У меня замечательная жизнь. Хорошая семья, любимые друзья, не такая замечательная школа, но она тоже есть. Я не голодна, я красиво одета, у меня все есть. и я чертовски хочу сдохнуть. давно? не знаю. в чем проблема? я тоже не знаю. наверное, может быть, во мне.может быть просто я устала от себя и..

всем плевать. чтобы там не говорили. а мама не реагирует на слова о том, что сегодня я была на сайте самоубийц и чувствовала себя там в своей тарелке. разве равнодушие может быть сильнее? возможно, ей не до меня. у нее работа и она устает. или что-то типа того. ему тоже плевать. и ей. им тоже. здесь нельзя быть не эгоистом, когда единственный человек кому на тебя не плевать - это ты сама.

я бы давно сделала это, если бы не боялась. да-да, я боюсь. я не настолько глупа, думать, что как только я порежу вены или брошусь под поезд, мне воткнут в волосы цветок и я попаду в сад сирен. я не знаю куда я попаду. и если ТАМ хуже, чем здесь, то выхода нет. может быть кто-то умный скажет мне, что на самом деле я не хочу умирать, что на самом деле я тупой избалованный ребенок. но вы то откуда знаете, что есть на самом деле ?

я надеюсь, мои дневники никто не читает.

я очень скучаю по папе. я могла бы ему позвонить или встретится. хотя нет, не могла. я его просто не знаю. я даже не знаю как, черт возьми, его зовут. я знаю как зовут моего так называемого отчима, но я то знаю, что он мне отец.

я бы хотела, правда. а потом приходить к тебе ночью и шептать что-нибудь тебе на ухо, ты бы пугалась. но я же не хочу ничего плохого, так же как и твоя мама.

я бы очень хотела.