ЗАКРОЙ ГЛАЗА ХОТЯ БЫ НА МИГ - И Я ПОКАЖУ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ

«вот ты переписываешься с ним, у вас общение на "отлично" только вот у него во втором окне диалога, есть другая, важнее тебя»

—хватай крыло, если со мной…

«Мы хотим секса.
Мы взрослеем, чтобы потом трахаться.
Мы худеем, чтобы нас хотели.
Мы сейчас учимся, чтобы уехать в большой город, будет больше людей, с кем можно трахаться.
И карьеру мы делаем, чтобы круче трахаться.
И замуж выходим, чтобы трахаться постоянно.
И отказываемся стареть, чтобы дольше трахаться.»

— Милый, я должна тебе признаться.
- ???
- Я не знаю, как ты воспримешь это, поэтому дослушай до конца..
- Ну, говори уже!
- Я тебе изменила.. в симс 2
- Блеа, Маша, ты зае..ала с этим симс 2!!

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию…
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию…
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор…, выходит хозяйка из ванной…, халатик коротенький…, зеркальце упало…, она наклонилась поднять, я её и нашампурил…
- Так тебе вообще пи-дец!!!
- Да нет, это вам пи-дец, а мне только ногти постричь.

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс)))

ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе пиздец.

ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.

БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом….не в четверг уже нет.

РАК - люблю и плачу.

ЛЕВ - я люблю себя.

ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить?

ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e-buy.

СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?

СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай по-быстрому.

КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?

ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3-м размером и темненькую из Виагры.

РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу.

Уже не модно быть искренним человеком.

Уже не модно плакать от несправедливости.

Уже не модно рисовать на запотевших окнах сердечки и скучать.

Уже не модно ставить его фотографии на рабочий стол, чтобы была лишняя возможность посмотреть на него.

Уже не модно ходить по улице и глупо улыбаться самому себе.

Уже не модно брызгаться водой из фонтана.

Уже не модно делать общие фотографии.

Уже не модно смотреть в чьи-то глаза и просто держать за руку.

мы же так следим за модой, не дай бог, кто-то что-то не так подумает.

О главной нашей слабости - любить.

Ведь сейчас это так немодно и неактуально.

куда актуальнее напиться на очередной вписке, провести ночь с хрен знает кем, а потом собирать свои атрофированные эмоции и чувства, копаясь в пустоте собственных мыслей и при этом заявлять всем, что это - любовь.

Сейчас это так модно…

— Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

— Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит.