Вот я сама грешу на то, что другие люди, не распрощавшись с прошлым спешат начать жить по-новому, вплетая в паутину событий Человека, у которого в душе полная гармония… Тот, возможно, хочет, чтоб его любили, но и без этого ему хорошо. Но они нещадно врываются в жизнь Того Человека, ломают планы, вселяют в его душу свои. Говорят слова разные, в основном о приятности времяпровождения, в основном о "я скучаю". Иногда говорят:"люблю".А потом приходит прошлое и бесцеремонно вырывает из всех этих прекрасностей, садит на стул, светит в глаза яркой некачественной лампой и пытливо спрашивает:"Должно быть, позабыл обо мне, а?"
Такие люди хотят провалиться сквозь землю, я знаю. Уж лучше бы ничего не было, чем сейчас смотреть в глаза тому, от чего сбегал, что пытался убить в себе. И вроде бы убил. Но потом то всё возвращается на круги своя. Всё налаживается. Прошлое снова захотело потрепать твои и без того "трепатые нервочки".
Но Тот Человек, не осознавая, что же произошло, в недоумении пытается собрать осколки своей гармонии, найти тот период, когда эти частички терялись во времени, в той самой паутине других жизней, которые пытались перекинуть на тебя, которые никогда не было твоей частью, но вдруг стали.
Перебирает слова чужой жизни, планы чужой жизни, общие дела чужой жизни, которые стали твоими. Почему-то твоими. зачем-то твоими. Мгновенная буря/цунами/шторм/торнадо - всё, что угодно, но обычно в оставшемся запустении сложно найти успокоение, сложно найти что-то приятное, что-то ценное. Но Тот пытается! Изо всех сил….
Но обдумывая всё, хочется всё-таки спрятаться в "теплое, мягкое", потому что на самом деле, всё осталось оголенным, каким-то полым, и если не полупустым, то совсем пустым. И вокруг, конечно же, никто не сможет заменить то цунами, которое в итоге оказалось разрушительным. У него была просто огромнейшая амплитуда колебания волн.
На самом деле это я - Тот Человек.
И сейчас мне хочется себя чем-то заполнить. Но как назло, в меня не лезут книги, интернет, работа, разного рода леции, увлечения, я пытаюсь запихать в себя всё, что только можно, втакливая груду информации, лишь бы заполнить себя.. Но мне не хватает того, что пытались мне дать, но что-то дало сбой, что-то не получилось, моё сердце уже было готово, но не получило ничего. Оно не только ничего не получило, но кажется и отдало что-то…себе в минус.
Я в минусе. У меня начинается такой момент, когда я безмерно начинаю скучать, переживать, тосковать, скулить.
В комнатах моей души что-то мечется с сумасшедшими глазами и не понимает, чего его лишили, но определенно чего-то нет. Чего-то непременно важного для жизни. Если бы в этих комнатах была мебель, её бы внесли уже. Если бы там были телефоны, там обрубили все провода. Если бы там были обои - их бы тоже содрали. Наверное, так оно и было. Как только стены устояли… Это что-то мечется так, будто там был большой погром. Это что-то не дает мне покоя.
У меня наступил тот момент, когда мне хочется начать всё сначало, новую жизнь хочется, новое то, что бы полностью меня заполнило. Но….у меня есть прошлое. Мне хочется убежать от того чувства, что преследовало того, который разобрал мою гармонию и оставил где-то в своей паутине, из которой я отчаянно пытаюсь выпутаться. Но, к сожалению, эта паутина теперь моё прошлое. И прошло всего три недели с последнего сообщения:"Кушать хочешь, наверное. Я на тебя готовлю?"
А мне уже тогда хотелось горько плакать. Плакать просто от того, что я всё знаю и знала давно.
