sueños es mi segunda vida

jiznvugare :

сегодня вычитала про конец света 21 декабря в 2012 году. и связано это будет с потрясающим событием - Парадом планет! как звучит, а?? сразу представляется что-то такое мистическое, сильное, красивое… ну так вот. прошлый Парад планет был, если не ошибаюсь, в 2000 году. но этот Парад уникален! уникален тем, что в одну линию с планетами встанет и Солнце! и мало того! еще и другие планеты из соседних галактик! получится что-то вроде часовой стрелки, когда она указывает на 12. не знаю, как там учёные узнали про планеты других галактик, но говорят, что будет именно так. и никто не знает, что ожидать от этого Парада - такой уникальной расстановки планет еще не было! так почему это событие связывают с концом света? просто календарь майя (а мы все умные и знаем, что майя достигли феноменальных высот в астрономии, создали календарь и ваще они няшки) обрывается именно на 21 декабря 2012 года…. дальше - ничего нет. а так как их календарь славится своей поразительной точностью, есть некоторые опасения… просто ли совпадение: конец календаря майя и даты Парада планет?… это одна точка зрения. вторая: календарь обрывается потому, что заканчивается цикл. и продолжать отсчитывание дней бессмысленно - так как цикл начинает идти заново. на то он и цикл))

короче, вывод такой: я знаю, что я ни хрена не знаю, да простит меня Сократ за перефразирование. просто надо жить, не думать о плохом и получать от жизни удовольствие!

Он принялся мне доказывать, что он может без меня прожить. Было бы мне до этого дело, я бы попыталась его отговорить дабы он не перестал дышать без меня, но боюсь я пероцениваю своё положение в его жизни и остро себе льщу.

Лесть. Вот самое главное, что могло толкнуть меня в руки ошибки. Нет, ошибок я не боюсь, я боюсь их нерешенности и даже малейшего остатка в моей жизни.

Я думала его гордое лицо умеет улыбаться. В этом я ошиблась, и вот что я скажу: от этого не осталось и следа. Я надежно вырвала с корнем его образ. Самое забавное в этом, это то, что так можно поступить даже с образом горячо любимого человека.

Но вот что получилось: Мы оба теперь "просто знакомые"

Мне даже бывало обидно, что я из некогда сожительницы вернулась на прежние места. Это же надо так умудриться!

Но я свыклась, к сожалению для моего самое себя, я научилась лишь подавлять эту обиду, а бороться с ней не научилась.

Сегодня мы читаем книги, журналы, просматриваем фотографии, старые записи, слушаем старые песни, мешая в плеере с новыми, нонигде нет и следа от того, что нас связывало с этим до сих пор странным для меня человеком, в моей странной после него жизни.

Не могу не отметить его важную роль в осознании значения чистого разума моего собственного я. В этом я эгоистична. Но я топила каждый вечер ему камин, потому что он так любил читать у него Осборна, а я так любила тепло. Вот видите, я боялась отдать ему всю себя, потому чт омне казалось, этот камин ему когда-нибудь надоест, все книги останутся брошены(кроме Осборна) … Тогда бы я поняла, что я одинока.

По моим подсчетам я должна была стать его женой и родить ему пятерых детей.

Но мои просчеты оказались неверными перед лицом сильного ответного чувства, которое ему так хотелось и которое я так боялась отдать, показать.

Именно поэтому у нас никогда не будет совместных детей и медового месяца.

Главное было не осознать, что мне всё-таки нужны его споры об Осборне и этот строгий взгляд. Что ж… Как бы это не было печально, я осознала. Осознала и пожалела.

Жалеть! Раньше я обходила стороной это чувство в своем заброшенном сознании, а нынче не смогла.

Вы скажите, что мы, возможно, не поняли друг друга. Но как раз-таки мы друг друга поняли. Только не так и только не сразу.

Он понял мои мысли, взгляд, и температуру рук, вроде понял всё, но не разгадал сердце.

Да, там не было дикой, горящей страсти, жарких мечт, безумных планов, американских горок, а было спокойствие и уважение к нему всему. От мокушки до пальцев ног.

Он был мне так приятен, что мне не нужно было его любить, потому что это получалось само собой.

Соглашусь с тем, что я так никогда не любила и не умела. Слишком во мне было мало спокойствия, я всегда была слишком смешлива, весела и энергична. Слишком!

А потом мне было совершенно уютно и в этот уют редко умещался задор. Хотя в моей жизни не без этого…

Когда он ушел, я просила его остаться, но в нем что-то было не так: тон голоса, тембр, волны.

Другой взгляд: монотонный, неспокойный, бранный.

Но и тогда я ему не рассказала, что мне было больно. Я чувствовала это даже физически. И не могла понять сама себя. Я любила расскзазывать всем о своимх чувствах, а при нём… боялась.

Он не приходил день, другой.

Все наши вещи были собраны в коробки и сожжены во дворе.

После я перестала топить камин, и охладела к теплу. Но стала читать Осборна. И тогда я поняла… В строках Осборна я прочитала его. Тот взгляд и голос, те желания и действия, те манеры и особенности.

Мне стало непрятно оттого, что книга понимала его лучше, чем я. Честно признаться: Осборн - не мой писатель. Я любила куда нежнее.

я себя почувствовала беспомощной, а потом меня одолело тяжелое желание проделать над собой большую работу. На первом месте была идея новой жизни. Как это обычно бывает.

Но ко мне не вернулись мои прежние качества. я вела спокойную и размеренную жизнь. Спокойные вечера, спокойные песни, спокойный чай, спокойный сон, спокойные соседи, которых не было.

А после я встречала его и продолжала искренно уважать, улыбаясь при встрече, НО

Calle 15-31b, 14villa de juliana

Boyaca, Duitama, Colombia

Не цепляют стихи Кобенкова.

Только редкие отдельные строки…

Если бы я такие принесла в литературный кружок, мне бы сказали: "Понимаешь…."

Странно, после того, как мне это сказали

я перестала писать..

не могу и всё. Нет чего-то

Вдохновения, того максимализма, какой-то сказочности немного

Я и прозы стороной обхожу и сочинения еле выдавливаю

lo siento eso

:с

мне не хватает вас

этого фетишизма, этих наших общих фишек, которые понимаем только мы

мне не хватает вас

этих цитат, этих ежедневников, которые всегда с нами

чтобы не упустить момент записать что-нибудь наше

мне не хватает и я боюсь,

что если я сейчас пойду нажрусь

хлеба с шоколадом..

меня никто не остановит

мне не хватает наших мечт о пляжах, например, Бали,

на которых мы бы зажигали местные танцы на белом песке

в юбке из соломы

и с множеством браслетов на руках

Мне не хватает

Болтовни, в которой мы можем говорить о чем угодно

изображать что угодно

кричать о чем угодно

делать что угодно(да, да, в болтовне)

Мне не хватает

Той атмосферы, когда мы одни, когда мы одно целое,

даже если сегодня выходной день, а в кафе народу не пересчитать

Мне не хватает

этого детского дурачества, смеха " на всю ивановскую"

Более того

мне не хватает нас

таких моих, таких родных

Может быть я виновата

Я не умею быть частью целого

но я училась! Вы учили!

И этого мне не хватает тоже

После того, как мечты сбываются, я обычно… просыпаюсь…

Какого черта, Рита!

что за хрень творится, чтоб её

состояние такое поршивое. "ни рыба, ни мясо"

И вроде даже не депрессия

Какая-то интоксикация

может быть даже собственными мыслями

идеями

мечтами

Такая дикая усталость от всего

Такое чертово нежелание что-либо делать

Даже сюда писать эту запись не хочется

Себя сейчас растением чувствую

Ничто не питает.

Ни музыка, ни интернет, ни литерату(читать вообще не могу! УЖАС!!), ни завтрашний день

Завтрашний день вообще не хочу!

и лета не хочу

и каникул не хочу

и любви не хочу (Чегоооооо?Ö ;) Да, да

даже просто лежать и думать не хочу!

Это как когда болят икры… тебе просто некуда деться

И лечиться не хочу от этой заразы

жрать только хочу

вот чесслово сейчас бы огромную плитку шоколада навернула

Ещё дня рождения не хочу

Подарков не хочу

Хлопьев снега даже не-хочу

в Тд не хочу

ни-че-го не хочу: с

нет ничего хуже подсаживаться на сериалы! :D

Ну или смотреть всё сразу… Ноябрь это же ахренеть как долго т_т

За два дня осилила два сезона мисфитс. Аааа!!! Ну я не виновата!! Это Кристина подсадила…Илья подтолкнул

я ни в чем не виновата т_т

Не надо было начинать смотреть

Это конкретное ащащщащество (

Конечно! Как не ждать третьего сезонааа!!

Пожалуйста, найдите мне такого человека, который не любит мисфитс, пусть он промоет мне мозгииии :D

сейчас опять запопсят: с

ahaha

решила зайти на сайт, где Саймон из мисфитс постоянно сидел)

https://mate-share.co.uk/

он выдает:Reality Confusion Error
Sorry, you won't find Simon here.

Забавно с:

невыносимая боль, когда единтсвенный слушатель ты, но тебе нечем помочь…. Слушая их, ты будто внимаешь голосу прошлого… а в этом прошлом такое непонятное будущее.

Тебе нельзя быть слабым. Тебе нельзя опускать руки..тебе хочется помочь, А ТЫ НЕ МОЖЕШЬ!!!

Ни им, не себе…никому

Ноешь от боли, ноешь

Позади такой ужас семейной жизни, пытаешься не оборачиваться, боишься, чтобы хоть раз проявили жалость.

Я ненавижу жалость!! Жалость к самое себя….

Они рядом и постоянно мучают, мучают…

В любой момент всё может поменяться в худшую сторону… ты ждешь и боишься, ждешь и боишься.

Боишься бледного лица матери. Боишься неадеквата отца. И живешь, получается, в страхе ожиданий.

Всё меняется, да, меняется…. Я смеюсь, я улыбаюсь, снова внутри меня светится солнце…но на фоне боли, о которой я забываю, но которую так легко растормошить.

Ни у кого, ничего неидеально…

Мне ещё больнее от этого. Мне кажется я способна чувствовать горесть каждого в этом мире

Но не умею… или не могу…или не хочу… помочь

Я не претендую на твою любовь или твоё тело. Ты просто будь моим гидом в это лето.. и всё

От размеренной жизни устаешь…

От суматохи не знаешь куда деться…

Как найти золотую середину?

я выпиваю таблетки и засыпаю.

Интересно, а Жоши бы тоже так не любили?