Sunshine!

счастливее меня нет никого. теперь число это навсегда будет с вами (читай: с тобой) ассоциироваться. даже слов нет, как было здорово.

22.10.2011, лучший день осени.

лучшая осень.

сегодня наконец увидела Гарри. пришла к ней поплакать (пустила-таки слезу, моя эмоциональность прикалывает)). но это прошло очень быстро, а потом просто сидели говорили-говорили-говорили. это так здорово, мы ведь больше недели не виделись, но когда встречаемся, этих дней словно и не было. всё по-прежнему, и вот на картине ты, я, твоя кухня, моё любимое место у окна. я даже приблизительно боюсь посчитать сколько мы часов вот так с тобой просидели, я к стене прислонясь, ты напротив. сколько там разговоров переговорено, если всё вместе сложить, то такая огромная цифра получится. не важно, что там вокруг происходит, плохо ли, хорошо ли - мы приходим на твою кухню, я как всегда пью кофе, ты молоко. спокойно, хорошо. когда вспоминаю, сколько мы всего знаем друг о друге, теплеет на сердце, понимаю, сколько же ты значишь для меня на самом деле.

что бы не случилось, я всегда буду на твоей стороне.

а завтра. завтра такой важный день, просто безмерно значимый. ты шутишь что ли, что это лишь дата в календаре ? 1 день - 3 осени, всегда.

омг ололо я выиграла олимпиаду по обществознанию ! там было заданий 50 (тесты, на объяснение, ответы развёрнутые, понятия, эссе бла бла бла), и у меня 94% работы выполнено правильно :) это действительно радость, потому что ни инетом, ни подсказками чьими-то я не пользовалась. хвала татьяне константиновне! жалко, что в этом году она у нас не преподаёт: / а теперь от самовлюблённого бахвальства перейдём к более приятным вещам :)

так и тянет написать написать пару слов о красоте. безумно понравилась эта фотография, подумываю даже о смене скринсейвера)

и вот она ещё!

и вот последний восторг !

attention: этот пост целиком составлен из невысказанных слов, невыплаканных слёз и давящей пустоты. в целях избежания отрицательной геометрической прогрессии кривой вашего настроения настоятельно советуем воздержаться от прочтения этого текста.

39 дней. почему не сорок ? потому что надо сейчас высказать, а то копить внутри равнозначно самым жестоким пыткам. всегда удивлялась, до чего же велики приспособительные возможности нашего организма. всё, что способно навредить его состоянию, тут же отправляется в изоляцию. так и в этот раз; всякий раз, когда пытаюсь вспомнить что-либо о тебе, все чувства разом отключаются, какая-то серая пустота внутри обволакивает мысли. мне совершенно не больно благодаря этому. это так здорово, что мой организм способен проделывать эдакий трюк; это так ужасно, что он способен на это. многие бы позавидовали, а я была бы рада избавиться от этого. я знаю, что в этом случае я бы долго мучилась, плакала, не спала ночами и горстями пила таблетки, но это было бы живым проявлением моей скорби о тебе. а так - только серая масса, охраняющая меня от страданий.

но знаешь, так бывает не всегда. когда кто-то говорит о тебе, не упоминает вскользь, а говорит, у меня начинает болеть сердце. болеть серьёзно, на весь день, да так, что таблетки и капли не помогают. я знаю, они не дают ожидаемого эффекта потому, что болит у меня вовсе не сердце, это от нервов, но час от часу не легче. знай, милая, эта боль означает, что даже мой замечательный организм не способен ликвидировать всю скорбь по тебе, знай, что это действительно не забыть и не залечить. и в те дни, когда ощущения от воспоминаний принимают физический характер, ты чувствуешь, как же на самом деле тебя не хватает, я знаю это наверняка.

опять в глазах стоят слёзы, но моя серая защита вновь помешает мне их выплакать. я просто хотела сказать, что мне не хватает тебя; что я люблю тебя, как и тогда, и это уже ничто не изменит.

и я совершенно точно знаю, что ты чувствуешь это.

решено-сделано. собирались же затусить, так и было) хоть нас и было четверо (минус Р, скотина)), но было мегомегомегоклассно. пока ехали с Мишаней до К, я пожаловалась ей, что хочу суши (ну а точнее роллы, ну да ладно), что прямо-таки чувствую уже, как их ем!) а К офигенно их готовит. раз-два-три (оделись-собрались-в магазин), и вот я уже стою на коленках около столика и делаю суши) . у К ремонт на кухне, так что зал теперь временно кухня, и балкон - кухня, и её комната тоже кухня!

мой первый опыт приготовления оказался очень хорош (я даже заслужила похвалу от шеф-повара)). *только что получила сообщение "К: приходи ко мне каждую неделю на суши?) " :) *.

а потом были карты) омг, я выиграла в дурака на две колоды, это удивительно.) Т вышла из игры второй, и мы немножко подразнили остальных. а на обратном пути в автобусе на стекле мы рисовали синусоиды и косинусоиды, вот что значит профильная математика.) я так счастлива, когда мы делаем что-нибудь вместе, так спокойно и хорошо на душе сразу; я ведь действительно люблю их.

ох, мне даже немного смешно. я напоминаю сама себе этакую старушку лет 80, которая давно всё забыла, но всё же пытается кого-то научить жизни. так и я со своими советами о любви: у меня в голове только какие-то смутные отголоски собственных эмоций, пережитых когда-то. как я могу оценить и представить всю полноту твоей боли, как невлюблённый человек может понять влюблённого? но я переживаю и пытаюсь помочь, хоть мои советы подчас для тебя невыполнимы. прости, я правда стараюсь быть объективной; правда считаю, что ты не права.

безумно люблю ощущение, что сделала всё необходимое. хоть я и близнецы по знаку зодиака, у меня откуда-то присутствует склонность к самокопанию (да-да, не только от знака зодиака всё зависит: /). меня дико раздражает и грызёт чувство того, что я чего-то не сделала, поэтому во благо собственной нервной системе я стараюсь делать всё на славу. уфф, строгое отношение к себе отвратительно. *импрессионисты восхитительны, вспомнилось, ты поймёшь :) *

"Царство Божие – это о трансформации этого мира, а не о эвакуации его на небеса." Джон Доминик Кроссан. внезапно, да? очень понравилась фраза. а вообще тема религии сейчас в моей жизни почему-то возникает всюду.

совсем перестала слушать люмен, а зря. включила "навсегда", и сразу:

осень очень похожа на смерть.
из спящих деревьев уходит вода.
и я мог бы так же, но слишком боюсь,
что если уйти, то уйдёшь навсегда.

хоть у меня к осени отношение иное, но песня одна из любимых.

а вообще-то осень в хабаровске замечательная, и неважно, снег, дождь, солнце - всё равно любимая.

не верится, но мы уже ровно 1,5 месяца учимся: / последний год, все дела. жаль, что некоторые учителя откровенно оскорбляют и нагнетают обстановку, но 5/6 состава преподавателей, что ведут у нас, самые классные в мире.

насчёт учителей. помню, как в прошлом году учила и сдавала это.

Ты помнишь ли, как мы с тобою
Прощались позднею порою?
Вечерний выстрел загремел,
И мы с волнением внимали…
Тогда лучи уж догорали,
И на море туман густел;
Удар с усилием промчался
И вдруг за бездною скончался.

Окончив труд дневных работ,
Я часто о тебе мечтаю,
Бродя вблизи пустынных вод,
Вечерним выстрелам внимаю.
И между тем как чередой
Глушит волнами их седыми,
Я плачу, я томим тоской,
Я умереть желаю с ними…

Михаил Юрьевич Лермонтов

вот за него-то я и полюбила лермонтова.

да уж, действительно хочется написать всё) жаль, что всё не выразить словами, но хоть попытаться стоит.

во-первых, сегодня был день удивительных удивлений! сижу я, значит, такая на физике, тут нам начинают раздавать тетради с оценками за контрольную работу. ну я так уже настроилась, что мне опять всё полугодие придётся исправлять эту оценку (как было в прошлом году: /), и тут:

я таааак обрададовалась-поразилась-удивилась ! срань Господня, да я же Эйнштейн! не пойду больше на физику, чтобы картину не испортить :D

решила вернуть-таки в библиотеку книгу куприна с "олесей" и "гранатовым браслетом". интересно, а на какой срок наша школа детям книжки выдаёт? а то начнут права качать ещё. хотя как-то раз у меня что-то там лежало год, и ничего, "спасибо, что вернула". я дикарь и варвар, потому что если мне понравилась фраза какая-то в произведении, то я номер страницы подчёркиваю. совесть имеется, поэтому подчёркиваю карандашом, а потом стираю.

"я краснею при воспоминании о моей дерзости семь лет тому назад, когда Вам, барышне, я осмеливался писать глупые и дикие письма и даже ожидать ответа на них. теперь во мне осталось только благоговение, вечное преклонение и рабская преданность. я умею теперь только желать ежеминутно Вам счастья и радоваться, если Вы счастливы." что-то в этом есть, правда?

вспомнились сегодня почему-то стихи макаревича, которые мне мама однажды рассказала:

Наша жизнь не приемлет в себе постоянства,
И прощаться легко. Только некая грусть
Занимает в душе небольшое пространство,
Если сверху смотреть на отмеренный путь.

Ведь прощаемся мы не с людьми, не с местами,
И не в том, между нами, расставания суть -
Всякий раз мы прощаемся с нашими днями,
Что уже не вернуть…

он похож тут на какую-то постаревшую американскую рок-звезду.

"самая печальная радость - быть поэтом. все остальное не в счет. даже смерть." федерико гарсиа лорка. тоже воспоминания, очень любила (да и сейчас люблю, пожалуй) его стихи.

касыда о плаче
Я захлопнул окно,
чтоб укрыться от плача,
но не слышно за серой стеной
ничего, кроме плача.

Не расслышать ангелов рая,
мало сил у собачьего лая,
звуки тысячи скрипок
на моей уместятся ладони.

Только плач - как единственный ангел,
только плач - как единая свора,
плач - как первая скрипка на свете,
захлебнулся слезами ветер
и вокруг - ничего, кроме плача.

перевод, конечно, что портит стихи отчасти. но выучить испанский язык… может быть, потом.

"как тренировать память, чтобы уметь забывать?" станислав ежи лец. тоже нашла-вспомнила у себя. эта фраза написана у меня на блокноте (ээ да да я сама написала её), который купила в конце октября прошлого года. как сейчас помню этот день, мы сначала сидели у Гарри, а потом я потащила её в "мегамирс". я блокнот этот хотела почти два года (но почему-то всё не покупала), а тут взяла и купила. исписала ровно три страницы, теперь стоит на полке, украшая собой комнату. не покидает меня чувство, что именно эта фраза на обложке и дата, когда я купила его, отбили у меня всё былое огромное желание писать в нём. ах да, дата. конец октября, я бы сказала, начало третьей декады (декада - это 10 дней, я ничего не путаю?), догадаться не сложно.

"- как вы думаете, на что похожа смерть?
- я надеюсь, что на большой бродвейский мюзикл. на всех красивые наряды, все поют… и ты уходишь на самой высокой ноте.". "клиника" любимая. в любое время дня и ночи, при любом настроении могу включить этот сериал, и так здорово. наверное, самый любимый и лучший из всех, что я видела.

понаписала, понаписала, а нас самом деле есть ещё миллиард вещей, о которых хотелось бы рассказать, но, по разным причинам, нельзя. ну и ладно. и без того здорово.

полночи сегодня пыталась придумать стихи, в которые можно было бы вложить все те эмоции, которые есть у меня сейчас, и которые говорили бы огромное спасибо за это. не выходит: / значит, просто само придёт, когда начинаю стараться, или, того хуже, писать сама всегда выходит ерунда посредственная. а так, когда кто-то стоит и будто нашёптывает мне на ушко нужные слова, тогда и получается то, что получается. за что не стыдно, а какая-то смутная гордость даже.

прости, если у меня не получится сказать спасибо.

вчера было так круто Боже мой ! слов просто нет.

хочу туда, где хэллоуин, где всё ухожено и озеро как на картинке.

начну с рассказа о моём компьютере, поскольку тема это насущная и, я бы даже сказала, больная. внимание, мантра: спасибо моему компьютеру, который каждый день учит меня терпению, загружаясь и тупя после загрузки около 10 минут. я давно бы уже разбила и монитор, и блок системный, и колонки (ну не оставаться же им в одиночестве), но цена полного комплекта и тот факт, что без пк в общем-то хреново, заставляют меня сидеть и терпеливо ожидать: /

теперь о самом главном) был такой охрененный день учителя! мы намутили доставку чашки с кипяточком, чайного пакетика и двух конфеток каждому учителю в школе. типа тук-тук, отвлекитесь от урока, вот вам чаёк с конфэткой, отдохните, с днём учителя. у нас был столик как в гостиницах (на колёсиках), у серёжи были белые перчаточки и полотенце на левой руке как у официантов, омг, это был самый крутой день учителя из всех. я очень люблю своих друзей, мы были вместе сегодня, вместе организовывали, фотографировались, ржали, прикалывались; это запомнится на всю жизнь.

мы сделали 476 фотографий! ОО. сегодня я стала гораздо лучше относиться к паре человек, особенно к тебе, "ты как персен, но только лучше" :D омг, ёся (учительница одна) так съязвила, когда мы с ним обнимались :D

а вообще-то всё охреннено вышло. ое)

круто! круто! мегокруто! и так действительно не бывает, но вот, случилось же :) кто его знает судьба ли это, или случай, или чьё-то желание, но теперь моя жизнь именно такая, потрясная. просто удивительно, как люди на нас влияют, меняют в лучшую сторону, делают дни запоминающеся-прекрасными.

спасибо спасибо спасибо, как иначе. без тебя было бы не так, никак, просто fuck. теперь я читаю свои стихи вслух, не выношу себе мозг по мелочам, теперь в моей душе покой, кроме того, я знаю, какие знаки зодиака самые лучшие; теперь я люблю клёны больше прежнего.
а ведь реально офигенно.

помнишь, я говорила тебе вчера, что у меня не особо хорошие предчувствия насчёт сегодняшнего дня? мы ещё решили совместно надеяться, что у меня плохая интуиция. так вот, интуиция на сей раз меня не подвела. день был полон мелких отвратительных моментов, противных косяков и прочей ереси, которая сильно выбивает из колеи. самое гадкое, что блин я же знала, что так будет, но ничего не сделала.

выводы:

время действительно расставляет всё на свои места, а те, кто утверждает обратное, лгут самим себе. надо иметь совесть признавать это, плевать и идти дальше.

"Here in your arms where the world is impossibly still…" какая она потрясающая.

а теперь про завтра. завтра будет так здорово! я уже просто вижу это.

каждые день делаем так, чтобы это хорошее не заканчивалось, а только становилось лучше; такие чудеса творятся.

снег хлопьями, вечер, за руки; сахар кристалликами, шкатулки, фоторамки; отстойный пруд, магазин с неизвестно чем, вода повсюду; такса, запотевшие стёкла очков, запах мыльных пузырей.

звонок телефонный, голос, твои мысли.

сказочно прекрасно.

зачем много говорить? просто всё охрененно.

утром, днём, вечером

теперь-то это точно мама (с) так эпично :DD

такие дни навсегда остаются в памяти самыми счастливыми

когда я буду плакать, или грустить, или грузиться, или когда вдруг случится момент forever alone, я просто достану из ящика твой подарок.

а теперь я замолкаю, потому что невозможно выразить словами.