dont lose your illusion.

ты такая няшенька: 333

Пускай порою, холодно пускай не любят те,
Кого так любим мы, побудь на едине с собою,
Выкури одну, вторую, чтоб прошло,
Я знаю точно, что все будет хорошо.

Я вспоминаю о тебе часто, вернее, просто не забываю. Забыла вкус твоих губ, не помню лица совсем, зато сердцем теплею, когда осознаю, как хорошо, что у меня есть ты, мой, только мой. Я ни с кем не хочу тебя делить, потому что это так смешно, и зачем отдавать кому-то свою радость, свою победу, свое родное?

Я искренна, как пятилетний ребенок, ты подчеркнуто сдержан, но комкаешь в кармане мокрый платок, а в носоглотке - и того хуже.

Я еще совсем девочка, живая, теплая и твоя. Пожалуйста, не обращайся со мной, как со взрослой, иначе я стану другой. И не поверю ни одному твоему слову. И разлюблю.

Проснулась в три часа дня считай, бессоницы как и не было. о.о и наверное, причина то и была в тебе. и то, что сейчас все хорошо это всё ты. спасибо за такие ночи, в них та самая правда, то, что есть на самом деле. я знаю, что все может изменится сегодня же, при чем не в лучшую сторону, но это всё не так больно, если знаешь правду. эта правда дорогого стоит. и мои улыбки, которые искренние и слезы о.о они сами по себе появляются, от счастья в такие минуты, наверное. и когда лежишь, почти засыпаешь и как идиот расплываешься в улыбке с закрытыми глазами :DD не говоря уже о том, что происходит, когда телефон звенит. как будто влюбился только что, пару дней назад. я как маленький ребенок ссу кипятком со слов " ты мне тоже нужна" и вообще я как маленькая пигалица.: СС

что бы там ни происходило, что бы мы ни говорили, я люблю тебя. правдаправда. один единственный человек, который трахает мне мозг с августа и по сей день. я тебя как и ты меня.

а еще. еще ты очень красивый.

и убивать я себя больше не хочу хд сейчас по крайне мере оО хд

долгие годы моя работа заключалась в ожидании тебя

с сегодняшнего дня я безработный/

здравствуй

У меня замечательная жизнь. Хорошая семья, любимые друзья, не такая замечательная школа, но она тоже есть. Я не голодна, я красиво одета, у меня все есть. и я чертовски хочу сдохнуть. давно? не знаю. в чем проблема? я тоже не знаю. наверное, может быть, во мне.может быть просто я устала от себя и..

всем плевать. чтобы там не говорили. а мама не реагирует на слова о том, что сегодня я была на сайте самоубийц и чувствовала себя там в своей тарелке. разве равнодушие может быть сильнее? возможно, ей не до меня. у нее работа и она устает. или что-то типа того. ему тоже плевать. и ей. им тоже. здесь нельзя быть не эгоистом, когда единственный человек кому на тебя не плевать - это ты сама.

я бы давно сделала это, если бы не боялась. да-да, я боюсь. я не настолько глупа, думать, что как только я порежу вены или брошусь под поезд, мне воткнут в волосы цветок и я попаду в сад сирен. я не знаю куда я попаду. и если ТАМ хуже, чем здесь, то выхода нет. может быть кто-то умный скажет мне, что на самом деле я не хочу умирать, что на самом деле я тупой избалованный ребенок. но вы то откуда знаете, что есть на самом деле ?

я надеюсь, мои дневники никто не читает.

я очень скучаю по папе. я могла бы ему позвонить или встретится. хотя нет, не могла. я его просто не знаю. я даже не знаю как, черт возьми, его зовут. я знаю как зовут моего так называемого отчима, но я то знаю, что он мне отец.

я бы хотела, правда. а потом приходить к тебе ночью и шептать что-нибудь тебе на ухо, ты бы пугалась. но я же не хочу ничего плохого, так же как и твоя мама.

я бы очень хотела.

Снотворные средства (барбитураты). Все производные барбитуровой кислоты (но для наших нужд мы ограничимся фенобарбиталом) довольно быстро всасываются. Смертельная доза: около 10 врачебных доз с большими индивидуальными различиями. Зависит от массы тельца и его пристрастия к данному препарату. Но считается, что 4-6г достаточно. Ну можно и 10г принять для надежности, потому что если не повезет и вы останетесь живы… Читайте дальше, об этом ниже. Острое отравление снотворными прежде всего сопровождается угнетением функций центральной нервной системы. Ведущим симптомом является нарушение дыхания и прогрессирующее развитие кислородного голодания. Дыхание становится редким, прерывистым. Все виды рефлекторной деятельности подавлены. Зрачки вначале суживаются и реагируют на свет, а затем (вследствие кислородного голодания) расширяются и на свет уже не реагируют. Резко страдает функция почек: уменьшение диуреза способствует медленному выделению барбитуратов из организма. Смерть наступает в результате паралича дыхательного центра и острого нарушения кровообращения. Сразу хочу заметить, что вы этого не почувствуете, потому что уже некоторое время будете без сознания.

Наблюдаются 4 клинические стадии интоксикации.

Стадия 1 - «засыпания»: характеризуется сонливостью, апатией, снижением реакций на внешние раздражители, однако контакт с самоубийцей может быть установлен. Но эти попытки контакта надо пресекать, ведь на этой стадии еще можно обратить процесс.

Стадия 2 - «поверхностной комы»: отмечается потеря сознания. На болевое раздражение самоубийцы могут отвечать слабой двигательной реакцией, кратковременным расширением зрачков. Затрудняется глотание и ослабевает кашлевой рефлекс, присоединяются нарушения дыхания из-за западения языка. Характерно повышение температуры тела до 39°-40°С.

Стадия 3 - «глубокой комы»: характеризуется отсутствием всех рефлексов, наблюдаются признаки угрожающего нарушения жизненно важных функций организма. На первый план выступают нарушения дыхания от поверхностного, аритмичного до полного его паралича, связанного с угнетением деятельности центральной нервной системы.

Стадия 4 – «избавления»: цель достигнута, душа покидает пока еще теплое тельце и устремляется (в зависимости от вероисповедания усопшего) по назначению. Родственники ломают пальцы «Ну как мы допустили? Почему не уберегли?» Форум волнуется «А где резидент? У кого-нибудь есть с ним связь?» Ранее самоубившиеся форумчане принимают в свои дружные ряды и жадно выспрашивают новости со Страниц.

Если вы редкостный неудачник и все-таки выжили, или вас нашли и оживили, то вы автоматически получаете инвалидность. Почки, печень, сердце, все это необратимо пострадает. Вы будете долго лечиться и, если у вас финансовые напряги, то еще и некачественно. Так что не скупитесь на фенобарбитал, ибо скупой платит дважды.

Медициной отмечено, что, если в первые 4 часа тяжелого отравления фенобарбиталом, не произвести детоксикацию, процесс необратим.

и вообще лень сюда писать, но хочется хд лучше было бы так, что я бы все это говорил - говорил, а кто-то бы записывал. правда, наверное, получилось бы не так. сегодня такой ужасный день. __. такого отвратительного и неприятного дня не было еще ни разу за эту осень. погода - полное дерьмо. это даже мягко сказано. ветер штормовой, ливень, холодно очень и жутко пасмурно. в общем погода намекает на суицид. а еще я сегодня во сне первый раз в жизни умер!1 ни разу мне не снилось, что я умираю, а сегодня было и я хз к чему это. при чем я убил себя сам, застрелился, олол. но было не страшно, наоборот испытал сожаление и облегчение. болею уже вторую неделю, сегодня кровь сдавал ходить. больно ПИЗДЕЦ. фу бля. и вот через часа 3 пойду за результатами. может у меня рак или что-то типа того, а может все нормально. не представляю как пойду на учебу, сил никаких. так что не зря я говорю, что это полный пиздец.

вхожу в свое привычное (или уже непривычное оО) состояние вместе с тем, как приближается зима. старая музыка, зимы 2010 и весны того же года. теперь остается только думать как дожить до весны. так будет всегда что ли?

Знаешь, иногда мне просто хочется наглотаться таблеток, и проспать вечность, потом в голову лезут мысли, образы, печаль родителей, недоумение окружающих, слезы брата.
Я понимаю, что своим уходом могу сломать

чью-то жизнь, сделать больно другим.
Но никто моей боли никогда не разделит, никто не в силах нести мою ношу.
Я часто думаю об уходе, но это фантазии.. да, и только.

А вот блудница, которая в темном чулане хранится. В публичном доме, который построил Джек.

она - моя

я - ее

Ты так ее любил и все еще любишь. Но было забавно заставить тебя стыдится этого. Ты отказался от той, которую действительно любил… побоявшись испортить свою репутацию… Ты игрушка… Моя любимая игрушка

скоро пойду с ней гулять. она красивая, но я боюсь, что маньяк о.о хд

вообще то, я жутко скучаю и думаю, что ты знаешь об этом. хоть и рядом, хоть и все можно изменить, но все уже будет не так..пусть будет так, как есть сейчас, а потом посмотрим. мы не потеряемся с тобой ни в коем случае.