На самом деле я все больше разочаровываюсь в жизни, в людях, да во всем окружающем. Это может от осенней депрессии, которая не покидает меня с начала октября.
И тут я стала писать сухо, вяло, лишь в кратце рассказывая о наболевшем. Но на самом деле я просто сама не могу понять, что у меня творится в жизни. Я не могу понять кто как ко мне относится, не понимаю как ко многим отношусь я. Стала ловить себя на мысли, что я плохой человек потому что меня никто не любит, ну кроме бабушки. Также заметила за собой чрезмерную открытость и искренность. Может это и хорошо, но в нашем мире это не очень хорошее качество. Тут все построено на лжи и лицемерии и чтобы открыться человеку нужно либо его долго знать, либо если это твои близкие. А я могу малознакомому человеку излить душу. Все же я наивная. Я ещё верю, что мир не такой уж и ужасный, но каждый день в этом убеждаюсь. И это в мои 15 лет! Грустно, когда в таком юном возрасте человек проходит через многое. На деле же много кто не испытал того, через что прошла я. Реанимация, смерть родителей, первый побег из дома в 5 лет, попытка меня изнасилования, неудачные влюбленности, разочарование… Иногда я сижу и вспоминаю, что было лет 9 назад и я ужасаюсь. Я никому этого не рассказываю и вряд ли когда-нибудь расскажу все подробности моего детства. Я сама этот отрезок времени хочу забыть как страшный сон. Хотя, если бы этого сентября не было в моей жизни, то я бы сейчас так не рассуждала. А сентябрь изменил все, к сожалению. Если раньше я считала себя действительно счастливым человеком, то сейчас у меня лишь ощущение того, что я несчастна, что мне неуютно в этом мире. Поскорее бы этот период времени прошел. Кстати, нельзя влюбляться осенью. Это плохо кончается. Убедилась на себе, на своей подруге и на своем знакомом. Да и вообще, влюбляться вредно для нервов, честно. Хорошо, что все угасает. Единственная моя особенность - если человек на меня не обращает внимания, избегает меня, то вскоре я остываю насовсем. Я на Мише убедилась. Полмесяца я за ним пробегала и без толку. А сейчас, глядя на его аву удивляюсь: чем он меня привлек? Так что ещё неделя и я ОКОНЧАТЕЛЬНО остыну в своих чувствах. И это хорошо, может опять все войдет в колею. Но мне его жалко, искренне жалко. Хотя чего это я? Меня никто не жалел, и не жалеет. Я пыталась все исправить, но без толку. А смысл я буду гоняться, бегать за человеком? Спасибо, я набегалась уже. Все же руки, ноги у меня на месте, рожа не кривая и не страшная. Я не злая, иногда бывает истерю без повода. Но так-то я хорошая же. И это плохо. Стервозности и похуизма мне явно не хватает. Я всему придаю слишком большое значение и в итоге потом сижу и ною. Хотя я не плакала, прям так, чтоб реветь, уже очень-очень давно. Сегодня пару слезинок пустила, но не получилось это превратить в рыдание.
Боже, в кого я превращаюсь? Я скоро стану Обломовым без цели в жизни, просто проведу жизнь за компом. Сколтько у меня было целей, кто бы знал! А сейчас мне НИЧЕГО не надо. Лишь бы оставило меня все в покое и не лезло в течение полугода.
На самом деле я хочу разреветься, напиться и забыться. А потом начать жить дальше без оглядок в прошлое. Но я ни разу не напивалась :D Боюсь представить, что может случиться, если я это сделаю. Не дай Боже я начну звонить бывшим (как в цитатах) и признаваться в чувствах. Или буду бегать по дому и говорить как я всех люблю.
Мне просто нужно расслабиться. У меня нервы скоро сдадут и я не выйду из депрессии до конца дней своих.
Аленушка, нужно жить дальше. Усеклаа?
Кстати, сегодня я осознала, что никого я не боюсь. Я уже не боюсь маньяков. Вот сегодня я вполне спокойно шла домой с северного. Пока дошла до остановки дважды заблудилась :D на улице было темно, в некоторых местах вообще ничего не видно было, но я мужииик, я справилась. Потом шла с остановки до дома. На школьном было чуть-чуть страшно, потому что там бомжи какие-то сидели. А так все в порядке, все просто супер. Все в порядке, я просто умер.