продолжая излагать подружке свою теорию о том, что лучше быть одной, чем с ним… Давно уже назрела необходимость удалить её из списка друзей, а я всё не решаюсь. Моя нерешительность из разряда дорого как память не поддаётся объяснению. За последний месяц моё состояние резко улучшилось, но до победного конца ещё шагать и шагать, на время я притормозила своё судно, в какой-то момент я почувствовала пугающее нежелание что-либо делать, будь то поменять шторы в квартире у бабушки или подготовиться к экзамену, и это не поддавалось моему контролю.

и вот что я хочу самой себе сказать этим вечером:

отныне моя жизнь будет другой,

я пущу все силы, что есть во мне на самосовершенствование, и прежде всего это будет касаться души и сердца, я хочу сказать когда-нибудь, что моё сердце свободно, я делаю свой выбор, игнорируя свой страх перед тем, что человек меня обидит и унизит, я буду уверенней, каждый день я буду стоять перед выбором, и в следующий раз он будет честным по отношению к себе;

поэтому я смело скажу Тёте Юле, что зайду к ней в гости только на чай, если она пожелает меня видеть, я хочу побольше времени провести с семьёй, а главное с папой,

наша жизнь состоит из сотни разных поступков, дел, разговоров, и в совокупности они и определяют нашу жизнь,

я больше не буду льстить,

я не буду испытывать чувство вины,

а в отношении с папой я честно сделаю всё, что могу, чтобы поддерживать с ним отношения на достойном уровне, но не более того, загонять себя в угол я не стану, я его безумно люблю, безумно, но я не хочу болеть, поэтому паразитировать на мне не позволю;

третье, каждый день нужно выполнять какие-то физические упражнения, 1.5 часа, если у меня будет возможность прогуляться по морю - делать это без задней мысли, это большое наслаждение, в хорошую погоду не прогуляться сродни преступлению;

четвёртое, каждый день уделять работе минимум 4 часа пока я здесь, дабы в относительной уверенности приехать в Англию, до экзамена у меня остаётся ровно неделя,

и пятое, я спокойно задам вопрос журналисту, который придёт к нам!

развейте свои иллюзии относительно того, что там всё работает как часы и что если бы океан жизни вынес бы вас на тот берег, вы бы чувствовали себя уютней, ведь первое впечатление обманчиво. Поверьте, вы глубоко заблуждаетесь, что там всё как в песне Наташи Королёвой "там за горами, за лесами, маленькая страна, так чудо озеро искрится, там зла и горя нет". Да, обычные люди щедры на доброжелательные улыбки и милые приветствия. Хотя если честно после 4 лет проживания в этой стране слово привет, произнесённое с показной вежливостью, уже сидит в печёнках, люди напоминают роботов со встроенной универсальной микросхемой. То, что поверхностный ум туриста отметит как положительное, постоянный житель воспринимает как приевшееся. Для чего я зациклилась на этом сейчас? Совсем не за тем, чтобы показать, как тяжело с ними приходится, а скорее для того, чтобы притворные улыбки не вызывали у вас восхищения и чтобы вы не кусали себе локти от зависти к социальному климату в этой стране. Раз уж я задалась такой целью изобличать их недостатки, пойду до конца, но не буду забывать о достойнствах. Никогда нельзя понять, что на самом деле думает о тебе человек, и тебе в свою очередь трудно распознать с кем ты имеешь дело, как ни изворачивайся - тебе не под силу пробить броню. Все характеры завуалированы. Не сомневаюсь, в каждой нации есть действительно хорошие люди, и в Англии они тоже есть. Последнее время я всё чаще обращаю внимание на глаза человека, и надо сказать, что это помогает, ты чувствуешь себе безопаснее. Не зря же народная мудрость гласит глаза - зеркало души. Буквально в прошлом году мне довелось подавать документы на немецкую визу. Опуская многие подробности, которые свидетельствуют о наличии бардака, перейду к главному - к поведению девочки, которая принимала у меня документы. Сначала всё шло по плану, но потом обнаружилось, что банковская справка была взята слишком давно - аж три месяца назад (в нашем глобальном мире за три месяца столько может произойти, что мама родная), я естественно начала гнуть свою линию, мне непременно нужно было получить эту визу, в результате мне пришлось ужесточить тон, так как девушка ссылалась на какие-то дурацкие причины, объясняя, что не может принять эту справку, в конце разгорячённой беседы её лицо от гнева покрылось помидорным оттенком, но при этом на лице оставалась всё та же улыбка, будто ей заморозили лицо. Неприятно было покидать здание посольства. Или как-то зашла в магазин за продуктами, пока расплачивалась меня и про настроение и про учёбу спросили, и вышла я оттуда в приподнятом настроении. Но забыла я там свои ключи. В виду того, что магазины закрываются достаточно рано (об этом разговор пойдёт в дальнейшем), мне пришлось туда бежать с олимпийской скоростью, чтобы не остаться ночевать на кухне, запыхавшаяся, я прибыла туда ровно за пять минут до закрытия, но двери уже были закрыты. Я начала стучаться, ко мне подошла та женщина, что ранее меня обслуживала, отказалась открыть и нехотя выслушала. Больше у меня вопросов к ней не было. Растаяло всё её благожелательное отношение ко мне как снег в погожий весенний денёк.

Каждая улица утопает в зелени в тёплые времена года, хотя даже в зимнюю пору обилие вечнозелённых деревьев радует глаз (к слову сказать англичане адаптировали на своей земле все растения, которые произрастали на захваченных землях). В каждом поселении есть свой парк. В Лондоне их порядка 20, самый крупный из них Гайд-парк охватывает территорию в 1.4 гектара, парк Святого Джеймса известен как пристанище более 30 видов птиц, включая пеликанов. Довольно часто там можно встретить бегунов; не знаю есть ли такая статистика, но по моим ощущениям в Англии самое большое количество людей на 1000 занимается бегом. Немного отходя от темы, на мой взгляд, три самых популярных вида спорта в Англии - бег, футбол (английская премьер-лига считается самой престижной) и теннис, хотя в теннисе англичанам мало есть чем похвастаться за последнее время, так как из-за своей лени спортсмены тренируются по 1 часу в день, вы можете себе представить такое, а потом жалуются, что у них нет успеха. Но вместе с тем, у маленьких детей и пенсионеров он пользуется неимоверной популярностью. В моём городе тоже есть парк, и надо сказать, что он шикарен. Весной и летом зелёную лужайку покрывают великолепнейшим цветочным орнаментом, при этом я проигрываю в голове чудесную классическую композицию вроде "Вальса цветов", и после того, как ты оказался в рае возвращаться домой к монотонной учебной деятельности, совсем не хочется. Животные вполне дружелюбны, и подобное поведение поначалу заставало меня врасплох. Никогда до Англии не кормила белок с рук, больше всего меня поражает, что они безбоязненно подходят к человеку, то есть ощущают себя в полной безопасности, и пережёвывают орешек, не удаляясь к себе в норку. Даже гули, по-моему, менее пугливые, чем у нас, они не бросаются в разнобой при виде человека, а торопливо расходятся по сторонам, расчищая дорожку прохожему. В этом парке круглый год работает фонтан и каскад, которые отключают разве что по ночам. Парк закрывается с заходом солнца, и в связи с этим хочу рассказать одну историю. Я зашла туда прогуляться в тот час, когда сумерки уже сгущались на небе, когда стало совсем темно, за мной проезжала машина, которая очевидно делала обход, и водитель вежливо попросил меня выйти, даже предложив показать боковой выход, хотя у него быть раздражённым. Культура общения - очень подкупающее качество.

Выходя на улицу, создаётся ощущение чистоты. Люди, прогуливающие домашних любимцев по утрам, без малейшего отвращения подбирают за ними. В моём университете по пятницам добрая часть населения студенческого городка идёт в "аут", то есть выходит в свет, но это слишком культурное определение тому, что происходит в этот день. Магазин делает гигантскую прибыль, ведь просто бочками выносят пиво оттуда. На утро главная площадь говорит сама за себя: словно не студенты отдыхали, а Мамаево побоище происходило. Но к обеду того же дня всё вылизано до сантиметра, не лежит ни одной бутылки или банки. И это надо сказать не только в общественных местах так, такой порядок можно обнаружить в любом частном доме, не у всех есть возможность держать свой сад, поэтому часто он располагается перед окнами дома, и видно, что в массе своей люди ухаживают за ним.

Если автобус рассчитан на определённое количество мест, то водитель в страхе потерять работу, ни за что не решится нарушить, вряд ли он думает, что если впустит ещё несколько человек, то подвергнет опасности всех. Англичане вообще крайне неэластичны в вопросе нарушения правил. Если раздаётся пожарная сигнализация в то время как очевидных поводов для беспокойства нет, они всё равно дружной толпой как на параде покидают стены помещения. В моей первой и последней школе существовала система, при которой если ты опаздывал на урок хотя бы на минуту или даже на полминуты, это отмечалось, опоздал два раза - домой в выходные ты обязан явиться к 10 часам вместо 12, что для людей, которые любят погулять является большим упущением. Кто придумал эти правила интересно, да это и не важно, главное, что это очень дисциплинирует даже злостных нарушителей. Ну так вот возвращаясь к правилам, английские учителя были более строгими, могли даже за полминуты наказать, в то время как испанский учитель или русский вели себя более лояльны, словно и не думали об этом вовсе.

если тебе под руку подвернётся человек, которого гложит какая-то проблема, и он тебе начнёт поникшим голосом рассказывать о ней, ты не знаешь как вести себя, разумеется влезать к нему в душу тебе вряд ли захочется, а отделаться общими фразами вроде всё пройдёт, не огорчайся, сохраняй оптимизм, тебе самому противно, потому что ты знаешь, что произносишь слова эти лишь чтобы показать, что тебе не всё равно, но вы оба в этот момент знаете, что ты неискреннен, и тебе становится противно от того фарса, который самопроизвольно и неизбежно возникает, лично меня убивает эта игра, и сейчас мне бы хотелось перевести стрелки на вопрос тесно связанный с этой ситуацией: как часто нам приходится идти против себя чтобы либо не обижать человека, либо мы вынуждены подстраиваться под определённые социальные нормы,

например, случился в вашей семье конфликт, словно вожжа под хвост попала, вы стараетесь лишний раз друг друга не беспокоить, потому что знаете, что отвечать вам будут упавшим голосом, выражая таким образом свою обиду и досаду, целый день вы можете провести в таком напряжённом ритме, а вот вечером раздаётся телефонный звонок, и ваши семейные друзья сообщают о том, что хотят приехать, и вдруг ваша семейная ссора сходит на нет мгновенно, словно комета пролетела над Землёй и исчезла с поля зрения, вы вовлечены в подготовку ко встрече, жена убегает на кухню готовить еду, муж поправляет подушки, все хором накрывают на стол, прихорашиваются, и вот гости прибывают, все разделяются по интересам, и вы совершенно забываете о недавней ссоре, которая так отравляла вам жизнь, вот здесь люди прямо-таки обязаны перестроиться,

кто должен задавать динамику по части стиля в трудовом коллективе, может ли начальник позволить себе вольности, на которых стоит табу для подчинённого, строгая форма в банках - можно ли посягнуть на традиционный дресс-код и внести в скучную палитру более яркие краски или может ввести фирменную форму; мне представляется, что когда ты видишь хорошо и интересно одетого начальника, тебе самому хочется соответствовать, а когда всё большее количество человек на работе вовлекается в это, то уже самые отсталые члены не захотят выглядеть белой вороной на общем фоне, впрочем а что если отрезать часть от месячного жалованья и по истечении года выдавать сумму целиком, чтобы человек тратил эти деньги исключительно на одежду, затем можно иногда приглашать стилистов, которые будут обрабатывать подчинённых,

Сегодня во время прямой линии с Пугачёвой в эфир пробилась 80-летняя бабушка, которая долго не могла поверить в то, что с ней разговаривает "сама" Пугачёва, словно до небес достучалась (хотя у меня есть небольшое подозрение, что это всё-таки был розыгрыш), с волнением в голосе она поведала о том, что всегда мечтала о французских духах, но к сожалению её мечта так и осталась несбыточной. И вот этот эпизод натолкнул меня на следующую мысль: как прекрасно, что по этой земле ходят такие люди, которым так мало нужно для счастья. Вот у меня её исповедь вызвала умилительную улыбку, а для неё эти духи - жизнь, в связи с этим на ум пришло большое количество людей, которым можно доставить море радости, затратив минимальное количество сил и времени. В общем "просто так надо жить, чтоб неустанно радость и любовь дарить всем тем, кто здесь в гостях".

частенько ни о чём не думаю наедине с собой, страдаю из-за этого, поэтому очень завидую людям, которые производят идеи с ослепительной скоростью, а главное - качественные идеи (словно косят в деревне пшеницу или рожь, и каждое растение, потерявшее опору является в свою очередь мыслью) или как капли дождя или количество слов, произнесённых за день одним городом, или количество полос, оставленных во время катания на коньках за один сеанс или количество звёзд, или количество современных писателей, смотрящих на тебя сверху, правда в последнее время я начала увлекаться наблюдением того, что творится вокруг,

вот иду как-то по улице, и надо сказать небезрезультатно - разводы, оставленные пылью на машине так порой напоминают ломные линии с просветами от чашки с кефиром

хочу сказать спасибо создателям следующих изобретений

утюг, который сам себя выключает

каково это есть без ложки, вот откуда это появилось, вообще посуда как таковая - люди должны были окультурится, тоже самое с косметикой - странно, что пользоваться ей принято лишь в кругу женщин, хотя в общем-то некоторые мужчины уже переступили этот барьер и с гордостью посыпают своё лицо гримом,

во время того, как я пишу во мне пробуждается столько разных людей, даже лингвист, почему-то на ум пришла старая как Красная площадь программа лото, катастрофа в Мексиканском заливе, уроки по физкультуре, казалось бы, впечатления, которые относятся к разным моментам жизни, вдруг воедино как веточки, которые птица приносит весной, когда вьёт гнездо бисеринки на одной ниточке складываются в один общий узор,

одно из самых завораживающих зрелищ в моей жизни, думается мне, свободное кружение чаек, они движутся словно по спирали, привлечённые ломтем белого хлеба, ради созерцания такого изобретения жизни нужно иметь при себе хлеб за пазухой

не хочется проронить ни одной мысли, каждая может быть употреблена в определённом контексте, я словно боюсь, что наступит момент, когда они перестанут приходить, почему многие люди готовы говорить и говорить или писать при любых обстоятельствах и доносить здравые суждения

игроки на футбольном поле собираются для того, чтобы играть одним мячом, мы все можем бесцельно катать мячик по полю, вернее не бесцельно, а ради собственного удовольствия,

о том как люди меняют свою жизнь

спустилась мама, возмущённо спрашивала о причине моего раннего пробуждения, со временем мой сон сократился до предельно малых размеров, послушала лекцию о том, как проявлять свой творческий потенциал, очень увлекательная вышла, девушка, которая её проводила, очень мне понравилась, раньше я думала, что самые талантливые люди мелькают по телевидению, а на самом деле вокруг столько людей такого рода, думаю, что очень много, не могу сказать, что все, хотя на самом деле, если это генерировать в себе, тогда это будет проявляться, вылезать на свет, итак, пожалуй самое время ответить для себя на вопрос что же для меня творчество, не подумайте, что я увиливаю от ответа, скорее разогреваюсь как спортсмен перед стартом, меня всегда удивляло как они так точно реагируют на выстрел пистолета, может длительная практика позволяет им делать это машинально, что касается меня, в школе всегда когда давалась сирена, отмечавшая старт, я несколько мгновений пребывала в приготовительной позе, в основном ориентировалась на своих одноклассников, которые часто меня обгоняли, а есть ли задел для творчества в такой

разгильдяйство - одна из самых плохих черт в коробке с бочонками, которым наделён каждый человек, люди коренным образом отличаются от стопки с дровами, самое странное и жуткое, что сидит внутри тебя вдруг всплывает наружу, когда нефтяное пятно разливается по океану, ничего с ним поделать нельзя, можно только убрать его, но на это требуется очень невероятные старания и огромная трата времени, так вот очень выжно для любого человека не довести себя до подобного состояния, иначе выбираться будет очень сложно, человек так устроен, что очень нелегко отделаться от привычек

перед приходом нового дня стоит поставить перед собой цель, надо представить, что ты в темноте и впереди сияет светило, и твоя задача - дотронуться до него, хотя тебя будут подстерегать препятствия, не надо огорчаться из-за того, что у тебя не получается, когда ты твёрдо знаешь, что приложил все усилия, цветок всегда раскрывается день проходит, а похвастаться нечем - худшее из состояний, ради чего ты прожил этот день,

жизнь прекрасна тем, что она соткана из моментов, как старое бабушкино одеяло из лоскутков, лай собаки или плач ребёнка, пение птиц или закатное солнце,

как капли бьют по зонту, упругость

и, когда мы ступаем на тропу полёта мысли, сначала нам кажется, что мы несём наковальню - с напряжённым видом мы взбираемся на вершину, затем пакет с покупками - с натугой мы всё же преодолеваем, затем просто книгу и наконец лист бумаги они вдруг начинают приходить сами собой, непроизвольно, выстреливают как залпы салюта, и ты погружаешься в водную пучину и спокойно наблюдаешь за этим коралловым рифом, вокруг которого плещутся рыбёшки всевозможных цветов и форм, словно яблоки падают с дерева в конце лета,

Она села в машину в подавленном состоянии духа и с отупевшей миной, как рыба в реке в дождливую погоду никак не хочет идти на крючок, так и слова не приходили в голову, она предалась равнодушному и бездумному созерцанию окружающего мира, день выдался славный, по-прежнему сверкало солнце, небо было насыщенно голубого цвета, обычно хорошая погода приводила её в неописуемый восторг, но в этот раз это обстоятельство не могло повлиять на мрачный ход её мыслей, будто сильный боксёр добивает слабого, и тот ничего не может поделать с его ударами, любая попытка перевести их в иное русло была обречена на провал, по дороге всё же она поделилась своими чувствами и впечатлениями с матерью, так как било это всё через край, обе были согласны с тем, что так больше продолжаться не может, но они не знали что делать, в её душе не теснилось ни злобы, ни негодования, ни желания прийти домой и поговорить с ним по душам или в повелительном тоне, ничего этого не было на сей раз, она испытывала только жалость к родителям и сожалела о том, что в такой образованной и порядочной семье растёт такой человек… Она усиленно пыталась найти в нём что-то хорошее, вспомнить добрые и радостные моменты из их жизни, один пришёл к ней на ум, и тогда ей захотелось припасть к коленям и зарыдать, но она отогнала эту мысль как веером смахивают комара,

спектакль отвлёк её от насущных переживаний, будто бетонная стена была возведена в открытом пространстве её мыслей, вторая половина пространства наполнилась впечатлениями от спектакля, на какое-то время она магическим образом погрузилась в жизнь, разворачивающуюся на сцене, к сожалению, действие театрального наркоза длилось совсем недолго, словно свежая краска была смыта непредвиденным дождём с забора, стоило им лишь переступить порог дома и они обнаружили его в неизменном положении: на тахте с компьютером в руках и с включённым телевизором, сказал, что учил физику, разумеется она не стала просить его рассказать что конкретно он выучил, поскольку ей было решительно всё равно, но чувствовал он себя виноватым, пожалуй тут стоит заострить внимание на одном свойстве его характера, так как оно прольёт свет на его дальнейшее поведение в этот вечер: он любил спорить, чаще всего эти споры проигрывал, причём спорил он не ради азарта, не ради самоутверждения, не ради выигрыша, а из-за неуверенности, всегда, когда он чувствовал себя виноватым, а мама разговаривала с ним потухшим голосом, он всегда повторял: "Мам, ну почему ты так со мной разговариваешь", в этот вечер он спрашивал её как прошёл спектакль, просил найти лекарство от больного горла, таким способом он пытался переменить направление настроения матери, полагая, что если она увидит, что он болен, то сразу же оживёт, а сам понимал, что это не поможет, мама уставилась в газету с чашкой чая в руке и отвечала на его вопросы односложными конструкциями и монотонным голосом, его поведение не внушало ничего кроме омерзения, пожалуй было бы лучше не произносить ни слова, а просто признать свою вину и сделать всё, что в его силах, чтобы исправить ситуацию, но он этого не сделал. если бы я вернулась в этот вечер и увидела, что он учит физику, мне бы было менее грустно, тогда простая перемена в его отношении к учёбе подействовала бы исцеляющим образом на меня… Меня всегда удивляло почему она продолжает вести с ним диалог, на её месте я бы не разговаривала,

нахлынул порыв гнева, лицо покрылось гранатовой краской, во взгляде не читалось ничего кроме бессмысленной и ужасающей злобы. Такое часто с ним случалось, ибо был он человеком импульсивного нрава, легко выходил из себя - также легко как собака стряхивает с себя воду после купания в реке, в такие моменты даже его отцу было трудно с ним справиться, не говоря уже о матери, высечь его нежное дородное тельце он боялся, потому что тот начинал визжать как поросёнок при виде ремня, и потом отец слыл очень добрым человеком, чтобы прибегать к подобным воспитательным мерам, несмотря на то, что он ссылался на переходный возраст, оправдывая неудовлетворительное поведение сына, он не мог не понимать, что подобные проявления не являются чем-то временным, а скорее носят долговременный характер, они все понимали, что подобные вспышки гнева будут сопровождать его в течение всей жизни, хотя никто не мог с полной уверенностью сказать, что же на самом деле думал по этому поводу отец… А между тем он поднялся с кресла и широким быстрым шагом отправился по направлению к двери, вышел из гостиной, резко хлопнув при этом дверью, всё произошло так стремительно словно пуля вылетела из ружья. Она наблюдала за ним, набрав в рот воды, снисходительно улыбаясь, так как понимала, что этот акт злобы не имеет отношения к ней, она лишь попалась под руку, какая разница кто нападёт на детёныша львицы - она растерзает любого кто попытается сделать это. Когда он покидал комнату, из его уст вырывалось целое конфетти не самых приятных выражений, общая картина его речи производила впечатление сумбура, не хотелось даже разбираться в отдельных словах, как в классической музыке - не нужно же прислушиваться к каждой ноте, чтобы сформировать своё впечатление о композиции, его походка, его жесты, всё его существо выдавало, что произносил он эти слова сгоряча, мало задумываясь об их смысле, не хотелось даже придавать им значения. Движимый сиюминутным желанием потешить самолюбие или злясь на самого себя, он продолжал возмущаться как заворожённый, всё остальное в этом мире в этот миг потеряло для него смысл, злоба сковала его будто бы его забросили в бочку и закрыли, а говорил он скорее от беспомощности, никак не мог утихомирить свой пыл. Она подозревала, что он вернётся, но в то же время сомневалась, что у того хватит храбрости превозмочь свою гордость, а впрочем ей было всё равно. Как говорят в народе есть захочешь - полюбишь любое дело, ровно такой же принцип рисовался в её голове применительно к тому, что только что произошло: захочет не ударить лицом в лужу - явится как миленький, так что она сразу же забыла об этом…

Необходимо сказать, что она далеко не всегда так безмятежно реагировала на его выходки. На каком-то этапе её жизни она незаметно для себя отделалась от чувства беспомощной и гнетущей обиды, которые испытывала каждый раз, когда он произносил матерные слова и оскорбительные выражения. В данную секунду она совсем на него не обижалась, и дивлюсь этому, в иные времена слёзы невольно текли по её щекам, они выступали машинально, подобно тому, как человек, который любит поспать с утра тянет руку к раздражительно громко играющему будильнику и кривит лицо, а затем с выражением умиротворения снова погружается в блаженное состояние, знакомое нам всем… Затем этот тихий плач плавно переходил в исступлённые рыдания, подобно карточному домику, ты нагромождаешь карту на карты, и в конечном итоге конструкция не выдерживает и ломается. Слёзы служили лишь защитой, порождённые чувством жалости к себе - кто же тебя пожалеет если не ты сам, она не могла не жаловаться и оставаться наедине с собственной болью, которая гнула её пополам, ей нужно было с кем-то поделиться этим, кто-то должен был подуть на свежие раны, но печали её никто не понимал, чтобы они быстрее заживали я себя чувствовала униженной и незащищённой (как лист, что срывает ветер в ненастный осенний день, его оторвали от опоры, с которой он был связан с самого начала жизни, и катится он по земле в неизвестном направлении, никак не влияя на этот процесс, он просто подчиняется воле ветра), мне казалось, что матерясь он проявляет неуважение ко мне, а сейчас я чётко понимаю, что это не более чем образ жизни, ведь привычка как и факты - упрямая вещь, он лепит эти слова в местах, где в них совершенно нет необходимости, я же ведь не обижаюсь на человека речь которого усыпана междометиями, каждому из нас свойственны свои слова, которые мы употребляем чаще, чем другие (для меня, к примеру, это слово кстати или просто), возможно эта линия поведения неосознанно заимствована у папы, но всё же он не сможет так себя вести всю жизнь, надо же будет считаться с окружающими тебя людьми, хотя я сама себя сейчас обманываю, как-то мама высказала очень правильную вещь: природа сама определяет кого и куда приставить… нельзя же обижаться на обезьяну за то, что она не может завязать шнурки, на маму за слишком торопливый шаг во время прогулок, на папу, когда ты хочешь с ним поговорить, а он слушает эхо Москвы, на бабушку, которая норовит доедать несвежую еду…

он всегда нервничает, когда что-то идёт не по его плану, не принесёшь клубнику для пирога, не сделаешь за него английский, вторгнешься к нему в спальню, когда он пытается делать уроки, посадишь его на заднее сиденье, всюду натолкнёшься на незаслуженное порицание, порой нужно не реагировать на это, а ты как всякий нормальный человек хочешь с щитом и мечом охранять самолюбие… Раньше я совсем не понимала как можно промолчать в ответ на его прямое оскорбление, а сейчас я чувствую, что у меня нет потребности в этом, лаяться с ним, и я этому факту очень рада, поэтому могу с бодростью заняться делами…

столько времени прошло, а я всё не перестаю думать о смысле жизни, где же тут не думать об этом, по-моему мысли мои всегда заняты этим с самого начала болезни… Бывают моменты, когда я совсем не думаю о смерти, без задней мысли об этом существую, а случается, что на ум упорно лезет мысль о том, что всех она нас ждёт, и неизвестность одолевает меня, я пускаюсь в размышления о том, что это может случиться даже завтра, а вместе с тем тебе вдруг хочется ценить каждый день своей жизни, каждый… и в то же самое время не хочется, потому что если есть вероятность, что это случится, смысл тогда наслаждаться тем, что у тебя есть, а вот когда уходишь от мыслей о неизбежности смерти, тебе сразу хочется жить, нужно просто жить…

Сегодня смотрела Познер с представителем русской православной церкви, тот рассказывал о своих убеждениях относительно того почему гибнут ни в чём не повинные люди, называя их лучшими из того, что есть, я для себя считаю неправильным рассуждать почему так происходит, разве я Господь Бог, но я ни в коем случае не осуждаю этого человека, это всего лишь мои внутренние принципы, сейчас мне всё равно как-то что происходит там, далеко, на данный момент не считаю возможным найти ответ на этот вопрос, да и вряд ли смогу…

Выходит, что кем бы ты ни был, как бы высоко или низко не забрался, ты равен с другими перед неизвестным, никто из нас не знает о том, что лежит за рамками этой земной жизни, никто из нас не может познать бесконечность Вселенной, время от времени Бог приводит в этот мир гениев, Эйнштейн, к примеру, персонаж, о котором я подробнее узнала совсем недавно, Ньютон, видимо наступали моменты в истории человечества, когда необходимо было этому самому человечеству расширить свои представления о том, как всё устроено, между тем люди часто ошибались (в былые времени думали, что Земля плоская), как знать, что сейчас мы получили правильное решение, нам лишь кажется, что вся информация, которой мы располагаем сейчас правильная, потому что мы невольно сравниваем её с той, которая имелась у наших предков, кроме того у нас появились различные приспособления, позволяющие наглядно доказать это, а что может служить лучшим доказательством кроме как наши органы чувств, в общем всё - кажется мне пора спать, полежу недолго с книжкой, всё-таки сомкну глаза рано или поздно