Кроме чуда ничего.

Я:

Счастливый. Грустный. Хороший друг. Любящий приключения. Скромный. Уверенный. Скучающий. Парень. Взволнованный. Неуклюжий. Общительный. Всегда пунктуальный. Эгоист. Интелигентный. Смешной. Девушка. Саркастичный. Неуверенный. Больной. Красивый. Громкий. Добрый. Темпераментный. Милый. Низкий. Среднего роста. Высокий. Гордящийся собой. Любящий. Остроумный. Приземленный. Откровенный. Решительный. Честный. Организованный.



Я имею:

Коричневые волосы. Голубые глаза. Карие глаза. Бледную кожу. Вюищиеся волосы. Длинные ногти. Брекеты. Обдертый лак. Длинные ноги. Прямые волосы. Длинные ресницы. Большие ступни. Веснушки. Темную кожу. Среднюю кожу. Зеленые глаза. Белые волосы. Светло-русые волосы. Крашенные волосы. Красные волосы. Короткие ноги. Большую грудь. Розовые щеки. Волнистые волосы. Черные волосы. Маленькую талию. Пирсинг. Татуировки. Большие уши. Короткие волосы.



Я люблю:

Детей. Цветы. Поцелуи. Лето. Кофе. Дождь. Свечи. Ладан. Поздние ночные разговоры. Шоу. Насекомых. Объятья. Внимание. Пляж. Шоколад. Музыку. Шапки. Гарри Поттера. Сумерки. Контакт. Черно-белые фотографии. Долго спать. Вождение. Принимать подарки. Покупать подарки. Новый год. Милые тексты. Яблоки. Комплименты. Кантри. Хип-хоп. Суши. Спорт. Исскуство. Петь. Видеть любимого человека счастливым. Сюрпризы. Закаты и рассветы. Фильмы ужасов. Чеснок. Слушать, как кто-то разговаривает во сне. Быть правым. Абстрактные фотографии. Концерты и фестивали. Футболки больших размеров.



Я бы хотел быть:

Полицейским. Судьей. Доктором. Учителем. Сборщиком фруктов. Мамой. Волонтером Гринписа. Хиппи. Поклонницей. Рок-звездой. Женой футболиста. Терапевтом. Певцом. Актрисой. Инструктором по дайвингу. Победителем лотереи. Владельцем компании. Домохозяйкой. Медсестрой. Строителем. Водителем гоночного авто. Разработчиком веб-сайта. Учителем музыки. Артистом. Поваром. Визажистом. Парихмахером. Владельцем ресторана. Бездомным. Тренером по фитнесу. Ветеринаром. Менеджером группы.



Я люблю есть:

Фрукты. Овощи. Фаст-фуд. Суши. В кровате. Бутерброды. Рис. Курицу. Торты. Продукты моря. Много. Макароны. Рисовые крекеры. Когда мне скучно. Сыр. Мороженое. Чесночный хлеб. Нутеллу с банки. Яйца. Многое из национальной кухни. Пироженые. Мед. Обед. Хлебцы. Низкокаллорийную еду. Продукты из сои. Только, когда я голодный. Тосты. Завтрак. Пиццу.



Я не люблю:

Холодное утро. Ванну. Людей, обуждающих мои вкусы в музыке. Людей впереди меня, идущих медленно. Вторжение в мое личное время. Убирать. Рано ложиться спать. Вино/пиво. Религиозные убеждения. Кофе. Пляж. Дождь. Детей. Фотографироваться. Драмы. Сплетни.Хип-хоп. Кулинарные передачи. Наркотики. Котов. Людей, поющих мне "С днем рожденья, тебя". Школу. Эгоистов. Социальные ресурсы. Плавать. Снег. Эминема. Продукты моря. Сообщения из одного слова. Неловкую тишину. Будильники.

acvarelium :

i-am-good :

knjazeva :

Папа расскажи мне сказку: Крибля, Крабля, всё бля, спим бля.

klubnika :

everybody-lies :

Время 7 утра. Понедельник. Ещё темно на улице.
Друг пишет:
Привет, помоги мне понять. Сейчас утро или вечер?

Очень-очень расстроена, что моё письмо тебе ещё не дошло.

Отправила я его 6 марта… И всё ни как не дойдёт. А там столько сюрпризов. Такооое письмо… Блин, блин!!!

Надеюсь ты это прочтёшь)

Как нибудь, хоть как нибудь, сообщи пожалуйста, дошло ли тебе письмо? И как ты вообще.

Скучаю…

klubnika :

Как же странно иногда бывает в жизни…
Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, он тебя радует или печалит.. Но ты вот живешь и понимаешь- что ты вот счастлива. А понимаешь это, потому что ты знаешь, что самое значительное и самое прекрасное у тебя впереди. И что это придет очень скоро…
И вдруг в ней появляется человек. Мужчина.

Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт.. и не придала этому значения. Это потом когда уже все произойдет, все случиться, тебе захочеться вспомнить этот самый-самый первый момент, когда ты его увидела… И ты начнешь отматывать все события в обратную сторону и… раз! твоя память выдаст тебе вот этот эпизод.
Так вот, постепенно этот еще неизвестный силуэт становился все отчетливее, определеннее… И вот ты видишь перед собой конкретного мужчину.
А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. И вот ты смотришь на этого пределенного, конкретного мужчину, и думаешь– ну нееет, это совсем не то, что тебе нужно. Ну не потому что он не соответсвует там каким-то представлениям каким он должен быть этот мужчина, а просто потому что этот конкретный, определенный человек не имеет ничего общего с тем каким-то размытым, нереальным, почти сказочным образом, который ты себе уже ооочень давно нарисовала в своём воображении и к которому ты уже привыкла. Но этот человек конечно же ничего этого о тебе не знает… И этот мужчина вдруг начинает делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь… Его становится так много. Он везде! Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает… Постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он молчит. Или наоборот осмелиться и будет что-то такое тебе говорить, что.. наверное лучше б молчал. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и там его лицо появится.

И вот однажды, просто сидя с друзьями в кафе, ты просто посмотришь так на часы, и вдруг подумаешь: Ой, а вот интересно, где сейчас этот человек? И о чем он сейчас подумал?
А потом подумаешь – Боже, а почему я_о_нем_подумала?!..
И как только ты подумала, что ты о нем подумала.. через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом и думать-то не_можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого одного конкретного, определенного человека. Который раньше тебе был не нужен и не интересен, а все что было интересно раньше потеряло смысл в твоей жизни.И все! У тебя нет другого выхода, как только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И тогда становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг? Почему я сама так долго_сопротивлялась, чтобы быть такой_счастливой?

Но это вот состояние, такого безумного счастья, длится совсем не долго. Потому что через некоторое время ты смотришь на этого мужчину, и вдруг с ужасом обнаруживаешь: а он успокоился! Он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не интересна. Ты ему очень нужна. Ты знаешь, что ты ему даже не обходима. Но он просто знает что ты теперь есть в его жизни.. и теперь он может счастливо жить дальше. Спокойно_и_счастливо! Но тебя-то это не_устраивает! Ты-то хотела совсем_не_этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела… Но то, что ты хотела не этого- это ты знаешь абсолютно точно.
И ты начинаешь провоцировать ситуации– хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет, которые куда-то почему-то исчезли. И… тебя останавливают, возвращают. А потом эта ситуация повторяеться еще раз и еще раз. А потом тебя уже перестают возвращать и тебе приходиться.. возвращаешься самоой! И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго…

Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «Все. Ты свободна.» И от этого становиться так грустно. Но постепенно снова возвращается интерес к жизни. Ты обнаруживаешь, что в мире есть много каких-то прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги… Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки жизнь прекрасна. И ты живешь! Но, правда, с этого момента ты начинаешь жить как бы заново, но очень, очень осторожно. Чтобы опять, не вернуться, не дай Бог, в то состояние безвыходности и тоски.

Живешь очень-очень осторожно, осторожно… Но все равно продолжаешь кого-то ждать… О чем-то мечтать… Надеяться.

мне не хватает друзей. не хватает близкого человека рядом… с которым так хочется поделиться всем, что накопилось в душе… которой не будет учить, а который просто поможет… мне не хватает.

одна.

на то, что я стала взрослой, указывает ВСЁ. я стала слишком взрослой.

"когда всё в твоём виденье становится серым, означает, что ты вошла во взрослую жизнь."

я хочу убежать, уйти из неё. и не потому, что на мне какая-то ответственность появилась. всё потому, что мне не хватает смеха и ярких красок. разум превосходит по силе сердце. хотя наверное должно быть всё наоборот?!

а иногда бывает так, что и разум и сердце отключаются и появляется желаение делать глупости. о которых я возможно потом сильно пожалею…

а ещё… ещё по-прежнему убивают мелочи… просто сбивают с ног. заставляют пульс бешено колотиться и появляются слёзы. я так не могу.

я запуталась.

Иногда я забываю, что ты меня так любишь, и мне стыдно, что я не умею любить тебя так же.

Сегодня скакала по квартире верхом на швабре и с розовым пакетиком на голове по имени Вася. И мне было глубоко плевать, что в соседней комнате сидит он. И мне вообще было на него наплевать. Впринцыпе как и на то, что подумают все. А после, после я была как ребёнок, по колено в снегу, с блеском в глазах и с улыбкой до ушей. И если смех продливает жизнь, я буду жить вечно. И сейчас, в данный день, в данный момент, секунду я ощущаю себя просто счастливым человеком. И ни грамма меньше, не грамма больше.

Ты бы видел её коленки, она же как ребёнок, а значит сможет без тебя. Ведь она ещё попросту не доросла до такого.

Я больше не люблю ни тебя, не шоколадный пуддинг. И от твоих звонков меня тошнит, так же как от твоей беспомощности. И самое смешное, что я говорю правду.

Похуй.Всё получится.

И завтра обязательно будет лучше.

malstar :

она знает чего хочет, и умеет жить так, что каждое мгновение ее жизни достойно превратиться в стоп-кадр и украсить страницы светской хроники. она творит свой стиль, не жалея на это ни времени, ни средств. легкомыслие спросите вы ?? О нет, само совершенство !!

malstar :

она лечится временем. проверяет себя на прочность. восхищается своей стойкостью и понимает, как на самом деле слаба.

но продолжает двигаться дальше ни смотря ни на что.

Ну вы блять тут все такие крутые и пафосные. Пьёте ночами виски с кофе и закуриваете неприменно самыми дорогими сигаретами. Ну да, ну да. А я тут пью ночами молоко с печеньками и хули?