к чертям.

снова приходит время моего молчания и "ты хоть дохни - мне плевать"

привыкаю подпирать плечом незнакомую нестриженную голову. мне несложно, я такая же: сплю в маршрутках

или читаю забранного Паланика

а вообще, милый господи, мне нужно много денег

—как же я уеду, не попрощавшись с тобой

уехал, толком даже не сказав "пока". и мне было так противно от самой себя. от этих тупых "все, давай, удачи" и каких-то показных жестов. от нас ждали зрелищ друзья, а мы их не дали.

а ведь нужно было просто обняться, чтобы потом, дома, я не слала тебе грустные смайлы, а ты не делал вид, что ничего не понимаешь.

спасибо тебе за то, что держал себя в руках

и меня в своих

и в чужих

потому что я безумно пьяна

я бы даже отдалась тебе, есоли бы ты попросил. представляешь, насколько ты меня споил?

сегодня мы херячили аллею песнями под гитару. мы были шикарны, конечно же.

а завтра пить и жечь. чувствует моя жопа неладное. главное хоть немного держать себя в руках.

лежал на коленях и теребил мои пальцы.

и подруга, обернувшись к нам на заднее сиденье:

—вы такая пара, ребят.

вообще это очень приятно, когда делаешь человеку "пару фоток на аву", а он тебе вечером привозит коробку рафаэлло.

ты просто с ума сошел при всех откидывать за плечо мои волосы и покусывать ухо, Т.

—я больше не буду

—не ври

это когда ступни замерзают так, что болит. когда объятия уже не те. когда пытаешься объяснить что-то аккуратно (мол, так и так, милый Т., я не могу быть с тобой потому и тому), а потом плюешь и говоришь, уже не подбирая слова. и так выходит даже лучше. а потом сидишь и перетираешь с ним, как обычно, все и вся. ведь он правда классный, но, нет, не мой.

—я тебя понял. понял. все в порядке, правда. честно.

и это очень важно, что ты отдаешь себе отчет во всех действиях. во всех чувствах. и не отрицаешь, что все это пройдет, что все совсем несерьезно.

спасибо. я так тебя люблю.

а ты, придурок, не смей больше вести себя так со мной. я отдала тебя одному из самых дорогих людей. раньше нужно было думать, когда ты еще был мне нужен.

теперь дари тепло ей. и я убью тебя, если ты ее обидешь еще раз.

Т., пожалуйста, забери все свои слова назад, родной.

ну что же ты делаешь, гооосподи.

и, да. после разговора с ним я еще долго представляла себе нашу встречу, которая не была лишена сокровенного в моем воображении.

сложный день. сегодня в кругу общения были только парни. все совершенно разные. одного я умоляла не кончать с собой. он позвонил мне, придя с работы. я впервые за столь долгое время нашего общения узнала его голос. чуть не сорвались с губ слова о том, что он божественен. и о том, что вишу сходство между ним и своим бывшим не только в сложившихся ситуациях, но и в речи и манере разговора. господи, какой у него был голос. я честно старалась держать мысли об этом хотя бы на расстоянии вытянутой руки, пока он внушал мне идеи о самоубийстве.

другим был, пожалуй, лучший друг. которого несколько дней назад я заподозрила в самом страшном - в неравнодушии ко мне. вчерашний вечер сильно испугал меня. и все его смс. но, встретившись сегодня, я напрочь выкинула всю эту ерунду из головы.

придя домой, я снова стала переживать.

Т., милый, родной, не надо, пожалуйста.

третим был новый знакомый, оказавшийся смешным, но адекватным человеком. было трудно его фотографировать, но выбора не было, да и денег я с него не взяла.

видела бывшего. изменившегося. когда ему плохо, он начинает сильно сутулиться. сегодня я видела, что ему дико плохо. он как будто ссыхается на глазах. страшно.

не будем считать еще 5-7 других, каждый из которых сумел внести свою лепту.

плохой день плохой день плохой

или нет?

почему я должна с покрасневшими глазами и трясущимися руками сидеть перед монитором и умолять продолжать жить человека, которого никогда не видела? но который почему-то стал мне дорог и близок. почему мое сердце должно выпрыгивать, а палец бояться нажать на кнопку вызова, чтобы услышать голос и в тысячный раз попросить успокоиться?

я боюсь, а ты лишь издеваешься над всем возможным. даже над тем, что я решилась позвонить, но твой номер недоступен.

мне всегда очень трудно терять людей, даже просто удаляя их из друзей. даже тех, кого не видела никогда. знаешь, у меня уже был неудачный опыт. я очень ей дорожила, но она выбрала глупую реальность.

и теперь я снова боюсь, Ж.

милый боженька, спасибо тебе за поступление, месячные и квартиру.

давай еще татуировку, хороших соседей, полимерную глину и очки для зрения?