a walk to remember

порой людям показываешь себя настоящую, а они настолько привыкли воспринимать твой привычный образ, что говорят: "не притворяйся!ты не такая!" и это вечное "ну я же лучше знаю и вижу, какая ты." а ты кто?мой священник? психолог? ты видишь только так, как я покажу.и ни хрена не знаешь.

Мне вот интересно, почему у меня очень часто расширенные зрачки? Сегодня смотрела "Реквием по мечте", так там после наркотиков у них зрачки расширяются. А я то ничего не принимаю! И сами непроизвольно они у меня расширяются. После просмотра фильма я аж ужаснулась, глядя в зеркало - зрачки были просто очень широкими и глаза были такие стеклянные, что было видно мое отражение.

На самом деле это иногда пугает. Просто непроизвольно зрачки становятся почти размером с весь глаз, что цветовой пигмент едва не перекрывает. И глаза стеклянные такие. А самое главное, что я ничего не принимаю. Блииин.

Прочитала на просторах интернета:

"Кокаин, конопля (гашиш, марихуана) вызывают заметное расширение зрачков. А наркотики опийной группы (героин, метадон, мак, кодеин) — сужение (причем еще нюансы есть, например, что при ломке у употребляющего опийную группу, зрачки расширены). У заядлых курильщиков и алкоголиков зрачки узкие."

Но я НИЧЕГО из этого не принимаю! А наркотики так не пробовала даже!

Блин. Такой фильм! Столько эмоций, переживаний. Довольно тяжелый для восприятия фильм, как мне кажется. Но его должны посмотреть все! Хотя тут двоякие ощущения. Я думаю, после просмотра этого фильма вы ещё больше окунетесь в настоящий мир, мир человеской похоти и греха. Это давит на душу. Некоторые даже говорят, что это фильм для моральных мазохистов. Я не из таких, но подобные фильмы люблю. Потому что именно такие фильмы заставляют пересмотреть свои ценности, приоритеты.

Я не буду рассказывать вам о чем фильм. В кратце, о наркомании и её последствиях. Но это не документальный фильм! Это очень эмоциональное кино, в котором показываются судьбы четырех персонажей, у каждого своя история и развитие проблемы. Ох, меня до сих пор трясет.

Все же уже не первый раз убеждаюсь, что фильмы, снятые давно (Реквием по мечте снят в 2000 году) намного более интересные, чем фильмы новые.

Честно говоря, тут только что я удалила большой кусок поста. Просто не хочу лишний раз видеть это. Там были некоторые события из моего детсва, которые я хотела вам поведать. Но не буду.

На самом деле я поняла, что я не понимаю того, что девушки бегают за парнями, а те посылают их. Хотя я сама не один, далеко не один раз бегала за парнями, я считаю, что это того не стоит. Если этому бревну плевать, то хоть ты об стенку расшибись - он просто похвастается об этом перед своими друзьями. Всем известно, что женщины сильнее любят, дольше переживают, чем мужчины. И зачем мы тогда бегаем за ними? Ладно, если бы они того стоили, тогда я все понимаю. Но ведь большинство этого не заслуживают.

Девочка, запомни: ты красивая, умная и хорошая, обязательно найдется тот, кто будет делать все только ради твоей улыбки. Тот, который за тебя и в огонь, и в воду. Такой найдется, обязательно. Пусть не сразу.

Правда мне бы было неплохо самой себе в голову вдолбить это. Каждая из нас заслуживает лучшего.

Ооооу, как же я жалею, что не посмотрела этот шедевральный фильм раньше! Это один из тех фильмов, которые я никогда не забуду. Несмотря на то, что я не плакала, фильм от этого хуже не стал. Такая игра актеров, такая атмосфера! На некоторое время у меня даже возникло ощущение, что я сама нахожусь на "Титанике". А какая любовь была между Роуз и Джеком. Это просто восхитительно. Как же жалко тех, кто погиб в 1912 на корабле. Столько детей, женщин, мужчин. Кстати, я узнала, что актриса, которая рассказывает о тех событиях, происходящих на Титанике на самом деле одна из выживших. Верить этому или нет - сама не знаю. Для меня важен сам факт того, что я посмотрела этот фильм. Единственный момент, когда я думала, что разрыдаюсь - это когда Роуз в пожилом возрасте, в самом конце фильма, легла спать и умерла. Тот момент, когда она погрузилась в то состояние, когда поднималась по лестнице. Я тогда думала разревусь, но я только-только накрасила ресницы, поэтому сдержала слезы.

Кто не видел - посмотрите. Столько впечатлений! Один из немногих, врезающихся в память.

Ещё скачала "Реквием по мечте", завтра посмотрю.

На днях мне на аск.фм задали вопрос о том, влюблена я в кого-нибудь или нет. Я сидела и думала над этим. И я же действительно ни в кого не влюблена. И знаете, это в принципе хорошее ощущение. Ты не плачешь ночами ни по кому, при виде этого человека ты не вздыхаешь, ты не выслеживаешь его и не пытаешься ему понравиться. Да и вообще спишь спокойно. Но есть и другая сторона - в сердце что-то пусто становится. Ты ни о ком не думаешь так часто, что аж бабочки в животе только при мысли о нем. Ты не ищешь ни с кем тем для разговора. Тебе безразлично на всех. Да, симпатия есть. И я уверена, что каждый испытывает далеко не к одному человеку симпатию. Но надо отличать симпатию и влюбленность. Вот и у меня так. Я пережила свою влюбленность. Вроде и счастлива, но сейчас действительно временами ощущение пустоты, иногда даже обидно, что ВСЁ! Больше тебя никто не заботит.

Так что мой вам совет: максимум испытывайте сильную симпатию. Но не влюбляйтесь. Не ищите проблем на свою голову. Более того, если это не взаимно.

Такое странное ощущение. Ощущение пустоты внутри. Вроде я и удовлетворена, но на душе пусто. И очень тяжело дышится. Каждый вздох очень тяжелый. Это странно, ведь ни о чем я сильно не беспокоюсь.

На самом деле, если посудить, то я - практически счастливый человек. У меня есть руки-ноги, все целое. Я не живу в бедности, когда за каждую крошку хлеба надо бороться. Такого я не знаю. Моя бабушка заменяет мне и отца, и мать. Учусь я хорошо. Всему виной лишь моя апатия, лень и такое отношение к жизни. Вот что мне мешает выбросить плохие мысли из головы? Что мешает заняться фитнесом, качать пресс, делать масочки? Что является помехой отличным оценкам? Всему виной я и моя лень. Мне просто-напросто лень начать думать о хорошем и не позволять прошлому вторгаться в мою жизнь. Мне лень каждый день упражняться, делать масочки, скрабики, да даже элементарно я не могу подняться в 6:30, чтобы не бегать с криками по дому о том, что я проспала. Мне лень ходить каждый день на учебу на все уроки и выполнять домашние задания. Отсюда и следуют плохие оценки.

Я надеюсь, что это пройдет, когда кончится осень. Во всяком случае нужно брать себя в руки и не раскисать.

У меня кстати такие мысли часто посещают лишь вечером, после девяти часов. Вот гуляю я - не думаю ни о чем плохом, напротив, заливаюсь смехом и общаюсь со всеми. Но стоит мне придти домой - все, грустьпечальтоска.

Котики, я обещаю, что уже совсем скоро тут будут одни позитивные записи без тоски.

пиздец подкрался незаметно
хотя о чем я говорю
он не подкрадывался вовсе
он никуда не уходил

самое ужасное, когда человеку становиться безразлично. ты можешь передумать о своём поступке, вернуться, но ему будет абсолютно всё равно. ты уже лишняя частичка в его пазле, и тогда хоть разорвись на части - всё уже не будет, как прежде. и это, действительно, самое ужасное

нашла свой старый дневник: любимая
группа - Блестящие, любимая певица -
Глюкоза, Сердючка, любимый певец -
Билан
О ВРЕМЕНА! О НРАВЫ!

На самом деле я все больше разочаровываюсь в жизни, в людях, да во всем окружающем. Это может от осенней депрессии, которая не покидает меня с начала октября.

И тут я стала писать сухо, вяло, лишь в кратце рассказывая о наболевшем. Но на самом деле я просто сама не могу понять, что у меня творится в жизни. Я не могу понять кто как ко мне относится, не понимаю как ко многим отношусь я. Стала ловить себя на мысли, что я плохой человек потому что меня никто не любит, ну кроме бабушки. Также заметила за собой чрезмерную открытость и искренность. Может это и хорошо, но в нашем мире это не очень хорошее качество. Тут все построено на лжи и лицемерии и чтобы открыться человеку нужно либо его долго знать, либо если это твои близкие. А я могу малознакомому человеку излить душу. Все же я наивная. Я ещё верю, что мир не такой уж и ужасный, но каждый день в этом убеждаюсь. И это в мои 15 лет! Грустно, когда в таком юном возрасте человек проходит через многое. На деле же много кто не испытал того, через что прошла я. Реанимация, смерть родителей, первый побег из дома в 5 лет, попытка меня изнасилования, неудачные влюбленности, разочарование… Иногда я сижу и вспоминаю, что было лет 9 назад и я ужасаюсь. Я никому этого не рассказываю и вряд ли когда-нибудь расскажу все подробности моего детства. Я сама этот отрезок времени хочу забыть как страшный сон. Хотя, если бы этого сентября не было в моей жизни, то я бы сейчас так не рассуждала. А сентябрь изменил все, к сожалению. Если раньше я считала себя действительно счастливым человеком, то сейчас у меня лишь ощущение того, что я несчастна, что мне неуютно в этом мире. Поскорее бы этот период времени прошел. Кстати, нельзя влюбляться осенью. Это плохо кончается. Убедилась на себе, на своей подруге и на своем знакомом. Да и вообще, влюбляться вредно для нервов, честно. Хорошо, что все угасает. Единственная моя особенность - если человек на меня не обращает внимания, избегает меня, то вскоре я остываю насовсем. Я на Мише убедилась. Полмесяца я за ним пробегала и без толку. А сейчас, глядя на его аву удивляюсь: чем он меня привлек? Так что ещё неделя и я ОКОНЧАТЕЛЬНО остыну в своих чувствах. И это хорошо, может опять все войдет в колею. Но мне его жалко, искренне жалко. Хотя чего это я? Меня никто не жалел, и не жалеет. Я пыталась все исправить, но без толку. А смысл я буду гоняться, бегать за человеком? Спасибо, я набегалась уже. Все же руки, ноги у меня на месте, рожа не кривая и не страшная. Я не злая, иногда бывает истерю без повода. Но так-то я хорошая же. И это плохо. Стервозности и похуизма мне явно не хватает. Я всему придаю слишком большое значение и в итоге потом сижу и ною. Хотя я не плакала, прям так, чтоб реветь, уже очень-очень давно. Сегодня пару слезинок пустила, но не получилось это превратить в рыдание.

Боже, в кого я превращаюсь? Я скоро стану Обломовым без цели в жизни, просто проведу жизнь за компом. Сколтько у меня было целей, кто бы знал! А сейчас мне НИЧЕГО не надо. Лишь бы оставило меня все в покое и не лезло в течение полугода.

На самом деле я хочу разреветься, напиться и забыться. А потом начать жить дальше без оглядок в прошлое. Но я ни разу не напивалась :D Боюсь представить, что может случиться, если я это сделаю. Не дай Боже я начну звонить бывшим (как в цитатах) и признаваться в чувствах. Или буду бегать по дому и говорить как я всех люблю.

Мне просто нужно расслабиться. У меня нервы скоро сдадут и я не выйду из депрессии до конца дней своих.

Аленушка, нужно жить дальше. Усеклаа?

Кстати, сегодня я осознала, что никого я не боюсь. Я уже не боюсь маньяков. Вот сегодня я вполне спокойно шла домой с северного. Пока дошла до остановки дважды заблудилась :D на улице было темно, в некоторых местах вообще ничего не видно было, но я мужииик, я справилась. Потом шла с остановки до дома. На школьном было чуть-чуть страшно, потому что там бомжи какие-то сидели. А так все в порядке, все просто супер. Все в порядке, я просто умер.

Не держи человека в голове, когда больше не можешь держать его за руку.

грустно видеть как человек общается с кем-то другим так, как хотелось бы, чтобы он разговаривал с тобой.ПОЧЕМУ БЛЯТЬ НЕ Я, НУ ТЫ ЧЕ ВООБЩЕ?

Кисоньки мои, я почти два дня не писала :D

Быть может, это потому, что вчера был одним из лучших дней за октябрь, да и сегодня тоже неплохой день.

Вчера вот я например съездила в планету, в ростикс, заехала в парк и прокатилась на рейнджере и коттон-клабе, вот столько было эмоций и адреналина! Всё же я очконавт; D орала и визжала на рейнджере громе всех, наверное :D а потом ещё втирала, что вообще не испугалась :D Затем мы с Сашей пошли на "Заражение". Нормальный фильм, мне понравился. А что было после так вообще сплошное ахахахахахахах :D мы ехали в автобусе и на нас все косились потому что мы орали, что идет эпидемия гриппа, мы все умрем, ахаха. А потом Саша смешила меня всю дорогу, что у меня просто слезы текли от смеха :D а люди ненормальные. вот чего коситься на веселых людей? сами ходят в печали и другим не дают посмеяться. хотя под вечер я сама стала такой же, как они. всплыли чувства, грусть, печаль. но потом я ушла спать ахаха :D и то ночью несколько раз просыпалась и в итоге не выспалась. но прогуливать нельзя, все, завязываю.

сегодня в принципе тоже был хороший день.. точнее вечер. мальчики такие хорошие, уууу: 3 и бабушка разрешила гулять до девяти, а не до пол девятого :D ну пусть разница в полчаса, все равно - прогресс, тратата: 3

ладноо, надо спать. сладких вам, дорогие: * до каникул осталось 10 учебных дней!

—я лечу человеческие души
-вы психолог?
-я героином торгую