Every day from a hell to paradise

Я долго, долго думала, чем можно разбавить этот бесконечный приторный истеризм

И ПОНЯЛА ЧТО НЕЧЕМ

и ты мне скажи, что я тупая влюбленная идиотка,
безвозвратно влюбленная, безответно
гамлет со своими пьесами прогадал немного…
здесь очень больно.
раза в четыре больнее…
каждый раз ноги сводит
вроде как уходишь в подполье, но безтолку.
оправданиями себя вечно кормишь,
каждую субботу в голове генеральную уборку
выметая вон каждую подоплеку
кто нибудь, дайте как в детстве, неважно какую касторку
только чтобы легче
просто ты и не вспомнишь.

"Что с тобой происходит?Сашка бросил чтоли?Все они козлы.Думай о себе, о тебе никто не подумал, когда так с тобой поступил.Сколько лет-то тебе?16.Всё ещё впереди…всё ещё бу…хотяя…я в твои 16 уже с твоим папой была."

СПАСИБО МАМА, ПОДДЕРЖАЛА

2 часа с компанией форевер элона.Это заебись гулять одной, улица хоть немного, но спасает, а музыка, она мне больше не друг-всё.С ней только хуже

Мне так хочется сдохнуть, пусть меня собьет машина или переедет поезд, упадет на голову метеорит, всё что угодно, я не хочу больше умирать изнутри, я не могу больше плакать, просто в хлам всё

Итак, что мы имеем:

Разбитое состояние уже 4 день

Несделанные уроки с пн

Два прогула на занятиях

Непрочитана ни одна страница, запланированной книжки на эту неделю

Катя забыла, что такое косметика

Закончим плюсами,

ссать я буду ходить меньше это точно.Сбросила 2 кг, перестала общаться с людьми это тоже плюс, конечно же.Была бы возможность, я бы вообще не выходила из дома и не с кем не общалась, не отвечала на дибильные вопросы, что со мной и почему.

Это всё одназначно возращает меня в прошлое, но период после расставания с митьковым не был таким плачевным, потому как, это была всего лишь глупая, детская обида, которая исчезла со временем

И дело даже не в том, что я не могу смириться с этой хуетой, а в том, что она мешает мне жить.Она не дает мне с концентрироваться на чем-либо, в голове всего одна картинка и куча воспоминаний, которые рвут меня просто на части.

Я не могу взять себя в руки.Просто не могу, я не могу элементарно спросить совета у кого-нибудь потому, что комок в горле не дает мне что-то сказать.Я не хочу ничего рассказывать иришкам, потому что мое настроение = их настроение, а у них всё так хорошо, я не хочу ничего портить.Всё, что я хочу, это твоего возвращения, я снова хочу жить и действовать.А не запиливать сюда всякую ванильную блевотину.

Мне так хочется найти человека, который бы меня понял.Но даже его нет сейчас рядом, он в ебаной армии, строчит мне шлаткие смски и скучает.Наверное, я сейчас, как никогда, могу понять, как ему плохо.Ведь взаимностью ему никто также как имне не отвечает.

Если ничего не изменится, то во мне вновь оживет образ равнодушной кати, которую я так долго выводила из себя, сжигала, убивала, сейчас она снова оживет и начнет блядствовать, использовать всех, ради того, чтобы провести хоть немного времени не в слезах, а в более менее хорошем расположении духа.А дальше

А дальше я даже знаю, что случится: когда я в очередной раз собирусь гулять, встретится такой же мудак, вроде тебя, а дальше всё по кругу.Но ошибок таких я больше не допущу, никогда.И вовремя остановлюсь.Потому что либо одна, либо с тобой

Это очень больно, я просто не представляю, как мне дальше жить.Я просто не представляю, как я без тебя, я просто не хочу ничего, я хочу сдохнуть и больше не мучаться, никогда

Внутри просто всё болит, ребра щимит, руки трясутся, голова болит, воздуха так не хватает и это такое чувство, когда жить не хочется, совсем не хочется, я просто начинаю понимать долбаебов суецидников.Не дай бог, кому-то испытывать тоже самое

Я проебала очередные занятия ради тебя, чтобы увидеться, я так этого хотела, я всю ночь думала, что сказать тебе, когда увижу, я всю ночь не спала, я ждала этот день и всё это, ради того, чтобы услышать очередное "я не приду" это, знаете, как чем-то острым по стеклу и мне больше ничего не остается, кроме того, как хуярить это всё сюда, потому что сил моих больше нет, потому что мысленно я всё равно с тобой, каждый день, каждый час, каждую минуту.Это необъяснимое чувство тоски, оно убивает меня и скоро убьет

Я не могу, я просто не хочу в это верить, я очень хочу всё сначала, пожалуйста, это всё, что мне нужно

И хуже уже никогда не будет, я больше не могу плакать, я так устала, я так люблю тебя и всегда буду ждать.

;(

Лень, что ты делаешь ахаха прекрати

— лучше быть счастливым, чем гордым.
- лучше идти до конца, чем забить на все по полной.
-лучше воспользоваться очередным шансом,
который выпадет для тебя.
- лучше любить и быть любимым,
чем сдаться, закрыв на все глаза

Истина: о

Ночь, улица, фонарь, аптека, Бессмысленный и тусклый свет. Живи еще хоть четверть века - Все будет так. Исхода нет. Умрешь - начнешь опять сначала И повторится все, как встарь: Ночь, ледяная рябь канала, Аптека, улица, фонарь.

Я могу больше не ныть и жрать нормально, мм;((((((((((((((

Как я устала сегодня(

И как я соскучилась, это пиздец((((((((((((

5 утра, где рассвет-то?Сна ещё не в одном глазу просто, данунахуй

через два часа вставать, мозг забит просто всякой поеботиной, которая не дает мне уснуть уже вторую ночь, жи есть

Кто у нас ебаное днище?кааааатя у нас ебаное днище, ещё и ванильное, сопливое и бесталковое

Я помню, как на новый год загадала желание, одно такое и очень примитивное.Я специально загадала то, что и так бы сбылось, чтобы потом искренне радоваться, когда оно воплотиться и даже оно не собирается сбываться походу, это просто адовое состояние, еда ты такая противная; ((((

не могу больше; ((((((((((((((((((((((((((((