Это просто Вьюи блог

Почти что досмотрела фильм "Спеши любить". могу сказать, что игра актеров меня мало радует, а сам сюжет очень даже ничего. не досмотрела фильм, так как пошла гулять с Настей. мы с ней пофотографировались чуточку ;) и потом к нам пришел Федя. немного погуляли и пошли по домам. уже второй день с Наськой гуляем, меня это очень радует. завтра опять пойдем ;) погода на улице чудесная, но мои сапоги уже в который раз меня подводят. они совсем расклеились уже и теперь вся эта грязная вода попадает мне в сапоги. ноги замерзли, а в общем все очень хорошо. спасибо Феде и Насте:*

Какая же я все-таки противоречивая личность. в первый день я восхищаюсь, возникшими в моей голове, мыслями, а уже на следующий день мне становится мерзко оттого, о чем я вчера думала. не понимаю, почему так происходит, но со мной бывает такое очень часто.

насмотревшись романтических фильмов, мне захотелось любви, романтики, страсти. хочется, чтобы любимый человек делал мне приятные сюрпризы, удивлял меня, делал мне что-нибудь очень романтичное. я всегда мечтала о свидании на прыше какой-нибудь высотки, где будет стоять небольшой круглый столик с вином и фруктами, а вокруг него будет много свечек, как звезд на небе поздней осенью, и, конечно же, будет играть какая-нибудь милая классическая музыка. или же просто прогулка ночью по городу, где-нибудь около речки или пруда, не столь важно, и задушевные разговоры. или же подарок в виде огромного листа бумаги, на котором будут наклеены наши совместные фотографии с любимым и всякие пожелания и признания в любви, типа: "мы навсегда вместе", "я всегда буду рядом с тобой" или же простое "я тебя люблю". или песня, сочиненная в мою честь, в исполнении моего любимого поздним вечером на улице, сидя с ним в обнимку на лавочке. или же просто просмотр фильма вдвоем в домашней уютной атмосфере с какими-нибудь сладостями. а иногда…иногда меня воротит от таких мыслей, от таких желаний. кажется, что все вышенаписанное бывает только в фильмах, сериалах. ничего не хочется, не хочется романтики, любви и всего с этим связанного. в голове возникает вопрос, как я могла об этом даже подумать? хочется убить себя за такие мысли. но потом я успокаиваюсь и мне опять хочется романтики. вот и как бл.ть меня понять? нравится фраза "вы пытаетесь меня понять? забавно. я тоже" - про меня однозначно. мне кажется, моему парню, если таковой появится в моей жизни вообще :D, будет со мной очень тяжело. ведь я же бл.ть такая непредсказуемая особа. я иногда сама в шоке от своих поступков, действий, слов, мыслей.

ну и напоследок мое коронное "божечки, ойой…ххфф" :D

я покидаю вьюи на пару часов, ибо мое тело занято просмотром фильма "Спеши любить". если честно, от его начала я не в восторге: С

Бывает, человек вдруг резко холодеет к тебе. на долгое время ты лишен участия в его жизни, а потом он снова, как сумасшедший, врывается в твою жизнь, как будто ничего и не было. и такая дыра внутри. вроде и обнять хочется, а вроде и отвык уж.

—сейчас так.

— Я расскажу тебе один секрет.
Ты шепотом мне ночью говорила
- Мы заключим с тобой обет,
хотя порой с тобой невыносимо

Твой шепот был расскатом грома
Шептала ты о том, что нравится тебе,
Ты говорила так неугомонно
Ты говорила, но уже во сне

Ты спишь, а я смотрю в закрытые глаза
И ощущаю каждый шорох тела,
Такой невинной ты в ту ночь была
Невинной и такой же смелой

Я все лежал и думал о тебе
А ты так громко мне в плече дышала,
Я самым был счастливым на земле
А ты спала и ничего не знала

А за окном лежал холодный снег
Но к нам с тобой зима не достучалась,
Лишь звезды излучали яркий свет
Ты мне сама звездой казалась

- Я расскажу тебе один секрет.
Ты шепотом мне ночью говорила
- Мы заключим с тобой обет,
я никого еще так сильно не любила.

Денис Кондренко

Черт возьми, как я хотела бы себе компанию людей, которые никогда бы не говорили это отвратительное "а зачем?".

Давай пойдем до дома пешком? А зачем?

Давай сядем на автобус с любой понравившейся нам цифрой, и выйдем где-нибудь на середине пути, изображая паникующих туристов, перепутавших маршрут? А зачем?

Давай сядем на перроне и станем считать поезда? А зачем?

Давай все бросим? То есть совсем и абсолютно все? Давай поменяем имена?
А зачем?

Давай объявим голодовку на три дня? В поддержку гринписа или чего угодно?
А зачем?

Давай мы начнем учить астрономию, а потом познакомимся с кем-нибудь, у кого есть телескоп? А зачем?

Давай вместо дома поедем на море, и плевать что февраль? А зачем?

Давай пожимать руки людям, раздающим на улице никому не нужные бумажки?
А зачем?

Давай говорить, что думаем? А зачем?

И так сильно тошнит меня от этого "а зачем", которое раздаются отовсюду, что даже заорать нет сил.

Никогда не говорите:

"А зачем?"

Всегда говорите:

"А давай!"

" Когда я слышу сексуальную песню, мне хочется встать и танцевать стриптиз вокруг шеста, но люди в маршрутке за него держатся, так что я сижу "

:DDD

У нас с тобой будут дети

И маленький сад на крыше

В самом уютном на свете

Домике в сердце Парижа.

У нас с тобой будут горы

Два раза в год, не меньше!

И долгие разговоры

И неразлучные встречи.

И будет длинной в столетье,

Любовь, как в волшебных книжках.

понравился стишок.

Сегодня восхитительный день! во всех смыслах этого слова! у меня потрясающее настроение и ничто сегодня уже не сможет мне его испортить. начну издалека. в Красноярск приехала моя любимая сестра! ураураура! мы с ней не виделись больше полугода. как я скучала. и сегодняшний день мы провели вместе с ней и ее мамочкой. этой потрясающей небольшой компанией мы собрались в центр развлечься. они за мной заехали и мы решили отправиться в Планету, походить по магазинам и зайти в кино. приехав, мы зашли в пару магазинчиков и направились в сторону Киномакса. решили посмотреть ужас - ЖЕНЩИНА В ЧЕРНОМ . в течение всего фильма я переживала, даже не сдержалась от слез в каком-то моменте. иногда мой рот издавал крики, визг и коронное "божечки, божечки, ойой…" :D а сестра надо мной смеялась :D одно могу сказать - фильм великолепнейший! очень хотелось бы еще раз его пересмотреть! всем советую на него сходить! а еще я поняла, что мне запрещено смотреть подобного жанра фильмы, ибо моя психика такого натиска не выдерживает. я дико реагировала на всякие мелочи в фильме и на его протяжении сидела в неописуемом страхе. но, несмотря на то, что сзади нас сидели очень некультурные девочки и мальчики, которые при любой возможности дико ржали! или визжали от страха, и с соседнего зала доносились звуки фильма, который в это время там шел, мое впечатление от похода в кино осталось неизменным и я по-прежнему в восторге! потом пошли в кино 5D, опять же на что-то очень жуткое, но мне очень понравилось. посидели в кафе, поели, побеседовали ;) и опять пошли по магазинам. мне Иришка с ее мамой в качестве подарка купили шапочку крутецкую на память. спасибо вам, любимые! я думаю, вам уже неинтересно читать все эти подробности сегодняшнего дня, так что перейду к заключению. меня отвезли домой, по дороге с Иришкой посекретничали. спасибо ей за то, что она есть у меня. моя любимая девочка, которая всегда может выслушать и понять. она знает абсолютно все мои секреты, я ей полностью доверяю, у нее есть пароль от моей страницы вк и она может без проблем заходить ко мне и смотреть то, что ей интересно ;) жаль, что мы, скорее всего, с ней больше не увидимся до лета; (я буду сильно скучать: (ну что ж, заканчиваю свое повествование и прощаюсь с вами. любви вам и тепла, а главное человека, с которым вам будет хорошо и комфортно!

P.S. простите, ребятки, что так много написала :D и вообще я больше пишу все это не для вас, а для себя, чтобы потом через какое-то время, может через год или через несколько месяцев, прочитать это снова и вспомнить об этом чудесном дне! целую, сладких снов!

Ммдааа…день не из приятных, хотя приятные моменты были. например, Катя написала мне стихотворение! мне впервые в жизни посвящают стих, как бы это печально не звучало. спасибо Катеньке за ее творчество. я положу листок со стихотворением в коробочку, где хранятся подобного рода вещи, а потом буду перечитывать и вспоминать хорошую Катю :) и, наверное, благодаря Саше я успокоилась, не совсем, но успокоилась. так приятно, когда он прижимает меня к себе и говорит, что все будет хорошо. в это искренне хочется верить. хотя надежд на что-то хорошее в будующем у меня почти не осталось. друзья-это совсем не друзья, а просто что-то большее, чем одноклассники. в школе не все замечательно да и в семье тоже. кажется, настала черная полоса в моей жизни. и мне очень обидно, когда из уст человека звучат слова, такие как: "мы понимаем, что это не навечно…" это ты понимаешь, ТЫ, а я этого не понимаю. или понимаю, но не хочу принимать за действительное. как так можно, как? вот, неделю назад все было как нельзя лучше, по сравнению с тем, что мы имеем сейчас. возможно, этот человек и не поймет, что он в чем-то виноват и своими поступками делает неприятно мне, но мне хочется верить, что до нее дойдет, что так не поступают. родители уехали в другой город к моей любимой бабуле, а я тут, дома сижу перед монитором и жалею, что не уехала вместе с ними. пошла бы нахрен вся эта школа с несправедливыми учителями и жестокими учениками, я давно не видела бабулю. мне важнее побыть рядом с ней, поговорить по душам. а школа…а школа подождет. но уже ничего не изменить, поэтому я остаюсь в гордом одиночестве, не считая того, что рядом со мной лежит кот, который недавно бегал и прыгал по комнате, как сумасшедший, и заканчиваю свой душевный бред. желаю всем продуктивных выходных и веселых каникул! всех целую:*

Добрый день, или не добрый.

Еще совсем недавно все было очень хорошо и замечательно, казалось, в моей жизни все налаживается: отношения с друзьями, с семьей и в школе.

но, как всем известно, счастье долгим не бывает. уже столько всего во мне накопилось, что хоть лопатой выгребай, не выгребешь. мне надоело бл.ть уже все. сколько можно то уже? каждая за.бись дружба когда-то заканчивается, отношения с родителями портятся и задается вопрос "да нахрена мне все это бл.ть?"

почему, поднимая телефонную трубку, я всегда первым делом спрашиваю "как у тебя дела?" или "чем сегодня занималась?"? неужели только меня интересует жизнь других людей, их состояние, настроение?

эти постоянные "дай списать", "займи денег", "какие завтра уроки?", "что задали?" и др. меня уже конкретно подза.бало. люди, у меня к вам вопрос, у вас хоть капельку чувств, присущих человеку, осталось или все исчезло? такое ощущение, что вы бездушные существа, которым, кроме как удовлетворить свои потребности и капризы, ничего больше не нужно. даже если я в соц. сети спрашиваю у кого-то "как у тебя дела?", в ответ мне приходит "хорошо" и все. а почему бы не спросить, как у меня дела? почему я такая грустная или веселая? да это же такой тяжкий труд, что аж руки отваливаются. дада. возьмите на заметку. и через некоторое время после прочтения этого поста моими близкими и знакомыми последуют сообщения В контакте "как дела, что делаешь?", вот гарантировано. так что заранее вам говорю, лучше вообще мне не пишите, чем вот так, для галочки, что мол я не такая(ой), у меня есть душа, мне не плевать на тебя, мне важно что ты и как ты.

как часто я слышала, что я совсем не умею ценить дружбу, что я не умею дружить вообще. да что вы, бл.ть, мои хорошие! вы то умеете, а, скажите мне на милость? вы все такие за.бись хорошие, умеете дружить и цените дружбу больше всего на свете! это про вас всех, но не про меня. точно! самим то не смешно, великие ценители дружеских отношений? вы на себя посмотрите. в каком месте вы ее цените? или может быть я чего-то не понимаю…да, наверное, я чего-то и правда не понимаю.

почему я всегда радуюсь вместе с вами, в случае какого-либо хорошего события в вашей жизни и огорчаюсь также вместе с вами? а вы так не умеете разве, может вас научить? или вам это просто не нужно?

я ничего не понимаю, правда. я какой раз убеждаюсь, как жесток этот мир и люди, которые меня окружают. мне кажется, я просто по-другому воспитана. и спасибо маме, что я не такая жестокая и бессердечная, как вы. казалось бы, вот твоя подруга, друг, мама, брат, да кто угодно, столько людей, которые могут тебя понять и поддержать в любую минуту. но оказывается, даже при сотне друзей, иногда наступает такой момент, когда у всех все хорошо, а ты пошла н.хуй. бывает такое, и к этому, наверное, нужно просто привыкнуть. так что ладно, не обращайте внимания. это пройдет .

Сильные руки согревали мою душу.
Слова "люблю" и "больше мне никто не нужен".
Банальные рифмы, но сердце не обманешь,
При виде тебя смущаюсь, словно таю.
А иногда мне кажется, что ты-не ты.
Что лучше быть одной, в объятьях пустоты.
Что с нами будет, если и дальше
Я не могу и не хочу быть частью этой фальши.

Катя Нова-Скучаю

я как-то ошарашена последними новостями. даже и не знаю радоваться или плакать.

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь
Где узором по полю молитвы.
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом… от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому… никогда… не признаюсь…
Чтоб связать тебе жизнь.
Я тайком распускаю свою…

Всем привет))

день прошел сегодня очень чудесно. провела его с мамой, что меня очень радует, ведь мы так редко куда-то выезжаем вместе. прошлись с ней по магазинам, купили мне тушь и я выбрала себе афигенные духи. потом посидели с ней в кафешке, поели обожаемых синнабоновских булочек с молочным коктейлем. я искала себе что-нибудь на весну, но мои поиски так и не увенчались успехом. на обратном пути зашли в магазин, где я присмотрела себе летнее платьице, какое оно красивое. его нужно срочно купить ;)) и самое главное. Я КУПИЛА СЕБЕ НАУШНИКИ!!! ураураура!!! и наконец, вымотавшись, мы отправились в сторону дома. в ногах приятная усталось. спасибо за этот день. недавно позвонил Сашка. его звонку я была очень рада. душевно поговорили. в общем конец дня очень хорош. осталось сделать уроки: С и лечь спать.окакяхочуспать.

День прошел сегодня как-то очень необычно. в школу пришла в плохом настроении, но потом как-то все наладилось. мальчики подняли мне настроение :)

Сегодня Наташа подошла ко мне в столовой и протянула руку с исписанным листком, сначала я не поняла с какой целью она это делает. но потом до меня все ж таки дошло! она написала мне письмо! я была рада настолько, что еле как удержалась от слез. спасибо Наталье за ее письмо, ответ на которое я уже написала :) после школы ближе к вечеру поговорила по телефону с Катей, которая сообщила очень неприятную новость, это на самом деле уже никакая не новость, просто я как всегда о всем узнаю последней. мне стало очень обидно за себя и за Катю. за нас обоих. ведь так не поступают! так же не делается!

потом вдруг на меня напала тоска по прошлому. ностальгия что ли. я вспомнила свою бывшую классную руководительницу Светлану Андреевну. вспомнила, как она всегда нас защищала. мне стало обидно за то, что ее все из нашего класса позабыли и никому до нее нет дела. я думаю, ее пару человек, а может даже никто не подравил с праздником весны, что ей, наверное, было очень неприятно. как так? она "жила" с нами 4 года и ее так быстро все позабыли? забыли, сколько всего она для нас сделала. забыли, как она ходила умоляла учителей поставить нам хорошие оценки, забыли, как мы отмечали вместе с ней и день матери и 23 февраля и женский день, забыли, как на Столбы с ней ходили. позабыли все хорошее, все позабыли. и мне, честно, очень обидно, что нашему классу все равно, как она, что с ней сейчас происходит. ее многие не любят за то, что она ругалась на нас, но они никогда не задумывались, для чего она все это делала. она ведь по-настоящему нас любила. любила, как своих собственных детей. и вот так все закончилось. так резко все оборвалось. да, все хорошее когда-то кончается. приходит новый учитель, к которому предстоит еще привыкнуть, понять, кто она есть и что из себя представляет. и мне никогда не забыть Светлану Андреевну, никогда. моя мама ее очень сильно любит и до сих пор помнит, как мы устраивали на день матери концерты. я благодарна Светлане Андреевне за то, какая я есть сейчас. именно она нас всех вырастила, воспитала в какой-то степени. спасибо ей за все. и пусть многие из нашего класса, если бы вдруг прочитали это, сказали, что это неправда, я все равно останусь при своем мнении. для меня это человек с большой буквы. я очень часто спрашиваю маму: "ну почему она ушла от нас?она нас бросила", хотя сама заранее знаю, почему она так поступила и что осуждать ее за это ни в коем случае нельзя. я очень часто о ней думаю, думаю о том, что сейчас все было бы по-другому, если бы Светлана Андреевна от нас не ушла. но ничего не вернуть. поэтому приходится мириться с тем, что имеется на данный момент.

я помню она даже предлагала мне пожить у нее дома, когда у меня были проблемы в семье. как я была благодарна ей за ее поддержку. она многое для меня сделала…