Надоело надоедать надоедливым

никакой вины без продолжения
ему неважны те шаги покорения
ему неважен сахар
пробитый простреленый расстаявший
без сна и шерстяных носков так грустно
полунажатый курок и в 1,5 метрах пусто
вата в теплой норке согреет его всегда
та самая теплота.
от его мурашек
купленные сумки для физической боли
крепко заваренный чай
я прошу не вздумай не начинай
мне не нужно, не вздумай не прощай
все что хочешь забирай
я возьмусь за все, чтобы сразу бросить
я одна полечу
шоколадными стеклами проплачУ
я плАчу
и никто не поймет меня лучше моих стихов
и тысячи человеческих проводков
разорвут меня на части
частенько кидаюсь
покидаю

Я обещаю разобраться,
поднявшись
высоко во мне, на ресницах
обмотавшись соплями
я летаю как птица,
но без крыльев.
Повыли люди, больные раком
потопили здоровых
и попили молока
вот она здоровая семья
идиотских нравов.
Протокольные лица и контрмолодежь,
думающая о суициде
бывает всего 3 шага пройдешь
и вспомнишь
что когда было 14 мне
я и слова-то суицид не знала-
спасибо Мама.

Ну а Вдруг не помогу или просто уйду
или не успею.
никогда не ощущаю свою вину.
Эти засаленные души
и обучающие азбуке, очевидной всем
кто-то любим, а кто -то ни кем-
не критикуем
если ты взорвешь эту тюрьму
я утону в криках осени,
постояв с таймером
в хрущевки у плиты
где ты
скоро взорвешься
от правительтсвенных наград
в которых ты купаться бы рад
оставь меня
я даю тебе слово, я разберусь

Они не простят, если солнце лишит нас возможности согревать плюшевое тряпье
Считай возможности и сохраняй терпение,
Смирись, гонись, больша-ая ложка безвкусного варенья.
Ты знаешь почему и как, не делаешь ничего
Плачь, без пощады, по-другому быть не могло
Падай, вдохни пластмассовой соли, тебе легче?
И почему так страшно?чай, держи крепче
Не отпускай!пусти там рядом крыша
Так вот случилось, так не должно было быть, слышишь?
Мешок лаванды и тертого стекла
Важнее всех друзей, убита, и уже не слегка..
Духи, ваниль, корица, все знакомые места
Не надо фетиша, никакой мудрости, все сама
Аллергия на мяту, размышляй и выдумывай
Это когда одиночество на последнем из уровней
Это когда ты один с миллионом друзей
Когда больше не можешь, когда еще больней
Бери камни и глотай, это все факты
Не признавай, не забывай
Кидай цветы, кидай себя, не забывай про такты
Кричи, друзья слушают, я слушаю
Я слушаю, никогда не веришь, никогда не понимаешь
А давится искусственными могильными цветами,
И меловыми кружками
Когда вокруг поле живых цветов, посаженных тобой
Я не могу больше смотреть на спокойствие
тендинции
Тяни руку, заткни раны, в комнате иней, оно не греет
Все потеряно, колени сбиты, не истери
А ты, ты, ты, прости
Не приживусь, не доберусь и не смогу одна, я без советов тех, такое ощущение что просто умерла
Вот сейчас я теряюсь, чувствуешь……тебе простят все, если хоть раз ударишь меня у стенки
вот сейчас я теряюсь.чувствуешь?

Под стук колес, с бутылкой озеленевшего мартини
Рядом у шторы неубранной квартиры.
Издеваться
я не могу больше терпеть когда все сразу злые
Когда такие важные и часто плачут, но крутые.
Мы все такие сильные.
вот сейчас меня уносит, чувствуешь?
я тебя всегда чувствую…

nehitraya :

Оксана охуенная!

Когда я здесь пишу, я никого впечатлить не хочу, ну кроме себя разумеется. Я люблю писать-люблю писать, чтобы потом бессмысленные люди гвоорили, что это клево, не понимая смысла, и я в свою очередь вприпрыжку по грязи, понимаю, что я и сама в этом смысла не вижу, а точнее цели.

И когда ты весь в делах, не чувствуешь чебя таким ненужным что ли. Не буду даже умныхф раз придумывать, все до простоты просто. Считается, что если люди много говорят, рассказывают, они пусты внутри, вот так приятно чувтсвоать себя именно такой, абсолютно пустой, но там, внутри, сука, по-любому медом намазано, потому что весь мусор туда обратно заливается, как в той картине, человек су пустотой внутри и всяким мусором. Мне хотелось бы рисовать, мне есть что нарисовать, жалко, что я не умею.Многие много чего не умеют, но на этом своем неумении катируются.

Мне нравиться увлекаться, поэтому наверное я никогда точно не могу ответить, чем именно я увлекаюсь на данный момент, могу ответить что-нибудь типа собираюсь увлекаться тем-то или тем-то) мне нравиться как сейчас, если уж суммирая это приблизительно выглядит так: пустая, с муссором внутри, при чем еще и снаружи, если некоторых людей брать, неустаканенной, абсолютно безответственной, нестабильной, непримиримой, но с какими то целями, опять-таки неопределенными, нууууу чтооо уж тут поделать)) ахах

Про своих я так много слов даже сказать не могу, Кому надо посвятила по частитчку в уме созданного, не хочется даже говорить мой родной человек или мой любимый человек, ну просто мой человек и все, все до простоты просто. Даже без имен. Она мой человек. Он мой человек. Он мой человек.Она мой человек. Пока всех перечислила про кого подумала. Хотя он кстати тоже мой человек. Так что можно больше меня не спрашивать, что нужно сделать, чтобы стать моим человеком, все до простоты просто, ничего абсолютно.

p.s ну и конечно все-таки моя маленькая слабость, мне нравиться каждый день собачиться с Димой, потом вечером мириться, потмо ночью ругаться, утром мириться, до полудня ныть, вчером имриться и так всегда, ну и потмо всем говорить, что он меня достал, реально жутко достал, но он мой.никому его не отдам, все до простоты просто, я так люблю

Постоянно поднимаясь, падаешь
ароматами опечалившись
невозможно чувтсва отодрать
я знаю гараса, который ходит оскалившись
и по надеждам всем чужим, ну просто потаптать
что добрее его сердце увеличеныых,
пуская жизнь по кровотоку,
он любит до пустоты простых людей,
ширяя жизнь свою глупо по ритмичному потоку
с течением жизненыых обсотяельств,
лишенный силы в фразах
верит в напущенный фатализм,
в не в кольца в топазах
глубокий тотализм по вечерам
обрушит его идеи за пару минут
приколытый повыше,
но и там его все найдут

а я люблю тебя
люблю побольше, чем так часто говорят
и ты горишь со всеми принципами глубоко внутри
и говорят что нашей жизнью только Боги творят
я знаю точно, что моей стал творить и ты

Читаю книги, ну а ты свои текста
и вся такая жизнь не навсегда
и задержись подольше
я просто умоляю тебя остаться
и счастливым быть,
ведь точно знаю
что куча фавариток счастья не прибавят
и ты пробьешься,
ведь иначе просто не бывает
открой все свои двери
наболованные легкие сладким дымом
тебе мне больше нет веры
мы непримиримы
жутко притарный как куча крема
и вечно ты моя дилема

Все те, кого считала близкими, ушли оставив здесь,
Пришлось выкручиваться как-то, на вершину лезть.

Я все же осталась в строю и строю планы заново.
И снова стоять на краю, меня совсем не обламывает.
Полностью себя поменять, чтобы терпеть было легче,
Чтобы расправлены плечи были вегда, каждый вечер,
Встреч избегать и не брать телефонную трубку.
Полный игнор, пусть даже они начнут орать в рупор.
Я все еще люблю каждого из вас по-своему
И вместе мы я помню, много нового освоили
Воспоминаний море в свое время оставили мне,
Но я все так же остаюсь без вас на своей волне.
Вне зоны доступа теперь не пытайтесь стать родными
Я сама себе друг, что меня с колен поднимет.
Ваши слова пусты в них правды больше нет ни толики,
Закрою дверь, сяду на кухне покурить за столиком

Сегодня прозвучала еще одна фраза, на которую обычно люди не обращают внимание, которую нужно читать между строк, а может и не нужно, но она до недопустимости ясная. Звучала она так: "я люблю как я живу". Она невыносима реально.Последнее время многие, хотят, чтобы мне либо не нравилось как я живу, либо…Стоп.нет никакого либо. всем почему-то не нравится как я живу. И я задумлаась можно ли сказать, что мне нравится как я живу и решила, что в этом и есть смысл жизни наверное. И тогда мне вспомнился один маленький завсегдатый человечек.Про нее поподробнее…

Вообще она жуткая, таких как она только в политическую нуменклатуру в советский союз, коммунистка реально. Иногда кажется, что вот еще миг и эта маленькая девушка подойдет и срубит дуб, реально, а потом встанет на этот пенек и начнет истошно орать, честное слово, она такая. Как Напалеон, ей в принципе можно и страной управлять, ибо все купятся на ее видимую беззащитность и накормят до отвала и оружие отдадут, а она ночью:Ага, попались!. Она жутко одержимая и не скрывает этого, а вообще о чем это я, она в принципе ничего и не скрывает, при чем ни от кого не скрывае, фактически, если ей понравится мимо проходящий человек, она подойдет и, так сказать, ничего от него скрывать не будет, сдась всю информацию. Она сильная, запредельная сила, иногда даже не верится как эта кнопа стоит и орет на тебя, потмоу что ты, взрослая дура совершила очередную глупость. Ох уж если она наорет, так наорет, иногда кажется, что она это больше себе орет, она вот точно. Она как Демосфен, будет сначала долго терпеть насмешки, а потом нажрется камней и заговорит.Этот человек вызывает у меня беспричинный восторг, честное слово.

И очень страшно, когда она плачет, хочется мир перевернуть и на ковре самолете с ней смыться куда угодно, и пойти с ней же переубивать всех) Я уж не знаю, что еще такого написать, Сказать, сделать, чтобы что-то тебе доказать. Но мне нравится как я живу и я хочу, чтобы ты тоже жила со мной.

Сегодня встретила двух самых старых знакомых(друзей) с одной еще более старой подругой.Четверо в центре города и все как раньше, сорвалась по теплой Туле в заречье с дикими мыслями. Отошла от чая и, посмотрев на твои белые любимые волосы и потрогав их поняла одно:

Мы не просто не могли быть чем-то большим, чем друзья, мы просто не должны были этого делать.волшебный

Странная улыбка от самообмана и не капли горечи. И я не знаю зачем все это я здесь пишу, потмоу что всегда хочется писать. Хочется говорить, хочется одиночества, хочется приехать к нему и ударить, хочется упасть от дикой истерики смеха, что так повелась.

Плохо верится людям, плохо от плохого, плохо от хорошего. Ты искусный пиздобол, я искусная всегда. Никто падлой не становился, кто -то стал объектом уважения, и именно твой друг, которого ты уже просрал. Которого ты ничтожество хочешь постоянно кинуть. (не могу до сих пор поверить, что он тоже из интерната) Ни друзей, ни чувств, ни образования, ни мозгов, по сути, ни нормальных людей рядом, ни меня(надеюсь) нет, хочешь просрать все до конца!

Важно кто кому врал, А ты мне много врал. Ведомая моя дурочка, я люблю тебя, с утра еще любила.

Спасибо за внимание. Все хорошо, просто еще раз хочется напомнить об этом именно себе. Я люблю тебя, а ты любишь меня. Мы втроем между питером и тулой и везде все будет хорошо, так или иначе.

Грустные мелочи, приятные моменты и долгие-долгие весенние прогулки. И самое главное, как бы ты не выглядела, где бы ты не училась, кем бы ты не была, что бы ты не читала я помирилась с родным мне, как не крути человечком, который говорит, что мы с ним даже и не ругались, ага, ну да, просто 3 месяца не общались, но все это того стоило. Не сетуй, пожалуйста, не гневи Бога

Приходится врать и курить от количества вопросов и от отсутствия ответов. Идешь тут, руки трясутся, каблуки подгинаются, Натка уверенным голосом говорит, такое ощущение, что верит и, что распалачется. А у нас каждый квартал возникает вопрос, что мы делаем в этом городею Нас трое.

Мама выгоняет в Спб. Говорит стоит. И что за деньги можно все. И что я уезжаю в спб.Говорит очень любит, но готова отпустить, там лучше. Грустно, я не верю. Я не могла бросить, а уж сейчас еще тяжелее.

Написал, молодец какой, сегодня дал фотографию и микрофончик, старанным показалось, как будто прощается, сообщение вк чпустя час, мне надо побыть одному. А я преспокойно отпустила. Хорошо, если тебе будет лучше, главное, что ты будешь счастлив, для меня сейчас больше ничего.

Я люблю, я плачу, я не побеспокою, я надеюсь не виновата, ты добрый-я знаю, мы с Натой знаем. Если тебе будет лучше, я готова на все, я подгинаю губы также.

И утопаю точно также.

Какие-то наигранные слезы в течении дня, которые и правда, но было и похуже. Все весело. Я стала злой. Я стебусь и оскорбляю. 2 чашки чая-латте, в ожидании Димы как всегда. Он уезжает-приезжает. ОН сегодня шутканул. Вчера поспорил на нее, сегодня пришел к нам уже с ней. Он классный. Ната его уважает и говорит про это. Дима сидит за соседним столиком, я лежу и упала бы если не лежала, он опять про его планы на лето и эти слова " вот ты сейчас уйдешь, а она заплачет". Господи, мысли, крутящиеся в голове постоянно все последние дни, зачем же ты, подарив мне жизнь, отнимаешь ее у меня. Я не знаю как я буду без него, я его люблю, люблю, люблю.

Слова в дороге "ты счастлива". Без тебя не видать мне такого счастья. В квартире тепло, мне с тобой хорошо, ты шутишь, я продолжаю любить.Продолжение..я просто промолчу, потому что все это отвратительно мерзко, такое было и такого вспоминать не хочу. Ната плачет- мне грустно.

И вот с утра мы втроем идем по главным улицам счастливые и дико радостные, когда рядом друг с другом. А вечером, блядь, приехали.

Продолжаю любить.Все весело. Я стала злой. Я стебусь и оскорбляю.Меня не любят. Тяжелый день для тяжелого человека

Я не буду плакать, заставлять, ныть, кричать, уговарвиать, умолять, истерить, обижаться, критиковать, заставлять задуматься. Нет, не буду, но я сделаю В-С-Ё возможное, чтобы ты остался здесь, я даю тебе слово, я сделаю всё, чтобы ты остался с нами.