Every day from a hell to paradise

Хард хард хард онли, лекарство отличное, под настроение, очень успокаивает

Не кричи, пожалуйста.
Зачем эти истерики?
У нас один корабль, он к одному берегу.
Слишком широкий Берингов, но не бросай весла.
Все будет хорошо, просто верь, серьезно.
Я вытру твои слезы, ты с мокрыми ресницами
Начнешь рассказывать что-то, что мне
часто сниться
Мы до утра, как птицы, на одном дыхании.
Ближе к тебе, поменьше расстояние.
Ты моя мания. Я и не знал что бывает,
Когда человек меня с пол слова понимает.
Так это улыбает, я знаю что не лучший,
Помню в неадеквате очень вкусные суши.
Ты просила: "Не нужно",
Я - забивал, не слушал.
Прости за то, что нас сейчас все это кружит,
За то, что мы с тобой стали как кошка с псом,
Все будет хорошо.
Все приходит с опытом.

Музыка, она просто убивает

"Провацирует учителей на конфликтные ситуации" Лооол, ну такого замечания ещё не было! :D

Сегодня на уроке проходили тест на профориентацию, он показал, что мне подходит профессия психолога, я одна не понимаю, как она мне может подходить, если я даже себе помочь не могу?

Не пошла на занятия.У меня просто нет настроения чем-либо заниматься.Дела не делаются, книжки не читаются, еда не жрется бля.Полное бездействие, аппатия ко всему, всё кругом такое ебаное

начинается

"Желаю тебе, чтобы всё плохое ушло!Всё будет хорошо, не огорчайся.Чего бы у тебя не случилось - всё пройдет.А я сегодня драники готовил, смекаешь драня? :D"

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Я скучаю по тебе, цыган ты грёбаный(

Любите тех, кто просто рядом,
Кто не посмеет изменить,
Кто вас ласкает теплым взглядом,
Кто просто помогает жить.

Важнее в жизни ведь не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит -
Красиво то, что согревает.

ПИИИИИИЗДАААААААААААААААААААААААААА МНЕЕЕЕ

[23:02:59] Андрей: wuzzup

[23:03:15] Катя: ебать

[23:03:24] Андрей: ya sam ahuel

[23:03:41] Катя: почему ты появляешься в такие моменты, когда мне хочется послать всех нахуй?

[23:03:45] Катя: прямо сейчас

[23:03:47] Андрей: o_O

[23:03:51] Андрей: ну я примерно

[23:03:54] Андрей: почувствовал

[23:03:56] Андрей: ну я могу уйти

[23:04:01] Катя: да вали

[23:04:03] Катя: мне похуй

[23:04:13] Андрей: лоол

[23:04:15] Андрей: припекло

Вот так и общаемся, кисазая

Разреветься прямо в автобусе и идти пешком от центра до рощи?Могу, умею, практикую.

И почему, когда видят заплаканную девушку, у мужской половины любовь и забота просыпается?Несколько раз мне предлагали свой зонтик, предлагали подвезти, а один даже угостил меня фрутеллой :D Пока шла, думала, думала, пыталась себя настроить на то, что нужно смириться с этой мыслью просто и всё, поначалу получалось и я даже успокоилась, но потом, когда пошла по центру, каждый закоулок мне начал напоминать о тебе и тут понеслаааась

Ноги мало того что устали от каблуков, да ещё и безумно замерзли, я промокла, наверное, до трусов блять, пришла домой и стало ещё хуже.Переменами, у меня получается успокоиться, когда промелькивает мысль о том, что всё ещё вернеться, но сейчас, сейчас мне уже ничего не помогает и не поможет.

Я просто думаю, что наверное, любви нет.Есть влюбленность, есть привязанность и сильная симпатия, а любви, любви её нет.Ну если только к ближнему, к маме, сестре или другу.Отношения, это всё временно, они безусловно приносят опыт, хотя зачем он нужен, когда в новых отношениях новые ошибки?А ваше "люблю" это всего лишь способ выражения этой симпатии.Никому нельзя ни верить, ни доверять, всё равно тебя обманут.Никому нельзя открываться полностью, всё равно рано или поздно над тобой посмеются, даже те, от которых ты этого не ожидал и не ждал.

Это так больно признавать, что человек становится частью твоего распорядка дня, частью тебя, а потом бац!И его просто нет рядом.Больше никто тебе не звонит и не пишет, не спрашивает как дела и хорошо ли ты доехала до дома.

А кругом всё напоминает об этом человеке, знакомый запах, места, которые раньше были любимыми, чьи-то фразы, слова, всё это безусловно гложет изо дня в день.

Я никогда не любила осень, каждый год именно в это время года случается какая-нибудь гадость, от которой на душе так плохо.

Я очень виню себя, я очень жалею, что в свое время я не давала тебе того, чего давал ты мне, я опоздала.

Я, наверное, заслужила это всё, не знаю.В любом случае, всё проходит, но я хочу, чтобы ты остался.Я просто не смогу без тебя, никак.

Я помню первую нашу встречу, когда ты мне совсем не понравился и я ещё подумала, госпади, очередной парниша :D Я помню, как ходила с тобой гулять, чтобы просто убить время, потом что ебаные чувства после митькова, не давали мне покоя.Я помню то место, где мы первый раз поцеловались.И наверное, тогда мне показалось, что вроде ты не такой уж и "очередной".) Я помню все наши гулянки в дождь, в снег, неважно, с тобой всегда тепло. Я помню, как мне было хуёво когда ты уехал, когда я не видела тебя просто две недели, меня так жёстко накрыло.Тогда я наверное поняла, что ты стал мне родным, да, да самым родным человеком, на которого я строила какие-то планы, хотя до этого никогда не делала так, потому что боялась.Я уж ничего не говорю о самых нежных поцелуях, о самых теплых обнимашках, которые я получала от тебя каждый раз, когда мы виделись.

Я всегда была уверена, что ты никуда не уйдешь, я была уверена В ТЕБЕ.А ты видимо, так не считал.Поэтому придумал всю эту кул стори с Янкой и вот именно тогда я поняла, что людьми-то не разбрасываются и что если до этого я любила тебя, очень любила, но не показывала этого, то пора выпустить всё наружу, чтобы ты убедился и никогда больше не сомневался во мне.И что в итоге вышло?А получилось так, что тебе этого и не надо, тебе и так ок было, тебя всё устраивало."Может просто пропал тот интерес, тот азарт отношений, боязнь потерять тебя." Вот оно.То, чего я так боялась, то из-за чего я вообще не хотела ничего начинать и воротила носом с самого начала, чтобы побыстрее всё закончить.Дура.Я себя так виню, ты бы знал.

Ты очень хороший человек.В тебе есть всё, что так мне было необходимо.Я не знаю ни одного человека, в котором сочиталось всё то, что есть в тебе.Характер, твое отношение ко мне-это всегда меня радовало, всегда, всегда.Конечно, я имею ввиду твои качества, ещё до событий июня.Потом всё изменилось.

Знаешь, у меня очень сложный характер, наверное.Меня так трудно заинтересовать, потому что все люди до тебя отталкивали меня своей неискренностью, у всех были маски, все пытались понравится мне, скрываясь под ними.Ты меня этим и зацепил, своей, как это сказать, натуральнотью, чтоли.

А ещё, у меня очень много гордости.И это проявляется во всём, возьми родителей или друзей, я очень редко извиняюсь, потому что считаю, что всегда права.Это большой минус во мне.Но с тобой, гордость, она просто исчезла, я не знаю, что со мной.Я до такой степени боялась тебя потерять, что прощала тебе всё, вспомни янку, вспомни все оскорбления, как ты меня бил, причем нехуёво, наверное, думая НУТЫЖЕТРИСТААТГРУДИХУЛЕ, в шутку ни шутку это было, какая разница, факт оставался фактом, два раза ты говорил мне, что ты остыл и два раза я тебя прощала.Когда Настя мне говорила "Кать, ты что себя на помойке нашла?", а я просто отвечала, что тебя я люблю больше, чем себя.Это было единственное объяснение, почему тебе всё сходило с рук.

Хах, я наверное, никогда не забуду ваш разговор с Настей, в ту новогоднюю ночь, когда она рассказывала тебе, что ты для меня "свет в окошке!" :D Кажется глупости, а она права была.Каждый раз, когда я приезжала от тебя к ней, и она встречала меня с вопросом:"Ну что как с Сашей?"И тут меня просто тааааак заносило, я была безума от тебя, просто ничего тебе не говорила.

Я никогда, никогда ни за кем так не бегала, никогда ни говорила столько люблю, даже, когда мне просто не отвечали, я никогда не была такой.И самое обидно, что ничего ведь не цениться, мне так больно от этого.Что все мои старания просто нахуй пошли.Самое страшное, что я ничего не могу поделать, я просто не могу смириться с тем, что я тебе больше не нужна.

Ты мне говорил: "Да найдешь другого, лучше!" Я бы, наверное, так не бегала за тобой, если бы могла найти лучше.Я не постисняюсь сказать, что вокруг меня, всегда хватало парней, с которыми я могла бы начать отношения, но я просто не могла, у меня от одной только мысли, что меня будет обнимать кто другой, так ебашило.Просто я понимаю, всё, что было до тебя, это такая хуйня.Вот просто пробыв год рядом, я поняла, что хочу быть с тобой ещё очень долго.

Наверное, эта осень будет вдвойне хуёвой, будет уже не такой теплой, просто она будет без тебя.Я так этого боюсь.Я сюда это всё бесконечно могу писать, вспоминать что-то, меня всё это так гложет, ты не представляешь.Не дай бог тебе когда-нибудь чувствовать всё то, что сейчас во мне.

Я вообще очень сомневаюсь, что к тебе кто-нибудь когда-нибудь так относился, что тебя любил кто-то сильнее, чем я.Не знаю, прочитаешь ты это когда-нибудь или нет, мне всё равно.Мне не хочется больше молчать, мне нечего терять.Выбор за тобой.

И я, наверное, просто не переживу, потеряв тебя второй раз.

И чтобы ты сейчас там не решил, я буду всегда тебя ждать.Всегда.

Хочется счастья. Не знаю, какого.
Обычного.
Сильного, нежного, умного, разного.
Личного.
Теплой щеки твоей утренней колкой
небритости.
Светлой улыбки и взгляда родного
открытости.
Хочется счастья в любви. Сумасшедшей
взаимности.
Ежесекундной, как воздуха,
необходимости
голоса, жеста. Уверенности,
понимания.

В общем, довольно смешное такое
желание.

А я привязана к нему, как то по-особенному

Бывало от других лишь на раны солью
А от него тепло рук, нежность касаний губ
Тихий сердца стук в ухо значит вместе утро..

Снова с ним, снова чувство эйфории
Наполняет тело теплом, и запах кофеина…
Значит кофе в пастель от самого любимого
Самого нужного, ты если что прости меня…

За мою ревность временами, за каждое НЕТ
Ты мой самый яркий свет, лови момент
Я твоё имя люблю настолько сильно и чисто..
Что боль разлуки была бы невыносимой

Не скажу отпусти, не скажу что разлюбила…
Скажу лишь что наши дети будут красивыми
Самыми чистыми, самыми любимыми светлыми
если ты сойдёшь с пути, я всё-равно пойму где ты

А это так странно, я кажется совсем отвыкла от тебя, да так, что когда тебя вижу -трясутся руки, я не понимаю, что со мной происходит.Я просто хочу видеть и слышать тебя сутками.Просто ебаная пелена перед глазами.Не хочется отвечать ни на чьи звонки, сообщения, хочется твоих теплых, приятных.

Как бы круто там не было, мне одно ясно -
Ещё сильнее я в тебя все равно не влюблюсь.

;С

Тупая ванильная пизда ты, а не катя