I love you and goodbye.

Эмм, из романтического)

Еду в метро. Читаю книгу. Никого не трогаю.

Чувствую давящий взгляд на коленках.

Поднимаю голову- парень, стоит улыбается.

Понеслось..подумалось мне.

Тяжко вздохнув и послав в ответ пристальный взгляд отворачиваюсь

-Девушка, можно с вами познакомится?

-нет.

-а..

-нет!

- ну хоть телефончик оставьте.

-…сдерживаюсь и молчу.

-Хорошо, тогда я сделаю так. Мне на руки ложится Apple iPhone 4

-О_О!!

- Я сам позвоню.- Себе!

Парень выходит на следующей остановке.

У нас через неделю свадьба =))) )) )) )) )) )

подарите мне такую шкатулку….ну пожалуста!*

вот, прочитала еще одну книгу.

мне повезло, она оказалась довольно интересной, да что уж там, читала ее сутками просто, жаль что в ней так мало страниц….и конец был немного неожиданным…хм…ну все же возьмите на заметку:читать надо, это интересно!И от названия почти ничего не зависит.Может быть название не очень, а книга офигенная.вот.

- Не хочу внушать тебе, что только люди ученые, образованные могут

внести ценный вклад в жизнь, - продолжал он. - Это не так. Но я утверждаю,

что образованные и ученые люди при условии, что они вместе с тем люди

талантливые, творческие - что, к сожалению, встречается редко, - эти люди

оставляют после себя гораздо более ценное наследие, чем люди п р о с т о

талантливые и творческие. Они стремятся выразить свою мысль как можно

яснее, они упорно и настойчиво доводят свой замысел до конца. И что самое

важное, в девяти случаях из десяти люди науки гораздо скромнее, чем люди

неученые, хотя и мыслящие. Ты понимаешь, о чем я говорю?

Гадать с зеркалом лучше всего в бане, в нечистом месте, и в полночь, когда граница, обозначенная зеркалом, наиболее проницаема. Гадающая должна быть в помещении совершенно одна, распустить волосы и снять пояс, если таковой имеется. На стол надо поставить два столовых прибора, зеркало и свечу. Затем гадающая должна сесть перед зеркалом и сказать: «Суженый, ряженый, приходи ко мне ужинать».
Ровно в полночь она увидит мужчину, заглядывающего ей через плечо. После того как гадающая рассмотрит его лицо, она должна быстро произнести заклинание-оберег: «Чур сего места!». После этих слов образ мужчины исчезнет, а гадающая окажется вне опасности.
Разновидностью данного гадания является обряд с двумя зеркалами, которые ставят друг напротив друга так, чтобы они повторяли свои отражения. Одно из зеркал надо поставить на стол с двумя свечами по бокам. В полночь зажечь свечи, раздеться, сесть на стул между зеркалами и внимательно вглядываться в свое отражение. Если зеркала поставлены правильно, то отражения образуют длинную галерею, в которой и должен возникнуть образ суженого.

А вы помните как было раньше.. Зимой..
Мы шли гулять со своими бабушками.. Выходили на улицу.. И спрашивали: "А снег лепится?!
Да..мы играли в снежки.. Так искренне..
Мы считали дни до Нового года.. Мы ждали чуда.. Мы писали письма деду морозу..
1 января мы просыпались раньше всех..
Мы находили подарки под елкой.. Мы катались на санках.. Нам было весело..
А, что сейчас? На улице холодно..
" Сука, попадешь в меня снежком по роже получишь.." Мы потеряли самое ценное.. Искренность..
Новый год..а нам одиноко..
Дед мороза не существует..
На Новый год родители подарят телефон, ну или, что мы там попросили..
Чудес не будет.. И на горке на тебя все так странно смотрят..
А бабушка пойдет в парк одна.. без тебя.. Ты ведь вконтакте..
Что то случилось?! Да нет.. Просто мы выросли.. Вот так..
А как хочется все вернуть обратно..
Хочется поверить в деда мороза.. Хочется на улицу..только холодно..
А когда то мы не обращали внимания на холод.. Мы шли и гуляли.. Все было так просто..
А ведь мы так хотели стать большими..
И стали.. И зачем? Нам стало лучше? Нет..скорее наоборот

50 причин любить, ценить и уважать девушек (составлено мужчиной)

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37.Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную иеще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос.

• -Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочленразделить. Сидит нож точит, плачет.

• Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтикраскрутили Гаечку)

• -Будешь сухое вино?
-насыпай, хуле

• -А у меня получилось! -Конечно, у тебя жопа то больше!-ЧТО?! -Говорю, у тебя ж опыта больше

• А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья.

• 5:50 - привычка…классно, могу ещё поспать.6:50 - надовставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз…два… 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!©

• -Что делаешь?
-Чай пью, с печеньками…
-Одна?
-Нет, я же говорю, с печеньками!

• вот вы парни такие:
когда чужая девушка бросает телефон об стену, она пылкая.
а когда своя - ебанутая.

• -сходим завтра в кино?
-у меня девушка есть.
-я твоя девушка, придурок обкуренный.

• я не кукла и не игрушка на ночь, я девочка, которая может и в рожу дать, если меня обидеть

• 95% населения считают, что они принадлежат к оставшимся 5%.

• -Какая она, девушка из твоих снов?
-Ну… пахнет ванилью и кокосом, бегает босиком по траве, счастливая такая… нежный взгляд. В руке цветок…
А может пахнет виски и коксом, бегает босиком по клубу, пьяная такая. Взгляд неясный, а в руке сигарета….

• -весна прикольная!
-ты что, зима на улице!
-мне все равно, что там у всех, весна говорю прикольная!

• Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь многоразных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когдабудешь падать вниз

• - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат

• Если любишь кого – то - отпусти на волю…
И если эта сука не вернётся - выследи и убей!

• - Ты изменяла?
- Ну было разок.. С соседом..
- Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла??

• Порой точка в конце фразы вместо смайлика меняет твое настроение до безумия.

• -Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? -Пиши: "Нипадохла! "

• - Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

• - Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
-Пошли.

• Подъехал троллейбус..там ездят ублюдки..но мы то мажоры..дождемся маршрутки

• Ори на меня, бей посуду, только что бы все твои действия сопровождались криками:"Сука, ведь я люблю тебя! "

• мам, если он позвонит, скажи, что я вышла.
замуж.

• - Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещаниепохудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когдавключаешь свет, начинает в панике прятаться…

• Помощь психоаналитика это, конечно, хорошо. Но поорать матом гораздо дешевле

• -давай в сп ?
-ахахха.зачем ?
-бля.любить будем друг друга..

• Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли..

• - А что вы сегодня рисовали на уроке? - Маму рисовали. - Как? Снова? -Ну учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу! "

•- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

• Самое страшное - это с утра после пьянки зайти в контакт и увидеть "Мои фотографии (6) "

• Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО", а потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

• На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

• Вчера с мамой поругалась. Смотрю, а она уже меня вконтакте из друзей удалила.

• Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Блин..!такую жопу испортила.

• Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?!

• Из объяснительной десятиклассницы: "…я опоздала на урок потому что долго шла. "

•У девочки ВКонтакте: информация о себе…
Мобильный телефон:" Кому дала, тот знает "

• Маленький Мальчик идёт и поёт: - Чужие губы тебя ласкают… Подходитпарень постарше: - Девушка бросила? - Нет, ЧУПА-ЧУпс потерял!

• Наши парни такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты че еще дрыхнешь? "
Вместо "почему молчишь, милая?" - "ты че, сдохла?
" Bместо "успокойся любимая"- "все, давай мозги не еби "

• "Я свою норму знаю - упала, значит хватит”

• "Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!”

• Любовь - это не двое на аватарке, не клятвы на стене, не "семейное положение", а то, что навсегда…(с)

• Не люблю когда меня уговаривают, закинул на плечо и пошёл.”

гордиться нужно, когда накрасила ногти и не смазала :D

и почему моя музыка никому не нравиться а?

настроение потерянное

в наушниках фруктовый кефир-пружинка..