• -Вася, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочленразделить. Сидит нож точит, плачет.

• Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтикраскрутили Гаечку)

• -Будешь сухое вино?
-насыпай, хуле

• -А у меня получилось! -Конечно, у тебя жопа то больше!-ЧТО?! -Говорю, у тебя ж опыта больше

• А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья.

• 5:50 - привычка…классно, могу ещё поспать.6:50 - надовставать. 6:57 - встаю на счёт три!раз…два… 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!©

• -Что делаешь?
-Чай пью, с печеньками…
-Одна?
-Нет, я же говорю, с печеньками!

• вот вы парни такие:
когда чужая девушка бросает телефон об стену, она пылкая.
а когда своя - ебанутая.

• -сходим завтра в кино?
-у меня девушка есть.
-я твоя девушка, придурок обкуренный.

• я не кукла и не игрушка на ночь, я девочка, которая может и в рожу дать, если меня обидеть

• 95% населения считают, что они принадлежат к оставшимся 5%.

• -Какая она, девушка из твоих снов?
-Ну… пахнет ванилью и кокосом, бегает босиком по траве, счастливая такая… нежный взгляд. В руке цветок…
А может пахнет виски и коксом, бегает босиком по клубу, пьяная такая. Взгляд неясный, а в руке сигарета….

• -весна прикольная!
-ты что, зима на улице!
-мне все равно, что там у всех, весна говорю прикольная!

• Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь многоразных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когдабудешь падать вниз

• - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат

• Если любишь кого – то - отпусти на волю…
И если эта сука не вернётся - выследи и убей!

• - Ты изменяла?
- Ну было разок.. С соседом..
- Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла??

• Порой точка в конце фразы вместо смайлика меняет твое настроение до безумия.

• -Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? -Пиши: "Нипадохла! "

• - Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

• - Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
-Пошли.

• Подъехал троллейбус..там ездят ублюдки..но мы то мажоры..дождемся маршрутки

• Ори на меня, бей посуду, только что бы все твои действия сопровождались криками:"Сука, ведь я люблю тебя! "

• мам, если он позвонит, скажи, что я вышла.
замуж.

• - Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещаниепохудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когдавключаешь свет, начинает в панике прятаться…

• Помощь психоаналитика это, конечно, хорошо. Но поорать матом гораздо дешевле

• -давай в сп ?
-ахахха.зачем ?
-бля.любить будем друг друга..

• Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли..

• - А что вы сегодня рисовали на уроке? - Маму рисовали. - Как? Снова? -Ну учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу! "

•- В детстве для меня главным авторитетом был черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

• Самое страшное - это с утра после пьянки зайти в контакт и увидеть "Мои фотографии (6) "

• Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО", а потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

• На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

• Вчера с мамой поругалась. Смотрю, а она уже меня вконтакте из друзей удалила.

• Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Блин..!такую жопу испортила.

• Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?!

• Из объяснительной десятиклассницы: "…я опоздала на урок потому что долго шла. "

•У девочки ВКонтакте: информация о себе…
Мобильный телефон:" Кому дала, тот знает "

• Маленький Мальчик идёт и поёт: - Чужие губы тебя ласкают… Подходитпарень постарше: - Девушка бросила? - Нет, ЧУПА-ЧУпс потерял!

• Наши парни такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты че еще дрыхнешь? "
Вместо "почему молчишь, милая?" - "ты че, сдохла?
" Bместо "успокойся любимая"- "все, давай мозги не еби "

• "Я свою норму знаю - упала, значит хватит”

• "Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!”

• Любовь - это не двое на аватарке, не клятвы на стене, не "семейное положение", а то, что навсегда…(с)

• Не люблю когда меня уговаривают, закинул на плечо и пошёл.”