sueños es mi segunda vida

Я отпустила, Алин, этого человека. Просто люблю его. Но я применяю это чувство так, чтобы я могла танцевать, чтобы могла ощущать вместо боли и грусти радость и оживленность, чтобы могла больше писать, чтобы могла заняться собой, чтобы могла больше информации усваивать и понять в конце-концов, что могу всё:могу хорошо выглядеть(кроме того, это моя обязанность), могу делать все так, как мне нравится, могу пойти в клуб и оторваться там от души, могу, могу, могу!

Просто я учу себя использовать любовь в нужное русло. Хотя, я отчетливо понимаю, что принять снова я его уже вряд ли смогу. (Хотя опять же, говорить-то всегда легче)

Время покажет. Покажет время.

Jacob
M., я не знаю….. не знаю… не знаю. не могу объяснить… пока нет. (
и (но) я скучаю по тебе.

P.S. Ох, я б никому не пожелала такого вот непонятного странного любимого человека)

До чего странно… Когда я встречалась с J. я не упускала момента мило поворковать с каким-нибудь симпатичным парнем. Я была рада находиться в центре мужского внимания, любила, чтоб нежили меня. То есть любила от души пофлиртовать (отчасти думая:"Ну, что же ты не ревнуешь, J.?!")

Может меня и осуждал кто-то за это или находил это некрасивым, но я просто ощущала себя легкой, прекрасной особой. То есть девушкой ощущала себя, которая достойна любви. И мне было приятно получать знаки внимания от других мужчин, но боле всего - от своего.

Мне так льстило, когда Ваня подходил и при встрече целовал меня в щечку или грел руки на уроке, но в голове постоянно были мысли: " J…. J….J……J….". Почему же ты, J. сейчас не здесь…

Дробями, взрывами, спокойными нотами. Только он один там и жил.

А сейчас мы расстались, мыслей о " J…. J….J……J…." стало больше. Кроме того, я перестала подпускать к себе мужчин, а если и не успела не допустить этого, то застываю при мысли:"как бы ускользнуть…". Поймала на этой мысли себя вчера, когда в клубе не раз пыталась ускользнуть от парней. Не из-за того, что они противные, некрасивые…Нет! Многие из них были прекрасны, воистину, но вот такой вот пародокс.

Моё сознание просто наотрез отказывается принимать того, который хоть как-то пытался сблизиться со мной. Может и есть те, к которым всё-таки сохранилось "желание быть в центре мужского внимания" и то только потому, что они уже давно в моей жизни… А поэтому их внимание необходимо как воздух. Этого не отнимать.

Ехала я поздно. Примерно в одиннадцатом часу я уже въехала в Иркутск. Батарея села. Что делать? Номер Софи я не знаю, знаю только номер J. наизусть. Пришлось попросить телефон у рядом сидящей девушки и позвонить ему. Он меня встретил. Обнял, поцеловал при встрече…. Иду как обычно к переднему сидению и тут понимаю…что там сидит одна миловидная особа. Я в шоке и мне просто не хочется уже заходить в это авто (гармония там нарушена, на переднем некогда МОЁМ сидении сидит девушка). Но пришлось зайти, потому как батарея у меня села, а надо было позвонить Софи. Я попросила телефон у J. захожу, звоню, всё хорошо, сейчас за мной приедут её друзья. J. морщится, говорит, что теперь всю ночь спать не будет…. думаю:"да, да, потрахаешься с ней и не будешь спать, тут же обо мне задумешься". Позже оказалось, что я как типичная девушка напридумывала себе с три короба, добавила удачное (собственномысленно) придуманное обрамление. Всё, картина готова. Оказалась эта девушка простой знакомой, которую видит он третий раз и которая ему в чем-то очень помогла. но ладно. главное, что встретил, если бы не он, если бы не добрая девушка, которая дала мне позвонить, то ночевала бы я, видимо, у супермаркета Апельсин. ладно, встретили меня мужчины Софи, J. горько посмотрел на субару без задней панели и сказал, что им не доверяет и что зря я всё это затеяла. но я села, поехала. Хотя, наверное, предложи он мне остаться у него, я бы помахала ручкой субару и двум симпатичным парням и заскочила в sparky, улыбчиво бы спрашивала:"А когда домой поедем? "

Но я уже ехала по иркутскому мосту, уже проезжала какие-то дома…Тут же эти мужчины зарядили меня веселым настроением, довезли куда надо. Софи встретила, дома уже сидели две её хороших подруги, личный фотограф от геометрии и его девушка. Пили. Они. я нет, так как чувствовала себя не очень хорошо. Бухой я оказалась от одной голубой лагуны и адового табачного дыма и соответственной атмосферы.были мы в vogue кафе(который нынче MOST). Там сделали ремонт, теперь там все по-другому. Ко мне пытался приклеиться какой-то ВДВшник, но я от него просто пыталась незаметно ускальзывать..не потому что он страшный пропитый мужичище, а потому что я не хотела никого вообще. Ради "мсти" to J. И я никого не подцепила, чему я очень рада. Все равно в душе думала:"Так, делаю всё таким образом, чтобы Яше не передали, что я оказывается скрытная алкашка, которая вешается на шею ему, ему и ему." Все же он до сих пор мой мужчина. а я его женщина. Ну, так уж сложилось в моей упертой головушке.

Все меня узнавали не по:"О, рита!", а по "о, девушка Яши" было ужасно это слушать, потому что "бывшая" уже точно. все ребят были вполне обаятельные и общительные люди. Но пребывание в vogue с J. и с Софи - Это две разные вещи. Когда я приехала туда с J. там была и атмосфера другая, был другой интерьер(там сделали другой сейчас) и все мне казались высокомерными и чужеродными, кроме того, я чувстваовал себя не в своей тарелке, меня утешали лишь Миша и Вася (бармены), которые уделяли мне минутку, чтоб улыбнуться. Была я с J. там как отрок, хоть и был он со мной (точнее пришел со мной, в машине сидел со мной, а в клубе - диджеил) и мне казалось это круто, может быть я себя этим утешала? С Софи же всё по-иному. я оказалась в центре внимания как "девушка J." и как то, что я без него. Меня разочаровало то, что Миша и Вася не будут мне улыбаться… потому что сменился весь персонал. Мы обогнули весь клуб, побывали и там и сям (теперь у меня объемное представление об этом "квартирнике"). а ещё личный наш фотограф замутил мне аватар(только я его ещё не видела, если честно, боюсь… как-то я была не в лучшем состоянии. Воговская атмосфера превратила меня в разгульную девку, за что мне очень стыдно) Я поглядывала на часы, надеясь на то, что я пойду в школу. Честно, я собиралась! И будильник был заведен на 6:30

Доехали домой мы на попутке. Я так боялась! Мужчина был такой разговорчивый, что я бесконечно повторяла Софи:"сонь, пойдем покурим" (хотя, насколько известно всем, не курю, НО) … "Сонь, пойдем покурим?", а самой хотелось рассказать о своих душевных переживаниях по поводу "довезет-не довезет". Но довезли! Приглашали в Чили, но "мы уже поели", хотя так и мечтали купить в супермаркете ролтон. Увы.

Домой пришли, успели поговорить о политике, пообниматься и завалиться спать. Утром проснулась и пялилась на квадратные кубики рядом со стенкой, думая:"Вот уже 12 часов…. А я не в школе. Я не в школе. Я не в школе. Я не в школе" Заклинило. Как пропустить и посидеть дома - пожалуйста, а тут оказалось, что неимоверно стыдно и страшно. Вспоминаю и тешу себя словами Эли:"Ну, один раз можно пошалить "

" можно" подумала я, все-таки то, что я оказалась в иркутске в одиннадцать вечера и с севшей батареей доехала до Софи. "Можно". Теперь сделала вывод:"в клубах круто. Vogue(а теперь уже Most) просто сказка, уж что не говори, да просто квартира для знающих иркутян. уже правда место постоянного обитания. НО, пить там нельзя… и "до" пить нельзя." Повторюсь, что опьянела уже в vogue, через час моего пребывания там. Интересный опыт… Телефон только решил погостить у Софи ещё.. поэтому я без связи и много пишу. "Записываю" тоску по моему красненькому китайскому айфоньчику. Да и, утром J. позвонил. Я спросила про девушку, а он решительное "нет, просто знакомая". Надо было закончить разговор после моего ответа на его вопрос:"Всё хорошо?", потому что дальше он не захотел отвечать на мои канючные вопросы. Закончилось все на:"Всё, я пошла к репетитору" и брошенной трубкой. вот такой вот мой сказ о т рёх неприличных словах "нажралась впизду" (простите, простите)

Должна признаться, сложилось странное впечатления от его реакции: ему не понравилось, что я с Софи. Очень-преочень не понравилось

не отрицаю, что есть какие-то фактические неточности. Мне вообще стыдно за эти сутки, но и в то же время это были прекрасные сутки.

Что я делала всю дорогу от И до А? писала, каждые пять минут взрывалось что-то в голове и рождало мысль (как мне казалось хорошую). руки тянулись в сумку за ежедневником. Исписала корявым почерком добрых страницы. за час! Да если бы я так всегда писала, я бы была самой счастливой на свете. Я люблю писать. Было бы о чем

У каждой, наверное, девушки есть мужчина, который "встреть". Необязательно, кстати, что это твой мужчина, но он "встреть". Грубо звучит, знаю. Но подразумеваю я под этим совсем не мотив использования человека, а мотив "куда угодно, когда угодно приеду за тобой". Он сам изъявляет такое желание, ну, или ты догадываешься, что он будет не против. И вот он "встреть" в любое время суток, по заученному номеру от зубов, у него в машине даже девушка может сидеть, а он всё равно: "Хорошо, через 5 минут буду". Неважно, был ли этот мужчина когда-то "люблю", или может он "люблю-встреть".у каждого по-разному. Главное, что комфортно начинаешь себя ощущать, просто от того, что вот он такой, может быть, не твой, может быть, вы сейчас в напряженных отношениях, но такое теплое на другом конце провода: "Хорошо, через 5 минут буду" просто греет душу. Я вчера это ощутила.

И вот я подумала банальное: они – как строгие города со стенами, а я тогда – какой город? Получилось вот что. Совершенно открытый, почти пустой город у воды. Белый, солнечный, невысокий. Его легко пройти насквозь и уйти, унеся на одежде белую пыль. Вообще в нем можно все, что угодно, оставить и все, что угодно, забрать. От полного разграбления или замусоривания спасает только, что город стоит достаточно далеко от торговых путей, и те, кто до него добираются, обычно теряют все лишнее по дороге и соответственно ничего лишнего не хотят утаскивать с собой. Вот какой я прекрасный город, в котором никто не живет.

Душа моя, ты провел меня по стандартному лабиринту развлечений в детском парке: у входа «как никогда в жизни», а у выхода равнодушие. Мы шли по стрелочкам, – сквозь нежность, благоговение, печаль, ревность, «пошел на хрен» и отвращение. Делали круги, возвращались к страсти и надежде, иногда заглядывали в совсем уж темные комнаты вроде ненависти и мести. Я входила, когда на улице была весна, а выхожу в начале января, голова слегка кружится, и очень хочется опуститься на снег и закрыть глаза. После множества слов, адресованных тебе (сказанных, написанных, нашептанных, подуманных), всех разноцветных слов, которые объединяет только одно – то, что они остались без ответа; после этого остается самое простое – благодарность. Потому что исключительно благодаря тебе я додумалась до очередной своей теории любви, с которой буду носиться до тех пор, пока не появится кто-нибудь новый, кто научит меня чему-нибудь другому. Пока же я читаю у суфиев: «О Возлюбленный, твои стрелы немилосердно жалят сердце, и все же я всегда буду служить мишенью Золотому луку и неисчерпаемому колчану. И это, душа моя, не о тебе, это о боге. О Боге, точнее. Женщина по-прежнему смотрит в сторону Бога и видит сияние божественной любви, снова и снова ошибаясь, потому что принимает за источник мужчину, который всего лишь стоит против света. И только в тот момент, когда он уходит, она понимает, что ее сердце всегда было мишенью для золотых стрел и фиолетовых молний, потому что никого нет и не было между ней и любовью. Вот за это пока незабытое знание – спасибо

Засыпая, думала с тоской, что все эти годы женские журналы нам врали: всякие советы, как соблазнить мужчину - красная помада, чупа-чупс и чёрные чулки без трусов… Фигня всё это, главное-то - баклажан в жопу! А они скрывали.

Я всю дорогу требовала показать мне брюнета, и мы в конце концов нашли одного, вполне сносного, с кубиками на животе и кудрями на голове. Он и так, и эдак вертел блондинку, а я вдруг утратила даже минимальный эротический настрой и загрустила: ведь я их, с кудрями и кубиками, знаю - вот сейчас у них всё хорошо и страсть, а потом бросит он её, как пить дать, бросит. Понимаете, я не совсем идиотка и давно уже не жду, что в порнушке все в конце концов поженятся, но х.. с человеческим лицом вызывает у меня мысли исключительно об Отношениях, а не о сексе. А на таких брюнетах я собаку съела.