sueños es mi segunda vida

Мне так обидно, что вот ещё неделю назад он был таким доступным. Я могла говорить с ним о чем угодно и таить в себе надежду, что он все-таки мой. А теперь мне и это недоступно.

Я могу написать, рассказать, но я-друг. А он мужчина, который надеется когда-нибудь вернуться. Надеется когда-нибудь снова сказать "люблю". Обязательно в тот момент, когда мне будет ужасно жаль, мне захочется вернуться, но я не смогу. Я буду жалеть и биться головой об лед, рвать уже давно отрощенные длинные шелковистые волосы, размазывать дорогую тушь по румяным щекам и кричать может быть что-то громко. но вернуться я не смогу. Потому что он появится так внезапно, а ты такая сильно любившая его в прошлом, и хотелось бы в настоящем, но нет! Прошлому обычно уже был отведен шанс и отведена своя своевременная роль, а ты в настоящем, детка. И вот тебе приходится вставать, приложить локон к локону, вытереть лицо, достать пудру и сделать несколько штрихов, чтобы превратить себя снова в тот цветок, светившийся на всю улицу. И хорошо если пройдешь мимо, сказав:"Прости, но, когда я жила в крученыховском аде мыслей, заводивших веретено ежеменутно, всё было пережито, осмыслено, продумано, решено." Жалостливо и криво улыбнешься, но постараешься гордо пройти мимо. "Прости" - теперь это моя фраза.

Но… Но вдруг бывают исключения? Бывают?

Умри, Умри, надежда!

Даже теперь, когда я получаю сообщения от него , я не чувствую ничего, кроме пустоты. Глухой такой пустоты. Он говорит "спасибо жемчужинка* но прости меня…"

но не потому что прощенное воскресенье, а потому что пустота у него, пустота у меня. Потому что так хочется быть вместе, но почему-то нельзя и почему-то невозможно.

Даже в каждом безразличном сообщении - горечь. Потому что мы были для чего-то, а не насовсем.

Я никогда не держу зла на кого-либо. Я могу вспылить, раскричаться, разворчаться, наговорить много лишнего, но проходит это в долю минуты, отхожу я быстро. Могу даже жалеть. Хотела бы попросить прощения у моих девочек, если вдруг чем-то обидела (я могу делать это совершенно неосознанно.вы можете мне сказать:"Ну, как не понятно-то?!", но вот, бывает не понятно.) Хотела попросить прощения у моих родных (осталось закинуть денег на телефон и всех обзвонить). Хотела бы попросить прощения у Бога/Вселенной, если вдруг что не так делаю, но прошу многого и серьезного. Хотела бы попросить прощения у совершенно незнакомых мне людей, пусть моё прощение и не дойдет до них в словесной форме, пусть в какой-нибудь другой.хорошей.)

Хотела сказать, что я всех прощаю всегда. Даже если мне тяжело, это уже касается других чувств. Я простила J., изо всех сил стараясь его понять.

И очень приятно было получить сообщение от друга "Прости меня за всё, Рит". Это было так приятно. Дело даже не в сути самого сообщения, а в том, что он это сделал! Вспомнил/написал, да ещё и в этот день.

Ещё раз простите меня за всё!

А теперь собственно наблюдение. Некоторые влюбленные женщины рассказывают о своих мужчинах так, что заочно тошнит. Вроде и глаза у нее сияют, и эпитеты самые лестные, но общая картинка вырисовывается – дурак дураком. Почему – не знаю. Но слушаешь и отчетливо понимаешь, отчего она будет несчастна, насколько сильно и через какой срок. С трудом подавляешь желание, дослушав дифирамбы, ласково сказать: «Прекрасный человек, прекрасный. Позвони мне через месяц, если что». А другие так расскажут, что просто хватай и беги. Есть у меня одна знакомая, чьих мужчин я специально училась не хотеть. Потому что напредставляешь себе всякое, а потом приходит человек как человек. Или, что еще хуже, придет и правда понравится, и бродишь потом за ней, и ноешь «ну дааай поносить…». И хорошо, если не даст, потому что я опыты проводила – наблюдала тех же мужчин после того, как она их бросала. И всегда (всегда!) оказывалось, что птичка улетела, и ничего в нем интересного для меня больше нет

И вот вы смотрите на нее, на знакомую вашу женщину, и слушаете, как из розовых ее уст изливаются, вместо обычного изящного злословия, Убеждения, Суждения и Точки Зрения. Да и уста могут поменять цвет – потому что мужчина оказался любителем натуральности или, напротив, непотребной раскраски. И стиль одежды, смотришь, другой, и пищевые предпочтения. Но главное, главное – мысли. Даже не сам текст, а резкость боя и заглубление дробины вызывают желание упасть на пол, прикрыть голову руками и отползти. Неофиты фанатичны, и, если женщина заметит ваши судорожные подергивания в сторону двери, – все, подругу вы потеряли. Она решит, что вы не рады ее счастью, и отрясет вас как прах со своих легких стоп. И что? Оправдываться, соглашаться или, наоборот, спорить и вразумлять? Тут все зависит от того, философ вы или боец. Боец, наверное, полезет спасать друга и будет воевать за голову женщины с ее мужчиной. Я считаю, это зря. Как бы чудесно мы ни относились друг к другу, это ее жизнь. И пусть она проведет ее, как сможет, сама. Останутся ли они едины не только плотью, но и мозгом или обретут частичную автономность, – не наше дело. Не слушайте, что Толстой сказал – не все счастливые семьи похожи, – откуда ему знать со стороны, его-то брак не шибко удался. Каждая семья изобретает свой способ – это я вам изнутри говорю. А вы… а вы пройдите мимо и простите им их счастье, как сказал один идиот.

– Мне для спорта, а не для понтов, – жалостно сказала я, а продавщица посмотрела с недоумением: как это «не для понтов», если у нас вся индустрия моды на них держится?!

Коротко говоря, ВРаЖ-ина(взрослая разумная женщина) прекрасно умеет: содержать дом в идеальной чистоте, воспитывать кота, правильно обращаться с мужем и составлять бизнес-план. И у нее все почти получается, но когда наступает критический момент, за которым «победа или смерть» (а точнее, поражение и депрессия или победа и депрессия, потому что на кой такая жизнь), приходит Страшный Человек. И говорит: расслабься; всю работу не переделать; коту нравится сидеть на столе, и тебе нравится, что он сидит на столе; муж тебя поймет; всех денег не заработаешь. И я расслабляюсь. Поэтому мне никогда не стать настоящим героем и победителем драконов.

Мне было до ужаса интересно, как это, когда видишь себя в журнале или в телевизоре, и при этом отчаянно стыдно, что меня увидят другие, – такое вот двойственное чувство. То есть в идеале мне хотелось попасть в театр с одним актером и одним зрителем (и оба – я), чтобы посмотреть на себя со стороны. Это какая-то крайняя степень эгоцентризма, когда главная цель – узнать о себе все, и мир используешь исключительно как тестовую полоску. Не замечая, что мир использует тебя точно таким же образом – окуная в мочу или еще во что. (Марта Кетро)

Мне становится болезненно грустно от одного только ответа "Молодец!) "

на мои попытки поделиться новостями/душевными переворотами. Просто так. Просто заявить о том, что я пытаюсь быть счастливой, я продолжаю жить…

А ты продолжаешь жить как и жил

и, возможно, уже нашел ту, которой будешьписать свои душевные переживания. которая поддержит тебя и ей станет так тебя жаль, ведь ты расскажешь ей о том, что не можешь быть один, что тебе хочется держать чью-то руку, что ты ищешь чью-то руку в воздухе и не находишь, ты посоветуешь ей фильм, который вы потом обсудите, расскажешь о том, что у тебя прекрасный кот Тимошка, о том, что Спарки для тебя незаменим. Ты ей понравишься. Сообщения твои понравятся. А потом она посмотрим фотографии и глаза твои понравятся. Твои безумно красивые глаза.

Потом вы встретитесь. Мне интересно только одно, как долго при этой мысли у меня будет сворачиваться кровь, я буду медленно и тяжело дышать, как долго будут бегать мураши и всё внутренее будет кричать неистово:"За-моо-л-чиии!"

И сможет ли она избавить тебя от оков прошлого? чего не смогла сделать я, потому что мне безумнохотелось быть сначала любимой женщиной, а не щитом.

Сначало любимой женщиной, наполненной этой любовью, а потом уже поддержкой.

Вот я сама грешу на то, что другие люди, не распрощавшись с прошлым спешат начать жить по-новому, вплетая в паутину событий Человека, у которого в душе полная гармония… Тот, возможно, хочет, чтоб его любили, но и без этого ему хорошо. Но они нещадно врываются в жизнь Того Человека, ломают планы, вселяют в его душу свои. Говорят слова разные, в основном о приятности времяпровождения, в основном о "я скучаю". Иногда говорят:"люблю".А потом приходит прошлое и бесцеремонно вырывает из всех этих прекрасностей, садит на стул, светит в глаза яркой некачественной лампой и пытливо спрашивает:"Должно быть, позабыл обо мне, а?"

Такие люди хотят провалиться сквозь землю, я знаю. Уж лучше бы ничего не было, чем сейчас смотреть в глаза тому, от чего сбегал, что пытался убить в себе. И вроде бы убил. Но потом то всё возвращается на круги своя. Всё налаживается. Прошлое снова захотело потрепать твои и без того "трепатые нервочки".

Но Тот Человек, не осознавая, что же произошло, в недоумении пытается собрать осколки своей гармонии, найти тот период, когда эти частички терялись во времени, в той самой паутине других жизней, которые пытались перекинуть на тебя, которые никогда не было твоей частью, но вдруг стали.

Перебирает слова чужой жизни, планы чужой жизни, общие дела чужой жизни, которые стали твоими. Почему-то твоими. зачем-то твоими. Мгновенная буря/цунами/шторм/торнадо - всё, что угодно, но обычно в оставшемся запустении сложно найти успокоение, сложно найти что-то приятное, что-то ценное. Но Тот пытается! Изо всех сил….

Но обдумывая всё, хочется всё-таки спрятаться в "теплое, мягкое", потому что на самом деле, всё осталось оголенным, каким-то полым, и если не полупустым, то совсем пустым. И вокруг, конечно же, никто не сможет заменить то цунами, которое в итоге оказалось разрушительным. У него была просто огромнейшая амплитуда колебания волн.

На самом деле это я - Тот Человек.

И сейчас мне хочется себя чем-то заполнить. Но как назло, в меня не лезут книги, интернет, работа, разного рода леции, увлечения, я пытаюсь запихать в себя всё, что только можно, втакливая груду информации, лишь бы заполнить себя.. Но мне не хватает того, что пытались мне дать, но что-то дало сбой, что-то не получилось, моё сердце уже было готово, но не получило ничего. Оно не только ничего не получило, но кажется и отдало что-то…себе в минус.

Я в минусе. У меня начинается такой момент, когда я безмерно начинаю скучать, переживать, тосковать, скулить.

В комнатах моей души что-то мечется с сумасшедшими глазами и не понимает, чего его лишили, но определенно чего-то нет. Чего-то непременно важного для жизни. Если бы в этих комнатах была мебель, её бы внесли уже. Если бы там были телефоны, там обрубили все провода. Если бы там были обои - их бы тоже содрали. Наверное, так оно и было. Как только стены устояли… Это что-то мечется так, будто там был большой погром. Это что-то не дает мне покоя.

У меня наступил тот момент, когда мне хочется начать всё сначало, новую жизнь хочется, новое то, что бы полностью меня заполнило. Но….у меня есть прошлое. Мне хочется убежать от того чувства, что преследовало того, который разобрал мою гармонию и оставил где-то в своей паутине, из которой я отчаянно пытаюсь выпутаться. Но, к сожалению, эта паутина теперь моё прошлое. И прошло всего три недели с последнего сообщения:"Кушать хочешь, наверное. Я на тебя готовлю?"

А мне уже тогда хотелось горько плакать. Плакать просто от того, что я всё знаю и знала давно.

Ответ на одно сообщение я получила

а вот на остльное - нет. я не получу.

неужели сложно?я же не с умоляющими возгласами:"прими меня обратно!"

прост охотела поделиться тем, что накопилось…