Смирновочка

Кто хочет-ищет способ, кто не хочет- ищет причину.

снилось, что у меня всё хуёво, проснулся и СМОТРИ-КА ВЕЩИЙ СОН

В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение.

сейчас трудно найти хорошего друга, который будет всегда с тобой. и неважно, худой ты или толстый, высокий или низкий, брюнет или блондин. он будет любить тебя за то, какой ты есть, будет рядом несмотря на все твои недостатки. нужно уметь ценить таких людей, которых ты можешь с уверенностью назвать твоими настоящими друзьями.

Писать о том, что всё плохо- уже надоело. Тем более по большей части всем всё равно, есть конечно прекрасные люди, которые оказались невероятно близкими для меня, хотя я даже и не подозревала, что они будут со мной. Так же есть и разочарование. Не думала, что близкий человек, один из близких не оценит ситуацию всерьёз и пропадёт. Ну это вовсе не удивительно, стоило ожидать, после стольких подстав. Ты отдаёшь человеку всё, помагаешь ему, когда ему тяжело, ну а он не хочет отдавать ничего в замен. У всех людей разные ценности в жизни. Для меня близкие-на первом месте, я ценю поступки. А некоторые люди просто получают кайф от жизни. Они не способны помочь тебе. Ведь сейчас с тобой не весело, а им главное- веселье, гулянки и прочие людские радости. Жизнь учит нас многому. Жизненый опыт-люди невероятно меняются. Возьму в пример себя. Сегодня мне сказали, что у меня плохой характер, что я вредина. А стоит вспомнить меня 2 года назад. Девочка, ничего не знающая ещё, без опыта, доверчивая. Верила всем. Искрене любила. Не могла обижаться и просто не понимала, как же люди могут кричать, тем более на любимых людей. Была одна, против всех. Открытая для всех. Но повторюсь вновь, жизнь учит нас. Где ты безмерно был счастлив, кому ты верил всей душой, за кого молился ночами, тот, кто подарил мечту, кто дал цель в жизни, кто дал счастье. Ничего не предвещает беды, как вдруг, он обманывает, предаёт и бросает тебя. А ты наивно веришь, что это просто плохое настроение, и ведь он, твой любимый, самый лучший не может сделать тебе больно. Увы, всё не так. Ты не веришь, но люди меняются. Всё, ты больше не нужна этому человеку. Тебя он больше не любит. Больше не разделяет с тобой мечты. Твой голос для него-теперь самый обычный. Все вокруг говорят-забудь, он всегда был такой, ничего страшного. А внутри себя ты переживаешь ураган. И таких ситуаций далеко не одна в твоей жизни, это начинает касаться не только любимого человека, это начинает касаться твоих друзей. Ты разочаровываешься и в них. Вдруг, ты понимаешь, что твой отец, твой родной, оставляет тебя вслед за всеми. Ты начинаешь искать ошибку в себе, меняешь поведение, но это всё бесполезно. Люди уходят, обижают. Нож в спину. Что происходит со временем- ты перестаёшь доверять людям, ты ожидаешь подставы отовсюду. Ты становишься замкнутым и местами озлобленным. Ты озлоблен не на весь мир, и конечно не на своих любимых. Ты просто не понимаешь, почему люди так делают. Ты никогда и не поймёшь. И вот у тебя новая жизнь, новые цели, новые возможности, успех, у тебя всё получается. Ты больше не обращаешь внимания на "Ножи в спину". Ты занят делом, в котором всё зависит только от тебя. У тебя появляются поклонники, ты вновь испытываешь счастье. Ты маленькими шажочками идёшь к своей цели. Ты уверен, что добьёшься. И вдруг… СТОП. Опять. Ты думаешь, что происходит, ведь больше нет людей, от которых ты зависишь и которые могут "убить" тебя. Ты знаешь прекрасно, что твой спорт никуда не убежит от тебя. Что твоё дело никуда не денеться, ведь оно зависит только от тебя. Но ты забыл кое что очень важное. Ты сам. Ничего вновь не предвещало беды, всё шло своим чередом. Успех идёт с тобой рядом, держит тебя за руку. И тут ты узнаешь, что как только ты поставил себе цель, в это же время в в твоём организме запустился механизм, который потихоньку убивал тебя. Ты ничего не замечал и просто наслаждался всеми прекрасными моментами в жизни. Мгновение и болезнь дала о себе знать. Множество врачей, больниц, лекарей, гадалок ты обходишь и никто не может определить, что с тобой. И спустя 2 месяца тебе сообщают что с тобой и ставят раковой диагноз. Своим любимым делом ты больше заниматься не можешь. Всё. И теперь ты уже окончательно не понимаешь, как жить дальше, какую цель ставить, чего добиваться. Самое дорогое, всю твою жизнь просто моментально изменили. Ты растерян, ты не знаешь, что делать. Вот и я не знаю, что делать.

Как то резко потерялся смысл жизни. Не хочу ничего. 3 года, чтобы заработать болезнь и задаться мечтой и целью и так всё вышло. Не хочу я ничего. Не надо мне больше

gulyakatyuha , приветствую! :) спасибо, что следишь))

Если хочешь-добьёшься. Если не добилась- значит не хотела.

Сегодня был ужасный день… Я не могла оторваться от кравати. Весь день прикованна к ней… От боли-слёзы ручьём, судороги… Я испугалась… Первый раз такое было. У меня было странное и ужасное чувство… как будто всё, будто дальше я не вынесу… Как же мне страшно. Я рассклеилась совсем… Цель всей жизни- Чемпионат Мира по бильярду выиграть. И я знаю, что я могу! И тут такое!!! Мне не разрешают больше играть! Я не смогу так… Так ломать…сразу всё… НЕ могу. Об одной части моей жизни я писать не буду, она дорога мне и я никому не расскажу о ней. Хорошо, что есть он рядом. Так легче жить

Я хочу быть последней женщиной
Окончательной…заключительной…
Не уболтанной, а обвенчанной
Ясным светом твоей обители…

Добрым утром.. и тихой пристанью…
И сводящим с ума желанием…
Я хочу быть…контрольным выстрелом
И последним твоим признанием…

Я хочу быть твоими крыльями…
Этим лёгким надёжным…бременем…
Я хочу быть твоими былями…
В рамках времени…и безвременно…

Не умею я жить на меньшее…
Что ты смотришь в глаза…так пристально ?..
Я хочу быть…последней женщиной…
Просто…женщиной… и единственной..

приятно слышать, пока что мне сказали это 7 человек. Самые лучшие в мире люди

Забрала результаты МРТ, грыжа, которая растёт. 9 мм, это уже считается большая. На грани… Решается, делать операцию или нет.
А печаль в том, что у меня от бабушки наследственное, ну вообщем на меня наркоз действует плохо, поесть мне как и бабушке нужна 3-ая доза наркоза, иначе я во время операции буду в сознании и могу умереть от болевого шока. А как правило, такую дозу не смогут мне дать- это опасно опять же.
Ну вообщем, что мне остаётся, ходить в церковь и всё. Тем более операция очень опасна, ошибка- и я без ног

Я читала книгу "Возлюби болезнь свою" Валерия Сонельникова. Очень простая для понимания, очень интересная книга. Там говорится о том, что любая болезнь- это защита организма, и она всегда только с положительными намериньями. Например, это может быть предупреждение о том, что ты что-то делаешь не так. Что ты противоречишь сам себе. Следовательно, нужно исправлять не болезнь, а её причину.

Я начала думать, с самого начала, когда же у меня заболела спина. Это было начало июня. Так, хорошо, от чего, что за события были тогда в моей жизни? Это был переломный момент, уже 3 года подряд -МАЙ, это нечто, постоянно что-то происходит, что ломает меня. И этот май не исключение. Как же всё теперь исправить так, чтобы мне вновь стало хорошо?… Не знаю, увы. Мне кажется, что я в безвыходном положении. Болезнь усложняется. Вроде всё прошло, как вновь боли + ещё и шишка появилась. Вообщем, мне очень страшно…

Ещё меня папа, как всегда, что уже не удивительно, обидел. Я вообще прихожу к выводу, что лучше не встречаться с ним и не звонить ему. Нет сил уже…

Чудо… произойди… я верю…