Margarita`s blog

Всегда в детстве зима для меня была грандиозным событием, которое предвещало счастье и радость, отсутствие печали и бездействия. После долгой и нудной осени, зима была поводом как-то расшевелить себя, повеселиться, выпустить всю накопившуюся энергию.

Со временем это ощущение стало пропадать. Сейчас зима – это теплые вещи, странные мысли и разморенность после катка. Даже правздник – Новый Год – стал для меня лишь поводом написать людям, которым не писала давненько. Формальное «С новым Годом», подъедание салатиков после 12… Бой курантов, еще одно несбывшееся желание… Какая тоска. Как примитивно мыслить, что Новый Год обязательно придет счастливым, а все проблемы останутся в прошлом. Такие поздравления приходят каждый год, но каждый год дается все тяжелее и мрачнее.

Я ничем не полагаюсь на 2011, будь что будет.

Единственное, что меня беспокоит –это некоторая степень похуизма. У меня через две недели день рождения. Мне все равно. Ровно так же, как и на Новый Год, на чьи-то обиды, отношения, болезни. Мне бывает, конечно, приятно. Или что-то меня злит, ну или гложет ночами, и я не сплю. Но меня нисколько не задевает что-то происходящее вокруг меня. Единственное, из-за чего я расстраиваюсь – мои собственные домыслы и скука.

Убейте меня, а? Может я такая отвратительная и приземленная, не верующая ни во что светлое в этом мире, кроме Бога..? Ах, какие красноречия, черт возьми!

Мне едва ли 14, а я уже заморачиваюсь о проблемах, которыми люди задаются лет так в двадцать.

давно меня просили здесь написать что-то.

я очень редко появляюсь сейчас в сети, неполадки есть с интернетом.

сегодня день рождения моей сладкой девочки, Лизы Поповой. я от души ее поздравляю, это очень значимый для меня человек. счастья ей. поздравьте ее со мной.

еще через три дня будет день рождения у Алены и Саши, потом, 9-го, у меня и Сашки Савиной, 10-го у Маши. февраль..

хочу безумно весну, а особенно лето. хочу жару, солнце, купаться. лето дает мне повод расслабиться. и весна, апрель-май..

пока расскажу о том, что произошло за эти несколько недель.

сдала зачеты за прошлую четверть по физике и информатике и безумно этому рада. вчера была у Юли, смотрели фильм, Сайлент Хилл. он не оправдал моих ожиданий, но было довольно-таки интересно.

скорее бы закончилась зима.! так надоело..

пожалуй, все. нет никакого настроения писать…

вот и появилось настроение написать здесь кое-что, пусть даже вкратце. новый год прошел замечательно, отметила довольно мило. спасибо Лизухе. фотографии выложу позже, а смысл? в контакте все всё уже видели. надеюсь, в 2011 стану еще сильнее, вырасту и стану еще более независимой, чем была. 2010 внес свои коррективы, которые, отобразившись на моей жизни, перешли в характер. и, знаете ли, ни о чем я не жалею. несмотря на все трудности, 2010 был прекрасен.

я, пожалуй, отпущу его со спокойной душой, и поблагодарю.

закаляюсь в душе, стала спокойнее, уравновешаннее, целомудреннее. мне нравится так. и опять же, спасибо тому году.

но прошлое, как всегда, остается в прошлом. сейчас двадцать-одиннадцать, надо задумываться о том, что будет. хотя, к черту все это. будь что будет, лишь с умом бы.

раньше я была готова на необдуманные поступки, решения, рвалась, выбивалась из колеи.. сейчас.. нет. спасибо..

последнее время снятся бесконечно странные сны, запутанные и забавные. я по ним могла бы книгу написать.

сейчас 2:38, 4 января 2011 годва.

и, черт возьми, я волшебно себя чувствую.

недавно спорила на тему "любовь" с одной девушкой, с весьма, для меня, по крайней мере, непонятным мнением

так вот, скорее всего, она пришла к выводу, что я совершенно никого не люблю, ни к кому не привязана, и так далее, далее..

честно? я люблю маму, папу, братьев, родственников. родственная связь, этого не отнять. РОДНЫЕ. вот без них, бех нашей связи я не проживу.

друзья. я от души к ним привязана и нуждаюсь в них, я счастлива с ними, я чувствую себя полноценно при общении с ними, и вижу, что это взаимно. дело даже не в "доверяю", не в красоте, просто рядом с ними мне тепло. не физически. как, ну не знаю. внутри просто пустота заполняется светом и теплом. вот так. ТАК их люблю.

а молодой человек.. надеюсь, то, что я сочла любовью (!!), таковым не является. вообще, у этого слова нет одного смысла. привязанность, потребность, нежность, уважение, - все не любовь. так что я не знаю.

этому уходящему году я много чем обязана. случилось многое, и за этот произошло столько событий, скольких я бы и не припомнила так ярко, наверное, за последние года три, ну, или четыре.
зима была чертовски классной, она надолго останется в моей памяти. это были чудесный два месяца, январь-февраль. эти месяцы вскружили мне голову и резко опустили на землю. весной.
за зиму, пусть даже такую легкую и незабываемую, прекрасную зиму, я наделала столько чертовщины и так испоганила свое здоровье, что оказалась в больнице, и это не послужило мне уроком вначале. весной были прекрасные теплые дни, солнышко, дк, дворы, 16 школа, 1 школа, все-все, но не моя. в свою школу я категорически отказывалась ходить, так что каждое утро я встречалась с подругой, потом еще с кем-то и опять начинала портить свое здоровье. много было выпито.. через чур. но это были счастливые дни, я даже тогда забыла об одном важном моменте, до сих пор не оставившем меня. новые знакомства, якобы влюбленность, симпатия, гулянки до вечера, теплый ветер.. интриги с оценками, прогулами, справки.. волнения.. всю эту весну от начала и до конца люблю. даже с тем ужасным мартом, апрелем, маем, где наделано столько ошибок. где перечеркано как в черновике все, люблю. надеюсь, не забуду. на этой весне и зиме многому научилась, стала серьезнее и отвественней.
ох ты лето, поцелуи до рассвета. почти в буквальном смысле. улица, дом, телефон, сон. я помню дачу и нового знакомого. красивого знакомого, с которым мы сразу подружились, хаха. - теперь это так называется? не помню, кто сказал.. и эти два месяца кое с кем, и эти сплетни, как в желтой прессе, а потом такой отчаянный конец, почему? не знаю. решила. но не подумала. и все, больше не будет слов, снов. это как в какой-то песне. и к этой фразе сейчас и перейду.
осень оказалась необычной, пришлось в сентябре привыкать к новой школе, но привыкла довольно быстро. и полюбила эту школу. огромное спасибо марине, саше и еще одной саше, просто за один прекрасный "пьяный" день. правда никто тогда не пил, но.. это было как в какой-то песне.
хаха, кто знает, тот поймет, да, Марин, да, Саш? божественная секунда :D
ноябрь как всегда тяжело, ужасно. по-другому не могло и быть.. такие уж события. декабрь прошел неплохо, опять легла в больницу, но все уже хорошо.
за этот год я много, что поняла. много, чему научилась. спасибо, 2010. я люблю тебя.

сегоднявчера была на катке.

коньки не брала, кататься не умею да и животу бы окончатльно пи*дец бы пришел.. и так болел. встретила всех, кого хотела. было скучновато, но здорово.

жду следующих выходых, если не запрут в больнице. обязательно возьму с собой коньки. надо ж учиться.

спать совершенно не хочу..

ой как стыдно. столько опечаток снизу.

но я сижу в кромешной темноте при слабом свете маленького ноутбука в 22 сантиметра. херово видно

лежу сейчас на диване, укрывшись одеялом.

возмможно, мне с утра завтра позвонят - и жта ногчь будет последней за последующие несколько дней, которую я проведу дома.

я так не хочу в больницу.. мне так надоело болеть! я так мало была в школе з всю четверть. я скучаю по школе, моим девочкам, мальчикам, по всем-по всем.

последнее время я совсем не распологаю хорошим настроением, я так хочу пройтись, хотя бы пройдить одной по улице, подышать свежим воздухом. пройтись хотя до мегаполиса, развернуться и дойти до дк, потом, через парк, домой. по снегу.

сегодня звонили со школы, из родительского комитета, говорили что-то про деньги, новый год. хочу побыть с ними. я имею ввиду, в школе. хоть один денёк. побыть в школе.

очень хочу на каток. хочу повалять в снегу, завалить в сугроб или на лед Юлю и протащить по всему катку, как раньше. хочу увидеть как часов в 6 на катке зажгутся фонари и снег заиграет приятным цветом. а потом, как всегда, пойтми ко мне, а ведь только мы могли в шапках и заснеженных джинсах зимой залезть под одеяло, а под восклицания моей мамы переодеться в спортивные костюмы, типа теплее.

а еще хочу поесть. съесть то, ЧТО Я ЕМ. ела, вернее. сейчас мне практически ничего нельзя есть, только всякую "здоровую еду", от которой только поправляешься.

говорят, врачи прописывают есть фрукты и овощи, типа полезно, витамины.

люблю я зеленые яблоки виноград, мандарины, вне конкуренции - ничего нельзя. огурцы свежие (сразу Саввину вспомнила), так мне и это нельзя.

говорят "не грусти, грудь не будет расти", - думаю, у меня есть так назвываемое анти-тело, капуста:ь так мне ее нельзя..

никакой пиццы, кексов, прочих кондитерских изделий. никакого шоколада, фаст-фуда, пирогов, печеного и сладкого. ничего острого, сильносоленого.

есть какую-то безвкусную или противную еду. слушайте, идите нахер.

обо всем об жтом думаю перед сном.

ведь жто может поледняя за последующие дни ночь, коорую я проведу дома.

говорят, что Ромео и Джульетта - самая печальная повесть за всю историю. не, не верю.

а все потому, что Шекспир не дожил о наших дней и не повстречал мою Краснову. тогда бы он такую повесть написал, что весь мир бы рыдал. хором.

она переживает такие апокалепсисы внутри, каждый день.

и в отличие от Джульетты - пережила все это

знаете, что больше всего раздражает?
то, что ты можешь быть волшебно-добрым, мудрым, прекрасным человеком.. а тебя буду оценивать в социуме по цене твоих джисов, модели телефона, наличии ай-пода, н-ного количества ноут буков и прочей ПОКАЗУХИ.

а еще желание скрыть себя, затереть под маску всех этих самых показушников. втереться в общество, в котором находишься и не выделяться. как и все, носить рубашки в клеточку, кардиганы, кеды, пальто, словом, все, что считается можным и стильным. иметь свое мнение, но игнорировать любые его проявления.

или же беспристанно бухать, курить и как правило "быть крутым" вследствие этого. а еще лучше скурить пару плюх в подъезде или на детской площадке, и все тебя уважают типа.

а вот еще эти ванильные звезды, с тонкими запястьями, с нежными ключицами и сладко-сахарными тонкими сигаретами. их лозунги под каждой фотографией типа "нежность, грусть, ванильное небо, молоко, взбитые сливки", уж не знаю. что крутого в фотографии, на которой запечатлены бледные ноги девушки, которая, по всей вероятности, сидит на деревяном полу, с ярко-красными ногтями? креатив так и пылает, во всю.

сейчас как-то пусто. там, внутри. слезы комом в горле стоят, глаза уже мокрые. Ничего вроде и не случилось. просто все.. Как сказать, сформулировать? Запущено, нет? я давно уже ничего не делала ДЛЯ СЕБЯ. может стоит? Может пора?не знаю. даже если пора, то как? Каким образом? я же скоро слягу в эту небольшую комнату с белой кроватью, стенами и потолком, и буду глупо смотреть в это белоснежное небо. прекрасно, ничего не скажешь.