До чего странно… Когда я встречалась с J. я не упускала момента мило поворковать с каким-нибудь симпатичным парнем. Я была рада находиться в центре мужского внимания, любила, чтоб нежили меня. То есть любила от души пофлиртовать (отчасти думая:"Ну, что же ты не ревнуешь, J.?!")

Может меня и осуждал кто-то за это или находил это некрасивым, но я просто ощущала себя легкой, прекрасной особой. То есть девушкой ощущала себя, которая достойна любви. И мне было приятно получать знаки внимания от других мужчин, но боле всего - от своего.

Мне так льстило, когда Ваня подходил и при встрече целовал меня в щечку или грел руки на уроке, но в голове постоянно были мысли: " J…. J….J……J….". Почему же ты, J. сейчас не здесь…

Дробями, взрывами, спокойными нотами. Только он один там и жил.

А сейчас мы расстались, мыслей о " J…. J….J……J…." стало больше. Кроме того, я перестала подпускать к себе мужчин, а если и не успела не допустить этого, то застываю при мысли:"как бы ускользнуть…". Поймала на этой мысли себя вчера, когда в клубе не раз пыталась ускользнуть от парней. Не из-за того, что они противные, некрасивые…Нет! Многие из них были прекрасны, воистину, но вот такой вот пародокс.

Моё сознание просто наотрез отказывается принимать того, который хоть как-то пытался сблизиться со мной. Может и есть те, к которым всё-таки сохранилось "желание быть в центре мужского внимания" и то только потому, что они уже давно в моей жизни… А поэтому их внимание необходимо как воздух. Этого не отнимать.